最近、ドリップコーヒーに嵌りつつあります！
本当は、自分の為にではなく、親戚へのお礼で珈琲屋さんを探して、見つけて、購入。でも予算より、かなり安くなったもんだで、自分用も買ってしまった。。。ブラックで飲めんくて、いっつもクリープと砂糖代わりのハチミツが欠かせんもんで、それに合うのって？ってことで、『モカ』を選んでみやした。
エチオピアの『モカ シダモ』。
でも、うちじゃぁ豆挽けん
だで、モカにおススメの挽き方（焙煎６、中挽き）で頼みやした。とりあえずの100ｇ
あぁ、この店にめちゃ通いそぉな自分の予感。とても一人歩いて行ける距離でないのが悔しぃ
今度このお店また行った時には、あの茶色のドリップするやつ（←名前分かっとらんｗ）３千円で買うんだっ！！
今、左人差し指、グルグル巻きでっす
やっちまったやっちまった、ノコギリってやつで。結構お深め。で、昨日の夜、出血中の手でハンドル握り、チャリこいで形成外科へ行ったとさ。
縫合なら、経験あるし、縫合が必要な傷を知っとるし、今回はテープだなって思っとったら、そのままテープ行きですたん。
んで、「明日消毒するからまた来てください。水に濡らしちゃかんよ。」て、今日も行くことになりやした。どぉやって、お風呂入るん？？
とりあえず、ラップ巻いて、上から布ガムテぐるぐるして、更にグルグルになった。けど、濡れるもんはしゃぁないｗ 今日朝風呂りしたらば、びっしょ濡れでｗ
そして、他色々あり、婦人科へも行ってきたでっす。
周りには妊婦さん、赤ちゃん、子ども・・・そんな光景でっす。あたしの歳で、この状態を作りに来るのはきっと珍しぃだろーぉなんて考えてました。妊婦さんも、赤ちゃんも、子どもも、とっても遠い世界に感じて、いや、、、感じることもなく、全く自分には関係ない感じで、婦人科をこなす感じで。
さて、
昨日、『愛のむきだし』を観とっただけど、何と映画の半分から音なし！！
借りて観なさいってことかしら。。。消化不良だわ、これは。。。
今年のサンタさんは、革を加工したりできるサンタさんですたん。
ネットで注文して、そっから手作りしてくださるサンタさんですたん。
iPhone5sの手帳型のケース。
もぉサイズ感はピッタリ。さすが、日本の手作り。でも、何の革で出来とるんでしょう？
にしても、かなりのお気に入りになりやした
ずっと使っていきたいだけど、その前にiPhone5sが壊れそぉ。。。
はい、お仕事しとる内にイブってのが過ぎとりやした。
でも、みなさん、メリークリスマス
クリスマスカード的な。
とあるカフェのキャンドルナイト。全然、クリスマスとは関係ない時なんだけれど、良い感じに仕上がりやした
iPhoneで初めて写真の加工をしただけど、これが、めちゃ苦戦したｗ
多分、２時間はかかったっすｗ
今日は、クリスマスですなぁ。
あたしゃぁ、おうちでのんびり過ごすですよ
働いとるお店に、昨日はC店長が来まして、昨日シフトに入っとった人限定で、何と、ケーキの差し入れが！！
あたしは、ショコラのケーキを選んで、休憩ん時にペロリ！
でも、残っとる店員さんが何を狙っとるか聞いとけば良かった・・・これ狙っとった人が・・・高校生のバイトの上では先輩・・・
ごめんさい
明日は、クリスマスですな。
だでって、何もないですよ。
あなたに降り注いだガラスの小さな欠片たち。
こんなにも透明なのに、こんなにも見透かすのに、ちっともあたしを透かせない。
あなたに降り注いだガラスの小さな欠片たち。
こんなにも無垢なのに、こんなにも示さないのに、これっぽっちしかあたしは示せない。
見えない位に小さいガラスが、大きくあたしを邪魔するの。
あの人を嫌いになって良かったと思ったあたしが、
この人を好きになって良かったと思えるあたしになる日が来るだろう。
あの人と経験して良かったと思ったあたしは、
この人と経験せず良かったと思えるあたしになれる日はいつだろう。
今日はこのまま噛み締めさせて欲しいだけ。
明日はそのまま味わわせて欲しいだけ。
許して欲しい。
受け止めて欲しい。
抱き締めて欲しい。
あの人は、この人ではないから。
この人は、あの人ではないから。
信じよう。
そして信じてね。
愛して欲しいのに、愛してくれなくて憎んだあの人も。
信じていたのに、信頼されてなくて怖かったあの人も。
始まってすらないのに、捨て去られて虚しかったあの人も。
そして、上手く愛してもらえなくて、恨んだ自分も。
越えてゆけるように。
ちゃんと愛せるように。
別れた彼から来たメール。
2013/05/06 22：52
「自分が、どんな事情があっても最終的に俺を欺くようなやり方でここを出ていったこと。俺は絶対に許さないからな。許されるなんて甘い考えで生きていけると思うなよ。」
（原文のまま）
この一通。
これだけはとっとかんといかん。
これを受け取った時、あぁ生きていけないんだなぁ、生きてちゃいかんのだなぁって思った。まだ呪縛から逃れられとらんだなぁと思う。“全て彼の思うまま。”そんな感覚があたしの中にはあって、その彼が居る地方の名前を聞くだけで、身体が強張るのが分かる。結構、そこの地方の名前聞くことあるもんで、いつもビクビクしとる感じはある。
呪縛から逃れたい。
このメールからも永遠に離れたい。
けど、出来ん気がする・・・恐怖は記憶に留まるから。
どんなに、恐かったか。
それを全く知らん様な、分かっとらん様な、それが窺えるメール一通。
そしてあたなは次を狙うのね
いえ、決して変だなんて言わないわ
そしてあなたは次を捕えるのね
いえ、決して違うだなんて言わないわ
そしてあなたは次を食べるのね
いえ、決してダメだなんて言わないわ
どうぞ、止めたりしないから
それでいいの
それがいいの
無関心でないあたしを少しは許せる？
