嫌われるということ。
愛されるということ。
どっちも苦手。
少なくとも前者は嬉しいわけではなく。
だけど、嫌われることを前程にした投げやりな思いがある。
それは、私自身が私を許せないからというのも一因していて。
其処に発生する好意というものは、繕った形の賜であるのではないのか。
ただ、その対象を大切にできないということもある。
嫌いではないことと天秤にかかるのは、それ以上好きにはなれないという感情。
所詮芝居の上でしか付き合い得ないのか。と悲観。
前のブログ見つけたやつとも拗れちゃったり（笑
意思疎通至難
意思疎通意思皆無
嫌いじゃない人だと、なお戸惑う。
いっそのこと関係を無関係にしてしまいたい
中途半端であることがとても気持ちが悪い。
いい顔なんて、愛想なんて振りまいてるわけではないと思うんですが、傍目にはどう映るのでしょう。
ミ○シィって凄く考え物だと思う。
ようは友達になるには承認するのです。
私は大学の友達とは、ミク○ィ友にはなりたくないんですね。多くが。
“嫌いではないけれど”という人が多いからです。
自分の友達になりたい人だけで、構成していたのですが、その友達の欄から来てしまうので、所在がばれてしまうわけです。
承認されると、日記が見れるので、それが一番いやなんですかね。
私は、学校などで尋ねられると、嫌がった反応してるはず・・・
『〇クシィやってるよね●●って名前で！』といわれ、明らかにテンションダウンして『あ、あぁ・・うん』って感じ返してしまいます。
それでも、『友録しておくから、承認よろしく!』となってしまうのです・・・
はぁ。。。今日はなんだか憂鬱だったのに２人から同じこといわれました。
もう二人目に言われた時は、友録の話が出る前に『もぅーやめようかと思う、友録申請されて、いやでも断れないからね･･』と先手を打ったのですがムダでした。
断ればいいんだけの話です
断れないんだったらやらなきゃいいまでの話なんです。
・・・ミク〇ィだけで繋がっている、友人もいるんです。
普段はメールなどで話せない友人も、その箱庭の中でのつながりがあったり。
未練があるのです。
見ず知らずの人ならまだしも、知り合いを断るのは抵抗があります。
自分のテリトリーに土足で入られている気分になるのですが、どうぞどうぞと招き入れたのは私なんですよねｗ
あんまり好きじゃない人にも、嫌いな人にももっともっとあからさまな態度をとるべきなのか。。。
いやいや、そうじゃないだろ。。
私はずっと進める方向に、裸足であろうとも厭わずに突き進んでいた。
過去というものを思い出すのが億劫でしかたがないのは、あまり楽しいといえるものではないからだ。
きっと誰かもっと悲しいとか苦しいとか、私なんて比べ物がないぐらいの人がいるはずだけれど、私にとっては只苦しかったのだ。
何がどのようにといわれると、とても些細でつまらないものであったと思う。
そしてその些細な足枷に私は囚われていた。
今ももうないはずの足枷が、後ろを振り返るとあるのだ。
重くないはずの足枷が、歪を帯びて何倍にも重くなっているように思える。
私の周りでは、死にたがっている人が何人かいる。
手首を切ったりして『これでは死ねなかった』と、まだ真新しい傷を見せてくれる。
『そうなんだ』と軽く返す私。
『もう、限界なの。煙草が吸いたい、イライラすると煙草が増えてしまうんだよね』
という子もいる。
煙草はつい最近吸い始めた子だ。むせてしまうので肺に煙は入れないらしい。
『そうなんだ』と軽く流す私。
本当に死にたいんだったら首を切ればいいのにと思った私。
もう限界といい、あの人は駄目だと愚痴を言いながら、その周りから愚痴を言われていることを知っているのだろうか。
彼女等にとても否定的な私。
自ら『死にたい』などということは絶対言いたくなかった。
『もう限界・サイアク』などのような言葉はあまり言いたくなかった。
その言葉が本当だとしたら、そこですべてが、なにもかもが終わってしまうからだ。
『死にたい』と口にした人は、本当の本当には死ぬ気なんて無いことは分かってる。
彼女は『どうしたの？』『大変だったね』といった言葉を待っているのだ。
誰かの、言葉に簡単に傷つき（言うほうも毒舌な人なのですが・・）、知人がやってくると涙を流して、『お前なんて、必要ない』と言われてしまったと訴えるのだ。
そしてまた他の人が来ると、泣き出し落ち込みだし『どうしたの?』という言葉を待つのだ。
以前事務作業を同じ場所ですることがあり、そのときのことだ。
強かだなと感服した。
彼女達も必死で、私にとっては些細なことも、大きなハードルや壁であることはなんとなく分かる。
それを、悪いなと思う自分のほうに問題がある。
些細なことに一番囚われているのは私のほうなんですよね。
自分を許すことと甘やかすの区別は難しいです。
何事にも切り替えることが苦手な私。
最近は少しずつ改善されてきた・・・ように思えるのだけどどうなんだろう。
失われた集中力もあれば、得た集中力もある。それが真実に近いのかもしれない。
たいしたことをやっていないのに、酷く心が折れてしまうような感じ。
歪だなぁー・・と。
休むときに休めない。
頑張る時は当然頑張る。
最近の生活を振り返るとそんな感じだったと思います。
私って、バイトの中凄く集中して、どうしたらいいのかフルで考えて常に動いているのです（それは仕事なのだから当然なのですが・・）。そのときって、凄くハイになるのですよね。その昂った状態からすぐに休みに入ってもずっと稼働中な私。
バイトが終わって家に帰ってご飯を食べたあたりでスイッチが切れ、事切れたように床の上で倒れてますｗ
で、ちょっとした時間を寝て、風呂に入るとコレがまた目が冴えて冴えてｗ
朝明るくなるまで眠れないとか。
アロマオイルかお香を焚こうかな。
学校にね行くのが億劫だった。
電車酔うし、腹痛に見舞われる。
連日バイト三昧だったわけで、何日かまとまった休みは夏休み始まってからは、始まりの週の時以来だったのですね。
合間合間で遊んだり課題やってみたり。
中学からいままで一番楽（気分的に）で一番せわしなく動いてた夏だったと思います。
・・実はまだ夏休み中なのですが（笑
まぁちょっとは体も疲れていたのだろうけど、学校に行きたくなかったんですね私ｗ
私は、温厚ではないのですが、特に最近は争いごとが大嫌いなので、中庸中立ちゅうぶらり～な位置にいようとするのです。
それって一番何も考えてないんだなってちょっと反省中。
丸く治めればとか、フツーはこうとか、私が我慢すればなんて。
只の回避行動でしかないのですね。
本当の意味で考えることができる人になりたいです。
稚拙ながらにも考えながら、ちょっとずつ反芻しながら。
部屋を片付けたい。
心の整理がしたい気分なのです
私が理想とする部屋は何もない部屋
真逆ですが（笑）
さっぱりと簡素に生きてゆきたいのに
棄てきれずに、所狭しと並ぶ物たち。
本ばかり
せめて綺麗に並べたいなと。
本カバーがかかっていない本が幾つかあるのでそれをぜんぶカバーすればもっと綺麗に見えるかなあ。
本は大切で捨てられない。。と思っていたけれど案外手放せる本があるのかもしれないと思った。
よし、今日はバイトが早く上がったしちょっとは元気が残っている？ので綺麗にしてみよう
ε=(｡・д・｡)ｳｯｼｬｧ！←気合の図（笑
昨日携帯から投稿した記事がなくて、どこへ行ってしまったのか気になるところ。
今更ＵＰするのもなぁと放置。
なんだか体力がいっぱいいっぱい
心の余裕もなくなるのかな。。。
夏も終わりに近づいてきたし、そろそろ貧血の季節かなぁ・・・なんて。
もともと健康的な生活はしてないし、暴飲暴食だし、、冷たいもの控えてるようで控えていない、、手足が火照る・・→体が冷えているってことだって言われたことがある。
眠りが浅いのもなんだか集中力がかける。
バイトも新入りさんがいるから私が頑張らないと、二人分役に立たなくなってしまう。
新入りさんが戸惑うのも仕方がないこと。
私はまだ教えてもらってないこともあるけれど、何でも聴いてっていえなきゃって思う。
レジのやり方がかなりわからないんですよね・・・；；
一番最初にやるけれど、練習とかなくて本番です。
あんまり頼まれないことだと焦ります。
練習したいけれど、レジ練習ってないんです。
怖いですよねｗｗ
もういっかいしつこいけれど聴いておこうっと。
今日のはやり方が正しかったのかさせわからない。。。
前やったやり方とちがかった気がするのに、レジがその通りに反応してくれなかった・・・
何かが違うのかもしれない。
不安不安・・不安があるまま何かをやるのは正直つらい。
後のことをやっていても、気になって上の空になってしまうから。
いろいろなんだか焦ってます、いま。
心に余裕が凄くないんだと思います。
なんででしょう・・・？
なんでこんなにキモチに余裕がないんだろう。
今日は学校のメンバーと遊ぶ約束なのですが、、軽く憂鬱です
何ででしょうね。。
遊ぶのは好きなのに
学校のメンバーだからかな。
それは理由じゃない。。。
でも、いやな顔しているのも嫌。
『明日は来るよね？！』ってやたら色々な人に言われたからかなｗ
構われているうちが人間、華ですね・・。
今日は学校にいました。
学校のお手伝いを炎天下の中して、、、いた人もいましたが、私は涼しい室内の仕事ばかりでした；；
実はちょっといま気になる人がいます。
好きって色々ありますけれど、この『好き』は人間的に好き！というヤツです。
つまりは、優しくて人当たりがいいといったタイプの人間なのだと思います。
私こういうタイプに弱いのかなぁ。
幾つか一緒の授業があるのです。
横にいれば話しかけてくれると、やっぱり好印象。
でも、話しかけられたくない人もいるな。。またあの人が来た・・・って。
なんでかな
本当は一番気になっていた人がいるのですが、如何せんシャイボーイ（古い？）といいますか・・・あんまり接点ないんですよね。
今気になり始めた（？）ひとは何かと接点が多くて、良く会う。
単純に話せて嬉しいですね。どんな人かは全然知らないですが、今日ちょっと仲良くなったのでもうちょっとしりたいなぁっておもいます。
おつかれーってジュースおごってもらっちゃいました＞艸＜
何故か男の先輩にもおごっててやさしいなぁーーってｗ
ギクシャクした閉塞的な箱のなかいたちょっと前の私
と
気が楽で、楽しくてキモチが開放的な今の私。
少し余裕ができたのかもしれません。
多分私は、誰にも嫌われたくないのだと思う。
好きな人がいれば私は生きていける。
実際はそう。
でも、あえて嫌われたいなんて思えるほどに、世の中を嫌っていない
憎みきれず、だからといって信じることも儘ならず。
バランス悪くて、左に倒れそうになったり、右へと倒れそうになったり。
そう、いつもひとつずつあきらめながら、ひとつずつ期待をしている
周りが期待している『あげは』でいようとして、きっと疲れてる。
矛盾が矛盾を呼んでいる
