がん闘病中のお話し
最初から読んでくださる方 はこちら
#死ぬのが怖い時は
どんなに、周りが優しくしてくれても
手を差し伸べてくれて
優しさに暖かい気持ちになっても
どこかに、ずっと孤独を感じていた私
私、治療中に思ったことがあって、
「死ぬのが怖い」って何だろう～。。って
どうして、死ぬのがこんなに怖いのかしら？って。
毎日毎日
怖くて仕方ないので、
その怖さと向き合って、自分の思考をひとつひとつ
整理してみることにした
治療が辛いから？
これまでの人生の後悔？
残された人への想い？
色々やりたい事への未練？
そう考えると・・
治療が辛いから？
→これは、変えようがないので仕方なし
これまでの人生の後悔？
→タイムマシンは来ないので、残された時間を充実させるしかない
残された人への想い？
→せめて、残された時間は、感謝して、より濃厚な時間を過ごすしかない
色々やりたい事への未練？
→こちらも、残された時間は、好きなことを目いっぱいするしかない
と、考えるみると、、あらら
死の恐怖を乗り越えるには
「今を、ただ精一杯生きるしかない」のだ。
でも、死の恐怖なんて
こんな病気になってしまえば、
よほどの達観した人じゃない限り
やっぱり怖いよね
私は、5年前、人生2度目の起業をした。
そのころ、ビジネスコンテストとかで
5年後、10年後のことをプレゼンするたび
嘘をついているような感覚があった。
5年後、この世にとどまってないかも〜
と
私にできることなど、
今を全力で積み重ねることくらいなのに
なのに、5年後こうなります！って私
嘘つきだなぁーって
本心で言えば、今だってそうかもしれない。
死ぬことへの恐怖が、常に、私の影のように
はらってもはらっても
つきまとってきちゃうのだ
シッシッ
そんなもんだから、常に焦燥感でいっぱい。
あれもやりたいし
これもしたいしと
ああ、あそこも行ってみたいし
あの肉もあのパスタも、あのスイーツも食べたーい
※もともとのやりたい事だらけの性格がさらに悪化
でも、
今を精一杯生きることが、私にとっては
「死への恐怖から逃れること」なのです
こんな年で、まさかの
「死への恐怖」と闘って、苦戦して
感情を分解して
更に、答えを出そうとして・・
死生観の哲学者かっ。私
でも、この死と向き合って過ごした、苦しい時間は
絶対に無駄じゃない。
こんな病気になって
周りの人よりもできないことや
抱えていかなきゃいけないことが
沢山増えてしまったけど
この苦しい時間は、
自分の人生の意味を照らし出し
本物の自分の人生を
勝ち取るチャンスだと思う
これは、誰にも負けない強みだよね？
人生の後半戦、本当に心から納得できる
毎日を送ろうではないかっ！！
オーッ！
と言ってみたけど、、
相変わらず、今日も、明日の検査がいやで・・
また死ぬのが怖い～の影が、襲撃してきてます😭
でも
ただ今を精一杯生きるのみ！だよね？
ということで、今日もやっぱり我慢していた
ビールとスルメいただきまーす。
人生は有限だからねっ🍺
自分の欲求に正直になるのだっ🍺
では、今日も一日おつかれさまでした
明日の検査がんばるぞー！
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