久々に落ちてますよ〜〜。
気持ちいいくらい落ちてますよ〜〜。
最近さぁ、
ブログが書けなくなってきて
理由はよくわかんないんだけど
書けないなりに書いた記事が
なぜかアップできなくて
なんどもやり直してもダメで
めんどくさくなって放置して
それでますます書けないっていう。
理由はそれほど気にしてないんだけど
ブログが書けなくなると
焦りが出てくる。
忘れられちゃうんじゃないか、
っていう焦り。
私の存在を忘れられちゃうんじゃないか
っていう焦り。
昨日、幼稚園のお迎え後、
近くの公園でお友達と遊んでいた息子が
同じく、公園に遊びにきていた
小学生男子と一緒になって
楽しそうに遊んでいて
私の方を、見向きもせずに遊んでいて
ああ、そうか。
私、いずれこの子に置いて行かれるんだ。
この子は私を置いていくんだ。
そんな風に思ったら、
悲しくなってしまって。
いつもいつも
「おかーさんおかーさん」呼ばれて
うるせーな早く大きくなって
さっさと親離れしろよ、って
思ってるはずなのに（笑
勝手よね〜〜。
私、もしかして
子育てに夢中になれないのは
いずれ離れて行っちゃうから
子育てを、息子のことを
好きになりすぎない方がいいと
思ってるからかもしれないなぁ、と思った。
親離れの日を迎えた時、
寂しさを感じないように
悲しくなったりしないように
楽しいという気持ち
好きという気持ち
それを極力抑えておけば
失った時のショックが小さい。
中学に入学した時
小学校3校が一緒になって
すごく人数が増えて、不安でたまらなくて
でも小学校で仲が良かったはずの
ボスキャラ女子は、クラスが違ったし
すでに他校から来た子と仲良くなってて
彼女に嫌われないように
見捨てられないように
必死に保った繋がりは
あっさりと無くなった。
そのうち、挨拶することもなくなり
私がブスだから
私がダサいから
仲良くする価値がないから
置いて行かれてしまったんだ。
捨てられてしまったんだ。
忘れられてしまったんだ。
と思った。
私の人間関係の原点は
保育園でのいじめられっ子体験だ。
自分が相手を好きか嫌いか、
仲良くしたいか、したくないか
よりも、
この人にいじめられないように
この人に気に入られるように
…が常に優先された。
だから私が彼女を好きだったかどうか
今になってもわからないけれど
ここまで執着してるんだから
好きだったんでしょう、きっと。
私の人間関係は、だいたい短い。
転職で
結婚で
出産で
なんとなく、そういうタイミングで
連絡を取ることがなくなる。
もともと連絡無精なので
まぁそんなもんかな、って。
そうして自分から、
さっさと離れてしまう。
私、別に友達いらないんで
絶対に必要、ってもんでも
ないじゃないですか。
いえいえ、大丈夫です。
私は人数に入れてもらわなくて大丈夫です。
気にしないでください。
「友達」って言葉を聞くと、
ざわざわする。
誰かと誰かが仲がいいと
すごく疎外感を感じる。
拗ねてるなぁ…
めんどくさいなぁ…
私はどうしたいんだろうね。
自分がどうしたいのか
好きか嫌いか
仲良くなりたいのか
そっちを優先させないと
進まない
進めない
本当は仲良くしたい人が
いっぱいいるのに
誘うことができないし
話しかけることが怖いし
何を話したらいいのか分からん。
いっそのこと、
シマリスくんみたいに、聞いてみたらいいのかもね。
そしたら、
ビーバーさんみたいに
笑ってくれるかもしれない（笑
いや、もしかしたら
いじめられるかもしれないけど
今、やってみたいことがあるんだけど
それには、人に会わなきゃいけなくて
それを考えるとすごく億劫で
なかなか前に進めない。
ちょっとずつ、
やってみるかねー…
こわー
逃げたい