「過敏な自分」を取り戻す。

書ける時期がやってきたみたいです。

ここ最近、ぜーんぜん書けなかったの。

昨日の記事の続き。

たまに思いつきでやってること

今日、再開しました。

自分の触れている物の感覚を

しっかり感じる、ということ。

洗濯物を触ったら

濡れて冷たい

不快な感じを味わう。

サッシを開けるとき

ステンレスの硬さと、冷たさを感じる。

足裏で感じる床の感触を味わう。

口に含んだ飲み物の温度や感触、味を感じる。

自分の体に触れた時の感覚、

手で感じる温度、柔らかさ、感触を味わう。

もともとは、

常に頭の中がガーッとフル回転でうるさいから

それを鎮めたくて始めたんだけど

続けてみて、面白いことに気付いた。

私はもともと、過敏なお子様だった。

0歳からアトピー、

5歳くらいから喘息、

母がいないと不安

知らない場所や人が怖い

大きい音が怖い

保育園や学校が怖い

初めてやることがいちいち怖い

 

大人たちには、弱い弱いと言われ

もっと強くなれと言われ

好きじゃない環境にも居続けなきゃいけないし

嫌でもやらなきゃいけないこともあるし

怖くても「怖い」と言えない

身体の過敏さや、恐怖感、不安感、不快感

そういうものをいちいち感じていたら

自分の身が持たない。

 

嫌な気持ちになったとき

嫌なことをされたとき

固まってしまうのは

固める反射でもあるのだけど、

自分を守るための盾でもあったのかもしれない。

他人からぶつけられる嫌なもの…怒りや悪意

逃げ出したいほど嫌な環境

嫌な音、嫌な臭い、

いちいち感じなくていいように

感覚を閉ざして生きていたのかもしれない。

他人の悪意に鈍感になったり感触を感じないことで

自分の中のあらゆるこだわりが薄くなり

好きなものや嫌いなものが、よくわからなくなる。

だからたまに、刺激物を欲して

ジャンクフードやお酒を大量に摂取する。

ゲームに没頭する。

脳の刺激が優先されてしまう。

それを「好き」と認識してしまう。

昨日の記事にも書いたけど

疲れをちゃんと感じることもそうだし

今いる部屋の気温、

音の大きさ、明るさ、

着ている物の感触

それをしっかり自分が感じること。

快と不快を、しっかり感じること。

不快を感じたら

それを少しでも取り除く。

 

気持ちいいものに変えていく。

必要なもの

不要なもの

しっかり見極めていく。

これ、コツコツやっていったら

部屋や持ち物がどんどん変わっていきそうだなぁ。

息子もわりと過敏なお子様。

自分の環境を整えていくことで

息子に今まで強いてきてしまったことも

丁寧に対処できるようになるかもしれない。

楽しみ。

原始反射

（固める反射とモロー反射）

の統合ワークやってます。

詳細とお申し込みはこちら。

疲れをしっかり感じて、しっかり休む。

今日はバイトをさぼりました。

と言っても、

私、重役みたいな働き方で

（パートだけど）

自分の裁量で、出たり出なかったりしてるんです。

事務員が私しかいないので

自分の仕事さえちゃんとやってれば

曜日も時間も関係なく、

めっちゃ楽してます。

なので、「さぼった」といっても

出勤するつもりだったけどやめただけ。

気楽なもんだ。

昨夜、

「仕事休もうかなー」と思って

今朝も少し悩んだんだけど

休もう、と決めたら急に

疲れがどどどーっと。

それまでも、疲れは感じていたけど

自分が思った以上に疲れていたらしい。

それもそのはず

引きこもりで人見知りの私が

家を出て誰かに会って話す日々が

なんと3週間も続いていたのです。

カレンダーの余白が大好きなのに

びっしり隙間なく書かれていて

そりゃー疲れるよ！

昨年の私は、

月の1/3くらいしか予定が入ってなかったんだもん。

（役員やってたのに）

すぐに疲れちゃうから、

それくらいしか入れられなかったの。

固まる反射の統合ワークで

ありがたいことに、だいぶ疲れない体になって

知らず知らずに予定を詰め込みすぎていて

それが当たり前になってた。

そしてその予定をこなすために

疲れを感じないように気を張って

体調悪化や腰痛に神経質になって

いろんな刺激に過敏になってきてた。

大した理由もなく、息子に苛立ったり

テレビやラジオの音が不快だったり

蛍光灯の光が不快だったり

陽の光が不快だったり

スーパーの片隅にあるアーケードゲームの音が不快だったり

そういう「不快」が無視できなくなるくらい

疲れが溜まっていたらしい。

リビングの照明は調光できるので

少し暗めに設定して

運転するときにはサングラスをして

一人の時は、テレビやラジオはつけず

スマホも極力見ないようにして

15分ほどうとうととした後、

急に思い立ってランニング。

疲れているとき、

脳が酸素不足になってる。

呼吸が浅くなって

身体は疲れて動かないのに

思考がぐるぐるして止まらない。

脳に酸素を取り込むとき

手っ取り早いのが、ランニング。

不快を取り除いて

脳に酸素を取り込んだら

驚くほど回復！

すっごーーーい！

疲れって、ついごまかしちゃう。

私は疲れやすい自分が大嫌いだったから

疲れを感じたら、暴飲暴食。

ジャンクフードを大量に食べたり

お酒を飲んでごまかしてた。

今日、しっかり疲れを感じて

「疲れたなぁ」「頑張ったなぁ」って

自分に声をかけてみたり

夫や息子にも「疲れたー」って言ってみたり

よしよししてもらったり（笑）

そうしてちゃんと、疲れをごまかさず

疲れてしまう、自分を責めず

不快を取り除いて休んだら

こんなに早く回復できるんだなぁ。

大発見！

自分のことを、より深く知って

自分をちゃんとケアしてあげる。

そしたらまた、元気に働き元気に遊べるぞ。

嬉しいなぁ。

そうそう、

以前やっていた

「固まる反射とモロー反射の統合セッション」

再開しようと思います。

月に1名様か2名様くらいしかできないけど

体験してみて、私はとても楽になったし

継続することで、どんどん変化していくから

疲れやすい人

人見知りが激しい人

心配や不安感が強い人

キレやすい人

頑張りすぎちゃう人

突然、電池切れを起こす人

は、ぜひ体感してほしいなー。

ご案内についてはまた書きますが

気になる方は、

4月のご案内ですけど（古っ！）

こちらを読んでみてね。

https://ameblo.jp/s-wave/entry-12357003868.html

金額は

ご新規さま　￥20,000

リピーターさま　￥15,000

場所は

川崎市内か都内です。

ご質問がある方は

LINE＠かメールで。

LINE@はこちらから！

@qlm0724x

で検索もできまーす🌟

メールは

sachinotane314★gmail.com

↑★を＠に変えてね。

さてさて、夕飯の支度をして息子のお迎えじゃー！

「好き」の線引きが、かなり厳しいわたくし。

最近、巷で流行ってるらしい

（主にインスタ界隈？）

「好きな顔9人」って、やってみました？

あれ、すごーく面白いね！！

自称イケメン大好きな私も

もちろん乗っかってやってみましたとも！

サムネイル対策の、特急ひばり。

なんでこれ、って

昨日、運動会の代休の息子と

大宮の鉄道博物館に行ったからだYO！！！

はい、

じゃーーーーん！！

谷中敦

坂口健太郎

木村拓哉

小笠原満男

柳楽優弥

藤ヶ谷太輔

降谷建志

金子ノブアキ

（敬称略）

ジャニヲタの割に、ジャニーズ勢少な目な…

いや、9人じゃなくて8人じゃね？

いろいろツッコミたくなるラインナップ。

これね、

3日がかりで考え抜いて作りました。

あと3人、

あと2人、

あと1人…

どーしても

どぉーーしても

どぉぉおーーーーーしても

思い浮かばない。

あ、じゃあ、あの人を。

いや、違う。

じゃあ、この人を。

いや、違う。

9人にしようと思えば出来る。

でも、このラインナップに載せるほど好きじゃない。

私の「好き」はいっぱいあるけれど

結構細かい線引きがあって

いや、すごく好きなんだけど

ここには入れられない！っていう

理由が説明できない、しかし明確な線があるんです。

すごいな。

自分がこんなに

細かくて厳しい人間だと思ってなかった笑笑

もっともっといろいろルーズで

もっともっと適当だと思ってた。

本当はきっと、「好き」の色も、

もっと細かく分かれている。

ついでに言えば、

コラージュ画像を作る都合上、

顔が見えやすい画像を使ったけど

ミュージシャンの3人も、

木村くんも藤ヶ谷くんも

ライブパフォーマンス中の顔が一番好き。

木村くんの挑発的な目や

藤ヶ谷くんの、ライブで煽ってオラオラした後の笑顔が好き。

細かい！！

そうかー、私、

本当はこうして好きなものにとことんこだわりたいんだな〜〜。

今日ね、片付けの講座に行ってきたの。

講座の内容は、結果から言うと

「物を減らせ」

って話なんだけど笑

普段、物を探してばかりいる私。

その時間がすごく無駄だとは思うけど

片付けが苦手で、片付けたつもりがすぐ散らかる。

でも、ふと思ったのだけど、

たとえば、体温計を探すとき

引き出しのあらゆるものを掻き分けて

掴んで、どかして、

そうして触っている物たちを、

ちゃんと見ていない。

本当に必要な物なのか

使う物なのか

よく分からない状態で、

その物たちは、ずっとそこにある。

探し物をしていて触れた瞬間に、

いるかいらないか、判断できれば

さっさと捨てて、物を減らせるはずなのに。

こだわりなく

ただなんとなく、そこにある物に囲まれて

必要な物を都度探して

無駄な時間と体力を消耗しながら生きている。

それはなんだか、楽しくない。

大好きな物ばかりに囲まれて暮らす、って

家族と生活する以上、難しいけど

誰も必要としていない物に囲まれて暮らすのは

やっぱり嫌だなぁ…。

というわけで、

日々、小さい範囲で断捨離しようと思います。

物と、

自分の「好き」や「快」と向き合って

少しずつでも、好きな環境に近づけていくのだ。

がんばるど〜〜！

イケメンの話からだいぶ脱線してしまった。

終わり笑

10年がかりで気付く真実。

うちね、今年、結婚10年なんです。

続くもんだね〜〜！笑

20年も30年も、あっという間だろうな。

夫と一緒だった会社を辞めて10年。

夫から聞く会社の人の話も、私が知らない名前が多くなりました。

そして今日、

心屋のマスターコースを卒業して10年ですって。

同期の

藍色シアンさーん！

山縣裕さーん！

10年ですってよーーー！！！

10年って

いっちょまえな歴史だよね。

私、この10年

めっちゃ足掻きました。

足掻いてばかりの10年でした。

自分が何がやりたいのか分からなくて

まごまごしているうちに

どんどん人から置いて行かれて

後輩が有名になって(笑)

焦って何かをしようとして

「何か違うなー」ってやめて

私が本当にやりたいことは、

私の本当の望みはなんなんだ！

って、必死に探す10年でした。

「やめたいことを、さっさとやめて

　やりたいことを、さっさとやろう」

やめたいことは、やめてきた！

苦手な料理は夫に任せ

苦手な育児も、夫や義実家や一時保育や延長保育を頼り

掃除は月に二回、家事代行さんがやってくれて

さあ、やりたいことをやろう！

と思うのに、

やりたいことが見つからなくて焦る。

めちゃくちゃ休んでるのに

心身、満たされてるはずなのに

「やりたいこと」にシフトできない。

まだ休み足りないのか？

まだ出会えないのか？

私の天職ってなんなのーーー！！！？？

全力でダラダラしていた今朝、

ふと思ったのです。

あ。

私、

何もしたくないんだ。

したいことがないんだ。

子供のころから

夢とか目標とか、全然なかった。

やりたいことが、何もなかった。

ぼーっとテレビを見て

漫画読んで

それだけで生きていければいいのにー…って思ってた。

大人に話すと怒られたけど。

「将来の夢」とか訊かれると

とても困った。

そんな私なのに

まぶしい人ばかり見ていたら

私だって、輝けるはずだ！

自分にも、何かあるはずだ！

探せ探せ！

って焦っちゃったのね。

何もしたくないのに(笑)

まさか、

まさか、

自分の夢が

何もしたくない

だとは思わないじゃないですか(笑)

びっくりしたわ。

自分が空っぽすぎて(笑)

熱しやすく冷めやすい

超飽きっぽい性格。

そんな私だから

気ままに、マイブーム従って生きる。

基本、ゲームやって漫画読んで

ダラダラして（笑）

これやりたい、

あれ買いたい、

あそこ行ってみたい

って思ったら、

さっさとやって、買って、

パッと行けるように、稼ぐ。

稼ぐ手段は、何でもいい。

今のパートも楽しいし

もう少しお金が欲しかったら

単発のバイトを入れてもいいし

自分が楽しむために、お金のために働く。

働くための高尚な理由は必要ない。

稼ぐ手段にこだわりすぎて

そのために、

人とつながらなきゃ、とか

忘れられないようにアピールしなきゃ、とか

名前や顔を売らなきゃ、とか

何か身につけなきゃ、とか

ブログを書籍化できるように、いいこといっぱい書かなきゃ、とか

足掻きすぎました（笑）

10年も！！

長っ！！

私はフツーのおばさん道を極めます。

キラキラするために

誰かに憧れられるために

ちやほやされるために

そういう理由で頑張ることに、疲れました。

向いてませんでした。

全力でダラダラして

たまに稼いで

興味本位であっちこっち行ったり

「アクティブな引きこもり」

を楽しみます。

師匠にね

「10年だよー！」

ってメッセしたら、驚いてました。

すごいなー、師匠。

10年前と比べ物にならんくらい、めっちゃビッグになってる。

そして10年前に勇気を出した私、

グッジョブ！！

10年前に出会った師匠が

あまりにビッグになりすぎて

遠く感じて悲しかった時があったけど

さっき、久々にメッセしてみたら

相変わらず、師匠は気さくでマメで

勝手に私が遠い人間にしちゃってたんだわー…。

ぢんさん、ありがとう。

ぢんさんが変わらずに発信し続けてくれているから、

私は10年分からなかったことに気付いて

こんな風にブログでお礼が言えるわけで…

ビッグになっても

Beトレやライブで会える。

形が変わっても、場を作ってくれてる。

ああー、すごいな。

嬉しいな。

ぢんさんと、会えてよかったな。

繋がれててよかったな。

私、すげーな（笑）

というわけで、

年明けに、お会いする予定！

平日だけど、なんとかなるはず！

たぶん！

息子を都内のどこかの駅まで連れて行って

会社帰りの夫にバトンタッチしていく予定。

こういう知恵は、めっちゃ使う！

だって10年だからね！

直接、お礼を言いたいじゃないですか。

証拠画像（笑）

マスター認定症。

旧姓！！（笑）

原始反射

（固める反射とモロー反射）

の統合ワークやってます。

詳細とお申込みはこちら。

母の話と、集団の中の私。

書きたくなったので

オチのない話をいくつか。

最近、やたら母のことを思い出す。

お彼岸だったんだね。

私はもう、最近は

母のことを思い出して泣くことはほとんどない。

だけど先日、久々にいっぱい泣いた。

泣く時の気持ちが、だいぶ変化していた。

今までは、母がいないことが

寂しくて悲しくて心細くて

後悔や罪悪感やいろんな思いが混じっていた。

私の中では、それはだいぶ消化されたようで。

先日泣いた時は

ああ、お母さんが元気だったらなぁ…

って、思うのは一緒なんだけど

今、私が充実して楽しい時間を送っているからこそ、

その時間や楽しい気持ちを共有できないことが残念でたまらなくて。

晩年の母とはほんとによく飲んだし

楽しい時間を過ごしたけれど。

今の私なら、母とどんな付き合いができたかな、とか。

母が亡くなってから、5年経っての変化。

また5年経てば、だいぶ変わるのだろうな。

話は変わって。

今日ね、保護者会だったんです。

ほとんど先生の話をメモるだけ。

よそのお母さんとはほとんどからみなし。

なんだけど

私は勝手に萎縮していて…

目立たないように、

誰とも目を合わせないように

変にこそこそしたり

他のお母さんに急に話しかけられて

やたら挙動不審になったり（笑

苦手なシチュエーションではあるけど

こんなにダメだったかなぁ？と思って

帰宅してから考えていたら

ああー。

私、

この中の、誰よりも立場が下で

ナメられて

バカにされて

見下されるから

目立たないようにしなきゃ、

って思ってた。

いや、ついこの前までは

それを跳ね返すために虚勢を張って

先にマウント取ってやれ、って

構えていたんだけど

今日はなぜだか、それができなくて

ただただ萎縮していた。

自分がゼロというか、

むしろマイナスに戻っちゃって

ただただ集団の中にいることが怖い、

女性ばかりの環境が怖い

それを久々に、ダイレクトに感じて

私って、ほんとはこうなんだー。

全然克服してねーじゃん！

苦手なまんまじゃん！

怖いまんまじゃん！

って、ちょっとおかしくなった。

私はナメられる

バカにされる

見下される

って、まだやってんのかよ、って思うけど

根強いね〜〜！！

ここからどう進むんだろうね。

楽しみだ。