他人の価値観を
自分の価値観と思い込んでいたり
他人の進む道を
自分の道と勘違いしていたり
そういう人生を送ってきた私が
この春から、少しずつ自分の道を定めて
歩いてきたわけですが
ここんところ
なんか焦りが…
自分の道を見つけた人や
着実にその人の道を歩む人を見て
焦っていました。
道が見つからなくて
自分が本当に、何がしたいのか
わからなくて、探して探して
見つからないから、
またお話会みたいなことしようかな、とか
ただ、漫然と書いているだけで
読む人は面白いのかなぁとか
書いてる私の自己満足なのかなぁ。とか。
いや、個人的には、
おもしろいと思ってるのよ。
だからもっと、読者さんが増えたら嬉しいし
「おもしろいです！」
「読んでます！」
って言ってもらえるのは、とても嬉しい。
でも私、このままでいいのかな。
「これしかやってない私」でいいのかな。
焦るうちに
心屋のマスターコースを再受講して
認定講師を目指す
という、壮大な思いつきまで出る始末…。
そう、私
春に「天の岩戸」から出て
すごくすっきりして
心屋認定カウンセラーになることや
認定講師に対して、執着がなくなって
よし、我が道を行くぞ！と思ったはずなのに
心屋の人たちと接することが増えて
その人たちの言葉に触れるうちに
うっかり自分の道と勘違いしてしまったのね。
ああいけない！！
だからまた、イベントやらなきゃ！とか
マスター再受講！とか
いやいやいやいやいや
それ、私の道じゃないでしょー！
落ち着いて〜〜！！
私は臆病だからさ
誰かの通った道を通れば安心だと思ってる。
だけどね
カウンセラーにならなかったことが
私の道だったんだ、と思うの。
私の、
今までの人生
今の私
経験
チャレンジ
に価値があるのだとすれば
私はもう、
何かを足す必要がない。
何かに「なる」必要はない。
だから「今の私」を表現する。
今の私の言葉で、絵で、表現する。
し続ける。
それがいずれ、道になる。
はず！！
って決めたはずなのに〜〜！！
つい癖で！
あぶないあぶない。
何を具体的にやりたいわけじゃない。
イベントの開催は
また、やりたくなったらやるかもしれない。
何もしないでいれば
忘れられるかもしれない。
それでもいい。
私が楽しいことは
私がおもしろい、と思うことは
きっと、誰かのツボにもはまるはず。
そうしてきっと
私の山を築くんだ。
小さい山かもしれないけどね。
もっと表現の幅を広げたいな〜〜。
理想の絵
理想の文章
いろいろ研究したい。
そしてパクりたい。
日々のネタを、ちゃんとメモらないと
描こうと思ったことのほとんどを忘れてるな。
ちゃんと描こう。
ちゃんと書こう。
夏休みで、あまり時間が取れなくて
まとめたくても
「ねーねー」って話しかけられて
イライラして
やれずにいることが多いけど
それでも、やろう。
よし、立て直しじゃ！！
