さちのたね -51ページ目
【昨日のFacebookの投稿】
気力を消耗したくない
体力を消耗したくない
お金を使いたくない
ケチケチケチケチ
ケチケチケチケチ
お金を使いたくないから
工夫して我慢して
気力体力を消耗して
気力体力を消耗しないために
子供を自分に都合よくコントロール。
ガミガミ怒りまくって
気力体力使いまくり
これが疲れる原因じゃ〜〜〜〜！！
俺！！！
（ここまで）
始まりましたなー！
夏休み！！
はっはっは！
早くもぐったりですよ！！
私、
これまでとは違ったアプローチで
夏休みを過ごそうと決めました。
題して
能動的に楽しむ夏休み！！
前の記事でも書きましたけど
私は基本的に何事にも受け身で
良いことも
悪いことも
すべて「外」からもたらされると思っていたし
自分がどう思われているか、
を優先にして
自分がどう思っているか
自分がどうしたいか、を
大切にしてこなかった。
人間関係、
子供に対しては
とにかく
消耗“させられない”ように
守って守って
防衛防衛！
堤防を作って
「今は無理」って雰囲気をバンバン出して
（主にスマホ見てる）
飲み込まれないように、必死。
それでも奴は堤防を越えてくるから
疲れと怒りが半端じゃない。
「守る」ためにパワーを使いまくってるし
それを無駄にしてくるわけだから
防衛に失敗して、
相手にしなきゃいけないんだから
おまえ、ふざけんなよ
って思う。
ひどいね〜〜
ひどい親でしょ〜〜？
それが私ですよ〜〜？
今日1日を、なんとか乗り切るために
無事に終わらせるために
やってきたことだけど
こうして省エネのために
ケチケチしていることが
疲れる原因なんだとしたら
むしろいったん、
飲み込まれてみればいいのでは？
と、思って
夏休み前から、
息子とふたりであれをしよう
あそこに行こう、ここに行こう、と
予算も気力も体力も考えず
私が楽しめる
そして息子も楽しめる計画を
いろいろと考えていた。
昨日は、
息子が行きたがっていた
車で片道1時間かかるスーパーへ。
今日は、
息子、初映画館！
ミニオンズを見に行き
行動的には、結構頑張ったんですけど
なかなか堤防を撤去できず
（癖だからね…）
エネルギーを中途半端に消耗して
ぐったり…
まだまだ夏休みは長い。
撤去に向けて頑張ります。
先のFacebookの投稿を見た夫が
相手より先に踏み込め
と、仰る。
夫は、
自分の楽しみに人を巻き込む名人だ。
だから、絶対に間違いない。
私が今までやってきた
守りの子育てよりも
絶対に楽しいはずだ。
うーーー！！！
がんばるじょ〜〜！！！
「ピタゴラスイッチ」に
「嘘だと思うならやってみな」
ってコーナーが出来たんです。
一家で大好きな
奥田民生さんが声で出演されています。
たとえば
松ぼっくりを水に浸けると閉じるんですよ。
知ってましたか？
水から出して、数日待つと元どおり。
嘘だと思うならやってみな。
…というようなことを
奥田民生さんの軽快な歌声とともに
見せてくれるコーナーです。
そのコーナーで
卵が沈んだ水に
大量に塩を入れてかき混ぜると
卵が浮く、っていうのがあって
今日、息子がそれを実験したんです。
息子
「なんで浮くんだろうね〜〜」
夫
「水が卵より重くなるからだよ」
そうなの！？
夫
「いや、そうでしょ。
あれ見た時、そう思わなかった？」
え？
「なんでだろう〜〜」
とは思ったけれど
それ以上のことは考えてなかった！
コーナーの中で
これはこういう仕組みでね、
って解説がなくて
「解説、ないんだなぁ…」
くらいにしか、思ってなかった。
自分で知ろうとしたり
考えたりってことは、一切なかった。
えっ！
だから私、バカなんじゃない！？
そういうこと、疑問に思っても
自分で知ろうとして調べないから
人から答えを授けられることを
ただずーっと待ってるから、バカなの！？
勉強ができる人と
勉強ができない人の
根本的な差を感じた今日でした…ふふ…
私、思えば
一事が万事、それだわ。
たとえば、「待て」って言われたら
雨が降ろうが槍が降ろうが
指示がない限り、ずーっと待ってる。
待つのか待たないのか
曖昧な場合も
どうしたらいいかわからないから
ただ待ってる。
そのうち、
どうしたらいいのかわからなくて、不安になる。
何も言ってこない相手に腹が立ってくる。
放置されたと拗ねる。
嫌われたと拗ねる。
忘れられたと拗ねる。
めめめめめんどくさい！！
訊けばいいじゃない！
「待ってればいいんでしたっけー？」
「もうずいぶん待ったので、帰っていいすかー？」
「つか帰りますねー」
究極の指示待ち人間は
何も考えないんだなぁ…
自分の意志がないんだなぁ…
恐怖…
いっこ前の記事で書いた
「飲みにいく」って話もさー
飲みに行く、って話になったあと
自分がセッティングするのかどうか
わかんなかったら、訊けばいいよね。
「ご都合、どうですか？」
って、訊けばいいよね。
いや、私は暇だけど
相手は忙しいし…
相手の都合を知ってから
いろいろ決めた方が…
って思うんだったら、
なおさら訊いたらいいよね。
なんかそれを
相手は忙しい人だし
私に時間を割いてもらうのも、悪いし
みたいな「遠慮」にすり替えて
自分から動かない理由を作って
相手が言ってくるのをただ待ってる
…ってパターンが…
ひとつやふたつじゃきかねーぞ…
私、たぶん、すげぇ
「社交辞令の女」だと思われてるぞ。
うわ、まじやばい。
「私が」興味があるから
「私が」その人と会いたいから
勇気を出して「飲みましょうよー」
って言ったのに
そこでもうひとつ、勇気を出して
会うまでの段取りをつけようぜ、俺！
ぼーっと待ったまま
逃したチャンスが多すぎねぇ？
ぼーっと待ってるうちに
放置された
嫌われた
忘れられたって
勝手な妄想にやられてねぇ？
うわぁぁああああ
私、何事もその調子だ。
仲良くなりたかったら
その人が、声かけてくれないかなぁって思う。
困っていたら
誰かが手伝ってくれないかなぁって思う。
わからなかったら
誰かが教えてくれないかなぁって思う。
常に、待ち。
常に、受け身。
自分から動かず
自分から助けを求めず
いかに楽して手に入れるか
労力を使わずに済ませるか
怒られないか
嫌われないか
それが基準なのだ。
損したくない。
動きたくない。
楽したい。
怒られたくない
嫌われたくない
他人のためには動きたくない（笑
って話を夫にしたら
それってさぁ
デブのメンタリティだよね〜
だってそーでしょ？
動かないんだもん。
カロリー消費しないじゃん。
おい、わたし。
動け。
松ぼっくりを、水に浸ける実験。
結構でかいやつ↓
閉じましたね。
水からあげて、しばらく置きます。
下から開き始めました。
数日がかりで元に戻りました。
奥に写ってる松ぼっくりが
最初の状態ね。
こういうのもさー
私、超めんどくさいから
息子に「やりたーい！」って言われても
渋りまくって夫任せなんだよね〜〜。
結果、
夫は痩せてますし
私はデブです。
オーマイガー…
びーとれ、ときおーーーーー！！
（ジュリアナ風に）
というわけで、行ってきましたよ。
前回行ったのは、5月だったんだね。
相変わらず、五反田だと勘違いしていて
電車の中でハッと気付く。
あぶない…
前回、行った時の記事に
認定講師の皆さんに
「写真を撮ってください」
って言うミッション
なんて書いちゃったもんだからさ
若干気が重かった（笑
自分の首を絞めるタイプです。
セルフ首絞め。
認定講師にかかわらず
気になる人はいるんです。
この人のブログ、フェイスブックの投稿
読んだことあるなー。
気になるなーって人。
で、
その人がいるなぁーと思って
遠くから見てるんだけど
声をかけられない。
えーかげん
先輩風もどうでもよくなってきてますけど
それ以前に、私とっても人見知りで
ただ写真を撮ってもらえばいいのか
でもできれば自己紹介したいし
自己紹介して相手も実は私を知ってたら
すごく嬉しいじゃん？
でももし
「へぇ、知りませんでしたー」
って言われたら悲しいなぁとか（笑
くだらないことをいっぱい考えて
なかなか話しかけられないのである。
「知られてなかったら悲しい」って
有名人気取りか（笑
そんなんで
若干諦め気味に過ごしていたら
同期が声をかけてくれたんだよー。
藍色シアンさんです！
藍色（と当時は呼んでいた）も
１年ぶりのBeトレなんだって。
そのタイミングで行けてよかった〜〜。
同期の付き合いって全然ないけど
藍色にしろ
ちゃんとそこにとどまって
看板出してやり続けていることが
すごいなぁって思う。
かっこいいと思う。
うまくいくときも
ダメな時もあっただろうし
投げ出したくなることもあっただろうし
私とスタート地点が一緒だったふたりが
マスター後、どんな９年を送ってきたのか
興味がわきまくりな私です。
（近々、インタビューしようと思います）
ふたりに会っただけでも
Beトレに復帰した甲斐があったなぁ。
と思える自分にびっくりしてる…
（拗ねてた頃には絶対会いたくなかったw
いかりんのお花見で出会った
星野章子ちゃん
ぺちこちゃん
そして沖縄から来た
比嘉やよいさん
には挨拶できた❤️
（写真を撮ってもらう勇気なし（笑）
あとあと、
個人的にとっても気になっていた
いなっしぃさん
にも挨拶できた❤️
私、太ったなぁ！！
顔周りは肉がつかないと思ってたのに！
40台も半ばに近づくと、
今までのようにはいかないのね…
痩せよう！！
ほんとは
あの人にもあの人にも
声をかけたかったなぁ
挨拶したかったなぁ
って思うんだけどね
まぁ、また行くしね…
今朝引いた、セルフセラピーカード。
「成功」
完璧じゃなくても
ちっちゃくても
少しでも
できたことを喜ぼう！
ってカード。
うん、
よくできました。
よくできたじゃないか！わたし。
そう、よくできたといえば！
私ね、
よよこねーさん
に、ご飯でも行きましょうって言っといて
何にもしてなかったのね。
で、昨日会ったら
「口だけかよ〜〜！」
って言われて
私ね、これ
結構やるんです！
なんでかっつーと
あの時、あの人は
「いいね！行きましょう！」
って言ってくれたけど
ほんとは迷惑なんじゃないかとか
くよくよ考えちゃって
日が経つほどにそれが強くなっちゃって
言い出せなかったり
日時や場所の調整が超苦手で
誘われたら、お任せしちゃうんだけど
誘った以上、セッティングとか
しないとダメだよね…？
そのすり合わせが苦手で辛いし
あと、いい歳こいて
全然店を知らなくて
本当は
「この店、すごく美味しいんだよ〜〜」
って誘いたいんだけどさ
全然店を知らないもんだから
それもできなくて
でも見栄っ張りだから
行ったことがある店に行きたいし
選んだ店で
「こいつセンスねぇな」
って思われたら怖いし（笑
結局、口だけになっちゃっていう。
なんてしょうもない理由なんだ！！
読み直してみたら
なんかすごいくだらないし
めっちゃしょうもない！
結局、
このしょうもない
でも私にとっては結構高いハードルを
越えてでも会いたいのか
そこまでじゃないのか、って
話だよなー、と思うのです。
本当は会いたいのに
しょうもない理由で会わないのか
しょうもないハードルだけど
苦手がいっぱいあるけど
それを越えてでも会うのか
もやもやしたまま会わずにいるのか
よよこねーさんが
どーんと言ってくれたので
しょうもないハードルを越えることができました。
ありがとう！
そして俺、よくやったぞ！
というわけで、
楽しみなイベントがまだまだ続く夏。
例年、暑さに負けて嫌いになる夏ですが
イベントがいっぱいあれば、
あっという間かも〜〜！
忙しいぜ。
うぉーううぉううぉううぉう
さまーたいむ
人生変えちゃう夏かもね♪
それでさぁ
思ったんだけど
私、人見知りじゃないよね。
ただの見栄っ張りだよね。
自分をかっこよく見せたくて
かっこ悪い自分を隠したくて
そんな見栄っ張り！
うーわーーーー
やばい、楽しい。
書くの楽しい。
ブログ書けないって
どの口が言うとんじゃ、こら。
さっきのブログの続きだよ。
リブログから先に読んでね。
読んだ？
久々のうじうじブログだったので
うじうじファンの皆様には
喜んでいただけたと思います。
でね
書いてすぐ思ったんだけど
やっぱり
ない（と思ってるもの）に対する
執着は根強いな。
で、
ある（と気づいているもの）に対する
執着は一切ないな、って。
私、
「友達」に対する執着がすごいけど
それってたぶん、
私には友達がいない、と思ってるのね。
大切な友達は、自分から去ってしまうって
前提を持ってるのね。
いるのにね！
失礼だな！！
で、当たり前のようにあるもの
結婚、子供、安定した生活、健康
には、まったく執着がない。
むしろ、ぞんざいに扱ってる。
世間では、不倫する人はめっちゃ叩かれる。
私は独身時代は
不倫の片棒を担ぎまくってたので
自分が結婚するとなった時
うちはどうなるんだろう…とちょっと思った。
で、万が一夫の浮気がバレた場合
自分のことは棚に上げて
「たぶん、週刊誌に
”平成の阿部定”って書かれると思うよ」
って言ってあるんですが
最近は、
まぁ、浮気をすることもあるかもしれない、
くらいに思うようになった。
実際、そうなったら
阿部定になるかもしれないですけど
それは置いといて
男の浮気ばかり気にするけど
私はどうなのか、というと
私ね、
自分のことを、いわゆる
「恋愛体質」ってやつだと思ってたんです。
いやなんかほら
ほとんど途切れずいたしさ
わりと目移りしやすいし
夫よりもむしろ
私の方が怪しいんじゃないかって思ってた。
でも結婚したら
びっくりするくらい、
恋愛に興味がなくなっちゃって
不倫は良くないとか
相手を傷つけるからとか
そういう大義名分はどうでもよく、
単純に、興味がないからしない。
これから好きな人ができるかもしれないし
そうなったら、どうなるか知らんけど
今んところ、そういう理由でしない。
と、最近気づいた。
どうして興味なくなっちゃったのかなぁと
考えたんだけどね
私は恋愛が好きだったんじゃなくて
私を必要としてくれる人が欲しかったのね。
だからたぶん
親でも友達でも仕事でもなんでもよくて
手っ取り早くそれを実感できるのが
「恋愛」であり「男性」だったと。
それが手に入ったから
それがあるから
恋愛に対する執着がなくなった。
不倫をしてまで
私を必要としてくれる人を
求める必要がなくなった。
それで暇になったから
ない（と思ってるもの）を求めている
だけなんですよ。
ないものストーカーさちよ！
ただの趣味！！
わぁ〜〜
私、まだこんなことやってるんかい（笑
恥ずかしい〜〜！
というわけで
V字復活です…
ふふふ…
来週から、息子が夏休みですから！
こんなことで悩む暇もないでしょう！
次回のうじうじブログをお楽しみに〜〜！
久々に落ちてますよ〜〜。
気持ちいいくらい落ちてますよ〜〜。
最近さぁ、
ブログが書けなくなってきて
理由はよくわかんないんだけど
書けないなりに書いた記事が
なぜかアップできなくて
なんどもやり直してもダメで
めんどくさくなって放置して
それでますます書けないっていう。
理由はそれほど気にしてないんだけど
ブログが書けなくなると
焦りが出てくる。
忘れられちゃうんじゃないか、
っていう焦り。
私の存在を忘れられちゃうんじゃないか
っていう焦り。
昨日、幼稚園のお迎え後、
近くの公園でお友達と遊んでいた息子が
同じく、公園に遊びにきていた
小学生男子と一緒になって
楽しそうに遊んでいて
私の方を、見向きもせずに遊んでいて
ああ、そうか。
私、いずれこの子に置いて行かれるんだ。
この子は私を置いていくんだ。
そんな風に思ったら、
悲しくなってしまって。
いつもいつも
「おかーさんおかーさん」呼ばれて
うるせーな早く大きくなって
さっさと親離れしろよ、って
思ってるはずなのに（笑
勝手よね〜〜。
私、もしかして
子育てに夢中になれないのは
いずれ離れて行っちゃうから
子育てを、息子のことを
好きになりすぎない方がいいと
思ってるからかもしれないなぁ、と思った。
親離れの日を迎えた時、
寂しさを感じないように
悲しくなったりしないように
楽しいという気持ち
好きという気持ち
それを極力抑えておけば
失った時のショックが小さい。
中学に入学した時
小学校3校が一緒になって
すごく人数が増えて、不安でたまらなくて
でも小学校で仲が良かったはずの
ボスキャラ女子は、クラスが違ったし
すでに他校から来た子と仲良くなってて
彼女に嫌われないように
見捨てられないように
必死に保った繋がりは
あっさりと無くなった。
そのうち、挨拶することもなくなり
私がブスだから
私がダサいから
仲良くする価値がないから
置いて行かれてしまったんだ。
捨てられてしまったんだ。
忘れられてしまったんだ。
と思った。
私の人間関係の原点は
保育園でのいじめられっ子体験だ。
自分が相手を好きか嫌いか、
仲良くしたいか、したくないか
よりも、
この人にいじめられないように
この人に気に入られるように
…が常に優先された。
だから私が彼女を好きだったかどうか
今になってもわからないけれど
ここまで執着してるんだから
好きだったんでしょう、きっと。
私の人間関係は、だいたい短い。
転職で
結婚で
出産で
なんとなく、そういうタイミングで
連絡を取ることがなくなる。
もともと連絡無精なので
まぁそんなもんかな、って。
そうして自分から、
さっさと離れてしまう。
私、別に友達いらないんで
絶対に必要、ってもんでも
ないじゃないですか。
いえいえ、大丈夫です。
私は人数に入れてもらわなくて大丈夫です。
気にしないでください。
「友達」って言葉を聞くと、
ざわざわする。
誰かと誰かが仲がいいと
すごく疎外感を感じる。
拗ねてるなぁ…
めんどくさいなぁ…
私はどうしたいんだろうね。
自分がどうしたいのか
好きか嫌いか
仲良くなりたいのか
そっちを優先させないと
進まない
進めない
本当は仲良くしたい人が
いっぱいいるのに
誘うことができないし
話しかけることが怖いし
何を話したらいいのか分からん。
いっそのこと、
シマリスくんみたいに、聞いてみたらいいのかもね。
そしたら、
ビーバーさんみたいに
笑ってくれるかもしれない（笑
いや、もしかしたら
いじめられるかもしれないけど
今、やってみたいことがあるんだけど
それには、人に会わなきゃいけなくて
それを考えるとすごく億劫で
なかなか前に進めない。
ちょっとずつ、
やってみるかねー…
こわー
逃げたい
