あれだけ忘れられず、そこに足が留まったまま動けず、時には泣いてしまった。
勿論、嘘じゃない。
だけど、「待ってる」と言ったあたしの言葉は、若干の嘘を孕みつつある。
まだ待っているか？
これからも待っているか？
それが分からなくなってきた。
分からなくなるんが嫌で、次だとかそんな事は考えられんかった。
“自暴自棄”。
そんな言葉がピッタリなあたしになっていたのだけれど、今、自暴自棄だとは思わない。
むしろ、前向きに進もまいって思っとる。
それでもやっぱり、こぉゆぅ人間にはなりたくない、なりたくなかったってゆう気持ちが拭えん。
だもんで、自分が嫌いになる。また自信が消えてく。それで、周りの人からも嫌われたと感じてしまう。嫌悪感が不安感を呼んで、孤独感に繋がってしまう。
ずっとずっと悲劇のヒロインで良かった。
でもそれって、「想っとるよ」「待っとるよ」ってゆう自分に浸っとるだけであって、すんごく自己中な幸せの中でぬくぬくしとるんだなぁって思う。
本当に残酷な人間だ。
上書きしてしまうだなんて、忘れられないその気持ちが薄れるだなんて、やっぱり嫌って言えば嫌。でも、受け入れなきゃ、成長も何もなくって、今向き合う方々みんなに失礼に当たる。それも嫌で、やっぱ選ばんとかんくて、それなら過去に生きるより、今に生きてった方が良いんかなぁとか・・・自分を納得させてくしかないんよな、この人生とゆうやらは。
あぁ、残酷だ。