私の脳みその中

実は、常にくだらない。

くだらないことばかり考えている。

くだらないことを考えて

ひとりでウケている。

そんな、

明るいのか暗いのか

よく分からないヤツが私だ。

ラジオで知ったこの本を

午前中に買いに行って

どうしたら

夫を情熱大陸に上陸させられるか

そんなことばかり考えてる。

本人はまったく望んでいないけど

そんなことを考えてるのが好きなのだ。

情熱大陸にプレゼンするために

夫が家でギターを弾く姿を撮影。

会社でも弾いているのに

家でも弾いてるって

情熱大陸ぽいじゃん？

そんなことを

飽きるまでやる。

それが、私の楽しみ。

くだらないことが大好きだ。

しばらく、ブームが続きそう。

「生きてる実感」が欲しい！

私は、ずーっと

「生きてる実感」ってやつを求めて

生きてきた気がするんですよね。

で、そのために

やりたいことを探したり

目の前のことに没頭してみようとしたり

いろいろやってきたんですけど

どうにもうまくいかない。

ただ、焦りだけが増して

ただ、消耗して

ますます求めるっていう、負のループ。

さっき、2階でせんたくものをたたんでいたら

汗がだらだらだら〜〜と出てきた。

私は汗をかくのが嫌いで

昨年までは、いかに汗をかかずに過ごすか

そればかり考えていたんだけど

今年は逆に、炎天下でウォーキングをしたり

積極的に汗をかきに行っている。

なので、汗をかきながら

つい笑っちゃったりして（笑

炎天下じゃなく、

家にいながらこんなに汗かくなんて

超ウケる〜〜〜〜って。

そしたらね、気付いたの。

なんだ、

汗をかけば良かったんだ！

ちゃんと暑さを体感して

ちゃんと汗を流して

ちゃんと空腹を感じて

そういう動物としての「体感」が

生きてる実感に繋がるんだなぁって。

当たり前っちゃー

当たり前のことですけど。

私、今、

やりたいことが、特にない。

今後、どうしようとか

何をやっていこうとか

夢とか

目標とか

そういうものが、全然ないんだけど

不思議と焦りがない。

「生き物」としての体感、ハングリーさを

実感できていれば

人間みたいな生き方は

どうでもいいのかもしれない。

脳に効く刺激なんて、必要ないのかもしれない。

あ、そろそろお腹すいてきたかも！

おまけ写真集。

せっせとエフェクターを踏んでますが

息子が持つウクレレには

もちろん繋がってません。

ベーコンのグリルとマッシュポテト。

見てるだけで腹が減る。

白ワインベースのレモンチューハイ。

あぁもう呑みたい。

さぁ、ごはん作ろうかな〜〜。

（一人分。朝昼兼用です）

【17日、さらに追記♪】YOU行っちゃいなよ。

本日、17日も

16時から18時まで

http://ameblo.jp/ikarin55/entry-12293254769.html

お知らせだよ。

心屋マスターコース講師、いかりんが

いかりんのマスターコースを検討中の方に

無料で会う企画があるってよ〜〜。

マスターコース詳細は

ぢんさんのこちらの記事から。

http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12291618404.html

いかりんのフェイスブックより↓

ガーサス！

太っ腹だな〜〜！！

いかりんと連絡取りたい方は

こちらを見てね。

http://ameblo.jp/ikarin55/entry-12293167881.html

いかりんのマスターコース

通称「いかマス」先輩諸氏のアツい記事は

http://ameblo.jp/parloronair/entry-12292963703.html

こちらのぺちこちゃんの記事から読めます。

私がいかりんに会った話

4月のお花見の時のことだよ〜〜。

http://ameblo.jp/s-wave/entry-12263119066.html

あの日

あの時

あの場所で

いかりんは、いきなり

コケて

泥んこがついた膝をさすりながら

「見て〜〜

 さっき、そこで転んじゃったの〜〜」

って言いながら

現れたんですよ。

なんだよ！

いきなりかわいいじゃねーか！

ずるい！！

って思ったよ（笑

一応、言っとくけど

ここから先は

全部笑い話だからね。

私が認定講師に拗ねてた話は

さんざん書いてますけど

拗ねてる時ってさ

人をナナメに見るじゃない？

私ももちろん、天の岩戸の中から

ナナメに見ていたわけですよ。

私、もっと、いかりんって

すかしてて嫌な女だと思ってたのよ。

いかりんのブログの文面、キレの良さが

冷たく見えたり

きつく読めたり

ナナメに見てるとさぁ

思えちゃって。

ぎゃーーーーー

言っちゃったーーーーー！！！

いや、違うな。

そう思いたかったから、そう見てた。

そう見ようと思って、見てた。

ちょっとでも、勝ちたかったから

ちょっとでも、自分が優位であると思いたかったから。

だから

きっと嫌な女に違いない！

嫌な女じゃなきゃ、困る！

って、

私の方が「いい人」だと思うことで

勝とうとしていたのね。

だから、会うことになった時は

怖かったなぁ。

そう思っていたことが

バレて嫌われるのも怖かったし

自分が小者だとバレるのも嫌だった。

見下されたらどうしようって

ちょっと思ってた。

実際、会ってみたら…

なんかもう、

バカバカしくなっちゃって…

自分が…

勝とうとする時点で負けてるし。

勝手に自分を下に見ていただけで

http://s.ameblo.jp/s-wave/entry-12282476892.html

いかりんは、何とも思ってないのよ。

私に勝手な色をつけず

どフラットに接してくれたいかりんを

私は一気に好きになってしまった。

自分を

ブス扱いしてるのも

貧乏人扱いしてるのも

小者扱いしてるのも

全部、自分って分かるから。

私のような

激拗ねの、めんどくさい女が

こんなに手のひらを返してしまう

いかりんに、会ってみた方がいい。

会えば、わかる。

会わなきゃ分からんこともある。

YOU行っちゃいなよ！！

心の海抜ゼロメートル

ずっとずっと、

この場所に憧れていたんだと思います。

昨日は、

息子とプールに行くための準備、その1

ワンデイのコンタクトレンズを買いに行った。

普段はハードのレンズを使ってるんだけど

久々にワンデイを入れてみて

その装着感が気持ちよくて

帰りにスキップしてしまった（笑

私、こんなに小さいことで

こんなに喜べちゃうんだなぁって

自分でおかしくなってしまった。

昔、職場で

何かすごく小さいことを喜んだ時に

「おまえさー、そんな小さいことで

 幸せになっちゃってるから

 でかい幸せが来ないんじゃねーの？」

って言われて

えっ！？

そうなの！？

小さいことで喜んじゃダメなの！？

って思ったんだけど

小さいことで喜んだほうがいいですね。

「喜んじゃダメ」って

意味わかんないし。

で、夜、

なーんもする気にならなくて

ごろーんと横になっていたら

びっくりするくらい、心が平和で

なんの音もしない

誰の声もしない

とても静かな世界にいて

明鏡止水、っていうのかな。

私が石でも投げない限り

すごーく静かな水面のようで

あぁ、私、

こういう世界に憧れていたんだなぁ。

誰の影響も受けない

自分だけの、静かな世界に

憧れていたんだなぁと思った。

私、ずっと焦っていて

「やらなきゃいけないこと」に追われていて

時間がある時でも

「何かしなきゃ」と焦っていて

常に自分を追い込んだり

誰かに急き立てられている感じで

ずっと落ち着かなかった。

頭が常にフル回転で

休んでるはずなのに疲れていて

考えないように、ゲームやったりSNSやったり。

目標を持つこと

目標に向かって努力すること

何者かにならなければならない、という焦り

肩書きを得ようとすること

ネガティブな感情を消そうとすること

そういうことが、ぜーんぶどうでも良くて

何もない

大したことない

ただ、私だけが「ある」状態。

自分がある、というだけで

自分がここにいる、というだけで

他になんの意味もない。

その辺に転がっている、石のように。

そういうことが、急に腑に落ちて

なんだかすごく、心地よかった。

風が吹くまま

気の向くまま

だだっ広い世界の中に立つ。

海に向かおうが

山に向かおうが

ただそこに佇んでいようが

ずーっと、自由。

なんにもない

なんにもない

まったく なんにもない

大好きな歌、

「やつらの足音のバラード」

何もないな

誰もいないな

快適なスピードで

同じく大好きな歌、

「イージューライダー」

…を思い出して

そうか

私、ついにここに立てたんだな

ここに戻って来れたんだなーって

嬉しくなったのでした。

目標もない

引率の先生もいない

自由って、

寄る辺がない、って

とても不安なんだと思っていたけど

とんでもない。

どこへでも行ける

いくらでも失敗できる

いくらでもやり直せる

すべてが許される。

静かで、優しい世界。

さぁ、これからどうしようかな。

なんか訳の分からんブログだね。

今日はおしまーい。

今日の炎天下ウォーキング。

青い。

昨日の息子。

カートを押すの、

うまくなった。

感謝感謝って嘘くせぇし、マジきもい。

って、

わりと最近まで思ってましたーー。

ごめんなさーーーーーい！！

断崖絶壁で謝罪しまーーーーす！！

今日はね

コンタクトレンズを買いに行こうかな

炎天下の中、ウォーキングしようかな

バーゲンを覗きに行こうかな

なんて考えていたんですが

結局、引きこもりました。

選択肢がいろいろあると

どれを選べば後悔しないか、って基準で

考えてたんですよね。

そうなると、

正しさとか、損得とか

余計なものがいっぱい入ってきて

ますます悩むし

決めたことにも自信が持てなくなって

あぁ、こっちにすればよかった

こういう選択もあったのに

って結局、後悔するっていう（笑

めんどくせぇなー、私！

今日は身軽に「引きこもろう」と決めて

選択肢が多いことが

とてもありがたいと思った。

だってさぁ

どこに出かけるか

出かけるか、出かけないか

そんな風に考えられるのって

時間があるからだし、

健康な体があるからだよね。

ありがたいよ。

私、今、ダイエット生活なんですが

体に対する感謝がハンパないです。

43年も

無茶したり

我慢したり

意地になったり

拗ねたり

嫌ったり

それを、ずーっと引き受けてくれてたんだもんなぁ。

腹の脂肪すら愛しいよ。

反抗期が終わったら

自分を責めることをしなくなったら

こんな世界が待っていた。

感謝感謝、言うようになるとはなぁ。

この私が…。

あんまり感謝感謝言うとさ

ヒップホップブームが来ちゃってる人みたいに思われないか、ちょっと心配。

「リスペクト」

とかやたら言い出したら、要注意。

  俺は小田原生まれヒップホップ育ち

  拗ねてる奴は大体友達

やばいやばい

昨日さー

あつこおねえさんの服がさ

おや？

どっかで見たな！

この日

http://ameblo.jp/s-wave/entry-12274570907.html

も着てましたね。

というわけで、

今日も着てみました。

「髪切りてぇぇえええ」の顔です

以前、たくみおねえさんとも

服がかぶっちゃった時があったなぁ。

さて、昼ごはんだ。

今日はヨーグルトにナッツを入れるんだ