一日の流れ～休日編～
なんとなく、今の私の一日の流れを記録しておきたくて
書いてみます。
まずは、休日編
7時３０分 起床 ごろごろ
しばらくテレビ観たり、飲み物飲んだり。。。
8時30分 掃除
布団干して、ゴミを外に出して、掃除機をかける
部屋にルームミストを撒き散らして、いい気分にする
9時 ご飯
適当に何かつまむ。
１０時 身支度
出かけるときはここでメイク
出かけないときはスキンケアだけ
11時 出かける もしくは ＤＶＤ観たり雑誌読んだり
１８時 夜ごはん準備
１８時半 夜ごはん（早っ。でもウチはこんなもん）
１９時半 明日の準備→お風呂
２０時半 再びごろごろ。パソコンいじり
２３時頃 彼と電話
２４時前 就寝
うーん。。。適当。笑
でもだいたい、こんなもんだな。
懺悔 （長文）
久しぶりにパソコンからアップします。
最近ずっとiphoneからだったので。
私は後3カ月で今の職場を退職します。
7月になれば退職願いも提出するつもりです。
ずっと辞めたい辞めたいと口癖のように言っていたので
辞めることが決まって、会社に報告して
気持ちもかなり楽になりました。
ずっと辞めたいと思っていても、実際はずーっと居座ってなかなか
辞めれないんじゃないかと思っていました。
でも、元バイト先からの誘いがあって
彼が「辞めてもいいんじゃない」と言ってくれたので辞める勇気が出ました。
私が今働いている職種は、実際すごく恵まれていて、
事務ではなく、ほとんど専門職に近いので、１年経ってようやく使い物に
なり始めた私が、辞めるといったことは
上司にとって驚きだったに違いありません。
どんな人が辞める時もそうだと思いますが、
ひきとめられて、なんとか続けていく方法がないかと言われました。
私が会社の表向きにしている退職理由は「結婚・家業・彼の実家の手伝い」
「まだ若いのにそれでいいのか？」
と何度も聞かれました。
私の答えはもちろん
「はい。」
実際、将来結婚することを見据えて辞めることも本当の理由なのですが、
「自分が興味を持って働ける職業に就きたい、たとえバイトでも。」
というのが1番の理由です。
今の仕事は、専門的で難しく、毎日よく考えて間違えて、
小さい文字をひたすら読んで、どこかに穴はないか探して・・・
というような仕事で、
どちらかというと、人の弱い部分や汚い部分、悲しい部分を常に見ている
仕事なので、毎日気が滅入ってしまっていました。
仕事自体はどうにかやれていました。
「所詮他人事。」
この切り替えが、自分を仕事に向かわせました。
やってやれないことはないと思います。
学生時代、想像もしなかった職業に自分が就いて
それなりに仕事をして
会社では「若いけどそれなりに仕事を頑張る、便利な子」に
なれていたと思います。
周りにそんな風に思われることも、悪い気は全くしませんでした。
むしろ、こんな自分もいいな
と、思えるようになったくらいです。
1年半だけど、自分の新たな可能性を実感できたと思います。
しかし、どうにもならなかった部分がありました。
それは、年齢の差。
職場には若い人はほとんどおらず、
一番年が近い人も新人で、あまり助け合うことはできず、
本音で話したことなんてほとんどありませんでした。
自分のチームのリーダーは
入社当初は尊敬できる上司だったのですが、
今ではできれば話したくない存在です。
自分の親ほど歳が離れている人たちと
２３歳の子供が、打ち解けることは難しく
その間にはいつでも溝があったと思います。
でも、お互いがその溝をなんとか埋めようと必死で
努力はしたと思います。
しかし、いつまでたっても溝は埋まらず、
ついには私の方から離れていってしまいました。
結局、私の我慢のなさが、人間関係を円滑にできなかった原因
だったのでしょう。
若い人がいない職場で、自分の中でいつも孤独感をかかえていました。
どうにもならないことですが、どうにかならないかといつも淡い期待を
していました。
自分の父親より年上の男性は、父親と同じようなことで
私に注意をしてきます。
私は家でも会社でも、同じような気持ちになってしまって
なんだかやるせない気持ちでいっぱいでした。
もちろん会社の飲みも憂鬱でした。
お酌、機嫌取りは当たり前。
作り笑いもちゃんとできていたのでしょうか？
お客様からも電話で怒鳴られ、社内ではいらいらして
上司や男性社員からは注意という嫌味を言われる。
こんな、暗い気持ちを続けていたら
いつの間にか、本当の私さえも、暗い気持ちに支配されてしまいそうで
早く、その気持ちと決別したくて辞める決断をしました。
これが第二の理由です。
それでも弱虫の私は、会社の人には本当のことを全く言わず
なるだけ円満に辞めようと心掛けています。
嘘を嘘で塗り固めて
どれが本当だったか分からなくなって
罪悪感で時々いっぱいいっぱいになってしまいそうです。
本当の理由を上司に言うべきとは思いません。
言ったところでどうなるものでもないのがわかります。
それに、私が会社を辞める1番の理由は会社が原因ではないことは
確かだからです。
本当のことはみんな分かっているような気もします。
分かってて、私の嘘を聞いてくれているんじゃないか
そんな気もします。
むしろそうだったら・・・と淡い期待をしているような気もします。
とにかく私は、社内の人、全員が嫌いではないので、
本当にお世話になった方々に申し訳ない気持ちでいっぱいなのは確かです。
私はいつもこうやって、逃げ道を作っているような気がします。
私はよく嘘をつきます。
だからこそ嘘をつきとおすのはすごく大変なことも
もちろん知っています。
できれば誰に対しても正直に生きたいと思います。
でも、私はいつでも自分を
嘘で自分を守ろうとしてしまいます。
嘘は誰だってつくと思います。
でも、私は職場で嘘ばかりついていたのです。
それだけが後悔している点です。
後は、嫌いな職場でも素晴らしい先輩方に出会えて
本当に感謝しています。
難しい仕事でも、自分でやり遂げた達成感を味わえていることにも
自信をもつことができました。
1年半、決して無駄ではなかったと心から正直に思えます。
あと3カ月、まだ時間はありますが、
有給消化させてもらったりすると
そんなに長くはありません。
お世話になった方々に、少しでもお役に立てるよう
出勤時にはしっかり仕事を頑張りたいと思います。
それが、嘘をついたり、嫌だと思ったりしていたことへの
唯一の謝罪になるのではないでしょうか。
長い人生、これから何があるか分かりませんが、
自分がまたいつか戻りたいと思っていた職種に
戻れることの喜びをかみしめながら
自分を勇気づけて
元気に明るく生きていこうと思います。
暗いブログはこれでおわり。
今度からは、もっと軽く簡潔に書きます。
とにかく、ごめんなさい。
そして、本当にありがとう。
感謝している気持ちは嘘ではありません。