どうして。
進んだんだよ、あたし。進めたんだよ、あたし。何でふと、一瞬で戻ってきてしまうん？？
哀しい現実と、哀しい自分に泣きたくなる。そんなバカさ加減にも泣きたくなる。際限ないくらいに、いくらでも泣きたくなる自分がおる。
不幸も、幸せも全部抱えればいいのに、チッポケで抱えられずに、どれも零してしまう感じがする。まるで、ポッケに穴が開いとるみたいだわ。何かが抜け落ちてってしまう。
落ちて堕ちて、キャッチしてもらえんかったら、一体どこへ行くんだろぉ？ どこに辿り着くんだろぉ？
闇は広がるばっかりで、重力に逆らえない。
このままでいいのに。
もう居ないんだよ。
求めてはいけないんだよ。
あたしを許す声が聴こえたなら、そちらへ行けばいい。でも許される気がせん。怖い。とっても怖い。誰にも許してもらえん、拾ってもらえん、すくってもらえん、抱き締めてもらえん。
眠ればいいのに。
また戻ってきちゃったよ。
ワガママはいかんだよ。いかんだよ・・・。
その実が何かも分からず、
口にする。
舐めただけじゃ分からず、
歯を立てる。
歯を立てたら分かった、
柔らかい。
噛んでみたらまた分かった、
酸っぱい。
味わってみたら更に分かった、
甘い。
優しくも、甘酸っぱい。
一度覚えたら、
ヤメられない。
クセになるから、
繰り返す。
笑って泣いて笑って、また味わう。
この想いや、この感覚が、本物かどぉかは分からん。
一時の儚きものでも、今は大事にしたい。いや、本当はずっと大事にしたくて。
そぉ、ずっと大事にしたくて。
大事にしときたくって、消えて欲しくなくって、ならこのまま自分が消えてしまえば良いんだって、思っちゃう。
破滅的思考ではなくて、この感覚を残したままでの保存的思考。
こんな風に思うよぉになったんは、果たして自分が変わったもんでか？
相手に染まって、少し自分に優しくなれる、そんな感じがする。
いつか、これに泣く時が来るんだろぉと思うだけど、それさえも愛おしく今は思う。
まぁ、そん時が来たら来たで、全力で泣くんだろぉけどねん。
いつも全力。
いつでも全力。
いつだって全力。
そいでもって、空回りで空振りして、勝手に疲れて泣くんだ。
人間の恋なんて、どれも支離滅裂だよ。
あれだけ忘れられず、そこに足が留まったまま動けず、時には泣いてしまった。
勿論、嘘じゃない。
だけど、「待ってる」と言ったあたしの言葉は、若干の嘘を孕みつつある。
まだ待っているか？
これからも待っているか？
それが分からなくなってきた。
分からなくなるんが嫌で、次だとかそんな事は考えられんかった。
“自暴自棄”。
そんな言葉がピッタリなあたしになっていたのだけれど、今、自暴自棄だとは思わない。
むしろ、前向きに進もまいって思っとる。
それでもやっぱり、こぉゆぅ人間にはなりたくない、なりたくなかったってゆう気持ちが拭えん。
だもんで、自分が嫌いになる。また自信が消えてく。それで、周りの人からも嫌われたと感じてしまう。嫌悪感が不安感を呼んで、孤独感に繋がってしまう。
ずっとずっと悲劇のヒロインで良かった。
でもそれって、「想っとるよ」「待っとるよ」ってゆう自分に浸っとるだけであって、すんごく自己中な幸せの中でぬくぬくしとるんだなぁって思う。
本当に残酷な人間だ。
上書きしてしまうだなんて、忘れられないその気持ちが薄れるだなんて、やっぱり嫌って言えば嫌。でも、受け入れなきゃ、成長も何もなくって、今向き合う方々みんなに失礼に当たる。それも嫌で、やっぱ選ばんとかんくて、それなら過去に生きるより、今に生きてった方が良いんかなぁとか・・・自分を納得させてくしかないんよな、この人生とゆうやらは。
あぁ、残酷だ。
愛をささやかないで。
愛は儚く、消えゆくものだから。
愛をささやかないで。
恋は強く、燃えゆくものだから。
それなら、愛より恋を。
ずっと永遠に続く恋をしたいの。
きっとあなたも分かっているはず。
それが出来ないなら、愛に溺れて死ぬわ。
あなたに溺れて、そのまま息を止めてしまおう。
あなたに溶けて、このまま消えてしまおう。
水の様に。泡の様に。
溶けて、溶けて、このまま眠ってしまいたい。
水面に落ちた水滴。
一滴、一滴と連なるよ。
奏でる感覚は、身体のあちこちに響いていく。
奏でる感覚は、あたしにも、あなたにも、響いていく。
もうそのまま。
もうこのまま。
いっそ、ずっとこのままで。
忘れることなど出来ないし、忘れようとも思わない。
もう近付けないと分かっている貴方に、何故か近付きたく思ってしまうあたしがいる。
「それでもいいよ」と言ってる声がする。
だけれど、進めなかった、進まなかった。
だって、貴方が一番だからだよ。誰かのもとへ行ってしまった貴方が一番で、貴方もあたしが一番なら、進めるわけもない。あの日から止まったままの思い出さえ、思い出なんかじゃないって、夢なんかじゃないって、そう思ってしまう。
嘘じゃないから。全部。
全部。嘘じゃないから。
あたし、頑張るよ。
浸ってるだけの自分からの脱却。
だから、どこかで応援していて欲しい。
嫌われたくない。
・・・嫌われたくない、誰からも。そんなの無理。分かってる。
どうして数があって、数える能力が人間にはあって、順番が生まれるんだろう。生まれてしまうんだろう。
１番だとか、２番だとか・・・誰もが一番になりたいに違いないのに。あたし分かっとんのに。あんなに愛されたくて仕方なかった母親に、「お兄ちゃんが一番。」だと言われて悲しかったから、だから分かっとんのに。
動けない。
でも、動かないと、この一歩を頑張らんとかん。
きっと動きたくない。きっと傷つきたくない。傷つけたくもない。
なのに、嫌われたくない。
もぉめっちゃくちゃだよ。
くっちゃくちゃだ・・・。
何でこんなんなんだ？
・・・もう全てを忘れさせてください。
じゃなきゃ、進めれん。
どうするの、どうしたいの自分。
このままじゃワガママで、そんなワガママな自分の事も許されないし、自分で自分を許すことさえ出来るはずない。嫌いになる、自分がどんどん嫌いになる。そいで、また人が、人間が嫌いになる。ややこしくなる。面倒くさくなる。投げれるなら投げたいけど、投げれないし、投げれた試しはまだない。
ダメだよ・・・。
このままじゃダメなんだよ・・・。
刺さる。心に久々に刺さる。いや、初めて刺さる。似てるだけだ、幼い頃の記憶と似てるだけだ。
画面に世界が映されて。
それはみんなにとって別世界なの。
どんな美しさも、どんな醜さも、別世界のことなの。
だから、良いなぁって羨ましがったり、もっとって煽ったり、勝手が言えるの。
だから苛立つの。
