今日の記事は前回の気づき。
前回の記事はこちらから↓↓
（ほんとうの私）と
対極にある言葉を相手に投げたら
結果は、誰もが想像できますね。
夫は
私が実際望んでいる言葉とは
さらにかけ離れた言葉で返してきましたし
何よりそのあと自分自身が一番
（自分が放った言葉に対して）
不快な感情を抱えることになりました。
“ほんとうの私” が夫に言いたかったのは
〇〇〇のことが淋しかった
だもの、当然ですよね。
淋しさを抱えながら
バッチフラワーは
・ホリー（怒り・猜疑心）
・チコリー（愛されたい）
・スターオブベツレヘム（精神的なショック）
などを中心に飲用しました。
自分はいつからこんなに
可愛げない女になったんだろう？
無理ながんばりをやめよう
人に頼ろう
甘えようって
最近どこでも見かけるようになった
割と長女気質の方が陥りやすいテーマに
私は
セラピストの認定をいただいたことで
なりはじめていたのです。
ほんとうの私は
しっかりしてないし
人に頼りまくりなんです。
もちろん、
甘えや依存や自立の意味を
はき違えたくはないですよ。
例えば 単なる一時しのぎにしかならない
埋められない淋しさを
他者で埋めようとする行為。
私は難病になるまで
この生き方をしてきた人間なので
“自己を満たす”という本当の意味を
バッチフラワーを通して
ようやく理解し
選択（行動）するようになりました。
ただ、
上記の制限だらけの自分
見せかけだらけの自分は
（=強がりの自分ともいいます）
“我慢”
以外の何物でもないことに気付きました。
他者に
自己の欠乏感を埋めてもらう依存と
正直な気持ちを伝えた上で
誰かに頼ったり甘えたりすることとは
似て非なるものだから。
自分が我慢をしていたことに気付いた時は
夫へ、素直な気持ちを
伝えずにはいられなくなりました。
気づきを経てから
小1時間悩みましたが(^^;
夫の胸に飛び込んで
私は〇〇〇のことが淋しかった
を含めた
素直な気持ちの全てを
伝えていたと思う ！
↑もちろん
タイミングを見計らいましょう 笑
長年、我慢と強がりの連続で
生きてきた人にとっては
これって
すごくすごーーーーーーーーーーーく
ハードル高と思います。
もともと
甘えん坊気質の私ですら
ウグゥ‥
て躊躇するんだもの。
場合によっては
内なる子供（インナーチャイルド）
がさらけ出されていくかもしれないし
年齢を重ねるごとに
プライドや照れも出てくるしね。
でも この
我慢をやめないことには
幸せはさらにさらに
遠のいていくんじゃないかなって思うのです。
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