さて、
「能動的に過ごす夏休み」ですが
今日は、
息子が夏季保育で午前中は幼稚園。
午後から丸々時間が空いていたので
スーパーまで
自転車で行ってみることに。
広くて空いている道を
ただまっすぐ行くだけなので
私も見守りやすかった。
横断歩道の前ではちゃんと止まって、
歩いて押して渡ります。
自転車に乗る特訓から
（と言ってもランニングバイク出身なので
わりとスムーズに乗れるようになった）
公道を走るルールまで
夫に丸投げしていたんだけど
いい感じに仕上がっていました（笑
道行く人たちが、とても親切で
「小さいのに、すごいね！」
「がんばれ〜〜」って
声をかけてくれたり
声をかけない人も
微笑ましく見てくれて
”子育てしづらい世の中”とか聞くけど
私の中では都市伝説になりつつある。
まぁうちの子がかわいいからかもしれませんがね。←親バカ。
家に帰って
夕飯作って食べて
なんかだんだん、
息子の声がうるさく感じられてきて
あぁー、だめだこりゃ。
息子はまったく悪くないんだけど
昨日は許せていたことが
今日は許せなくなったり
口うるさく、ガミガミとコントロールしたり
ギアがローに入って
するすると気分が下がっていって
息子が話しかけてきても
「うん」「あー」「わかったわかった」
って、ぶっきらぼうに答えて
嫌な母ちゃんになってしまった。
私は結構疲れやすい。
肉体的にとか
精神的にとか
そういうんじゃなくて
脳みそが疲れやすい。
いきなりシャットダウンしてしまって
外からの情報を、受け付けられなくなる。
会話がすごく苦痛になる。
頑張りすぎたかなー、と思ったけど
心身、脳みそ、の疲れ
そのリスクもすべて込みで
「能動的に楽しむ」と決めたから
息子に、何時まで休む、と言って
二階で休ませてもらって
お風呂と歯磨き、寝かしつけを
なんとかこなした。
以前だったら
息子に嫌な態度を取ってしまった自分を
すごく責めていた。
夫の会話は流すくせに（笑
息子の会話を流す自分が許せなかった。
「理想の母親」を手放せなかったから。
私が、「能動的に楽しむ」と決めたのは
子供に消耗させられた
子供に振り回された
ではなくて
「自分から、子供と楽しむ子育て」
をしたいからだ。
いい気分になることも
嫌な気分になることも
相手から一方的に与えられるわけじゃなく
自分のスタンスで変えられるものだ。
「自転車で、スーパーに行く」
きっと楽しめるはず、と思って
私はそれを息子に提案した。
実際、私は楽しかったし
息子もとても楽しんでいた。
自分が疲れないように
守って守って過ごすよりは
圧倒的に楽しかった。
それでいいんだ。
能動的に楽しむ、のは
理想の母親像に近づくためではなく
あくまで、自分が楽しむためにやることだ。
やってみた結果、
残念ながら、楽しめなかった。
残念ながら、堤防は撤去できなかった。
でも、構わないと思っている。
私が自分の「疲労」を恐れて
息子にガミガミと怒鳴って、コントロールする
嫌な母ちゃんのままであっても
夫がいる。
義両親がいる。
息子の感情や欲求を
満たしてくれる相手は、私じゃなくてもいい。
私が子育てを失敗しても、大丈夫なのだ。
私はこのまま、実験を繰り返す。
ただ、楽しむために。