壁

今日はお買い物に行った。

目的もあったようなないような夏物が安いからちょっとウキウキしながら。

ひとりで居る時って、人といるときよりも一段下の思考層にいる。

知り合いに気付かないのぐらいに。

そして今日もぼーっと買い物をしていた

こっちに向かってくる人がいる

広くない場所だったのでよけなきゃと思っていたら

『ぉーぃ　あげは』

って呼ぶ男の声

現実へと急に戻される私。

これはこれは高校時代の先輩じゃアリマセンか。

先に気付いていたら他の階に行ったのに。。。

こんなににも嫌がってしまうのは、一度告白されたことがあるから、、、。

そして、ごめんなさいって断ったあとに、漫画絵をファイルで渡された・・・。

私が漫画好きだから・・？みたい。なんか怖かった・・・。そんな記憶。

名前で呼ばないで欲しいﾃﾞｽ。。友達とかだったらもう全然かまわないんですけれど。

嫌だなって思うことを言えない私が悪いのかなぁ・・。

逃げたいし。

嫌ってはっきり言ったら傷つくでしょう

言えば周りに酷いよっていわれる。

『皆』の雰囲気とか和とかを崩すのは嫌。

言わなくていい状況だったらいいのに。

言わなくて済む結果にはこの場合ならないんですけどね。

「曖昧なあげはの行動がいけない」っていうこともいわれたことあるけれど、そしたら誰も彼も拒絶ってこと？

どこだって傷つくのじゃないか。

どこだって悪いって言われるじゃないか。

ああそうだ。。。それは相手の友達側の意見なんだ・・。

そうじゃない友人達は悪いなんていわない・・。

告白した人の友達は、私の見方はしてくれない。

見方っていうのも変かもしれないけれど。

めっちゃ、あげはのこと思ってたのに・・とか

思わせぶりじゃないのとか・・・

絶対思わせぶりじゃないって否定する。

ほんの一部の一人の意見だ・・

でも、、本当は凄く気にしてる。

そう言ったのが友人だからだ。

少なくとも無条件に信じてるから。

「壁」のようなものを感じはじめる

私の気持ちはどうなるのって寂しくなる。

じゃあどうすればいいのっていう気持ちに支配される。

そう言った人の気持ちもわからなくもない。

そうさせた、そういう状況を作った人が嫌いになる。

異物のように感じてしまうのだ。

たぶん、こういうこととか、微妙な薄い壁を重ねていってどんどんと離れていってしまうのかなぁ。。

空ろ

お久しぶりです。

レポートにテストそして遊びにバイト、がーーーって今まで来ました。

昨日、一昨日あたりからぐでぐでしてます。

映画とかばかり見ているので目が悪くなりそうだなぁ

本当に最近好きな人というのがいない。身の回りに。

やたら優しくしてくれるひとが多いのですが、それがかえっていやです。。

甘んじて奢られたりしてていいのか・・・？

やんわりと突き放したいのですが、どうやったらいいのか、、とりあえず話したりする機会を思いっきり避けてます。

チャットとかでもインしているとかならず話しかけてくるのでもう上がらない次第。

「チャット登録してね」ってﾒｰﾙが来た時はちょっとびっくりしたなぁ。

メアドも同じようにさりげなさを装った（でもわざとらしい）感じで聞いて来た。

教える私が馬鹿なのか。

友達の友達でもあるから、あんまり邪険とかにしたくはナイのです。

多分その人は、悟ってくれる人だと思ってるので、距離とって放置しちゃいますが、、甘いでしょうか。

面倒はいやだぁ。

つくづくこういうことに嫌悪している自分がいるって気がつきますね。

相手は真剣なんだからちゃんと返してあげなきゃ駄目だって誰かが言っていて、凄く私も賛成な意見なのです

でも、嫌なものは嫌。苛々している自分に気がついた今日この頃。

目眩

なんだろう・・・言い出したらきりがないし、考え出したら果てがないこと。

すぐに自分の居場所のようなものを求めてしまうけれど、私が気に入る居場所をどこでも求めるのは無理な話。

分かっているのだけれど『合わない』と感じてしまった瞬間から、その場所は苦痛の以外のなにものでもない。

きっとテストとかで体力的にも疲れているから、いっぱいいっぱいなんだよね・・・。

ひとつ『嫌』が生まれると、『嫌』があふれ出して

自分も他人も許せなくなってしまう

わがままな私

はらっぱ

テストテストな日々です。

あとちょっと。夏休みまであと少し。

バイト代が入る前に、予定だけが沢山はいっているので、あわあわしちゃいますーдー

最近はバイトテスト課題の３っつのおかげで、好きな人ってなんですかという感じになっちゃってますーー（汗

どうしましょうかｗ

こうこころをぐっとうごかしてくれるひといないかな。

夏の匂い

最近凄く忙しいのです

テスト前ですし、余計なのかもしれません

バイトも多めな月です

沢山働いたらそれだけお金が入ってくると思いながら頑張るしかないですね

色々記事を書きたいのですが、なかなか気持ちの余裕がないとかけなくて・・。

できるだけ早く寝て体力回復を図ってます＞＜

テストが終わればきっと余裕ができるはず（笑

ですｗたぶん。

忙しくて、気持ちに余裕がなくて、見落としてることってきっと沢山ある

忙しい時こそ気持ちの余裕がなければと思うのだけれど・・。

きっとそういうことの訓練なんだって思いながらテストを乗り切ろうかなって思います。

幽玄

少し間が空いてしまいました。

気候の所為だか何だか分からないのですが、体調が優れません。

夢の中まで目眩を起こしていたり。

変な夢を見ましたｗ

ずっと遠くまで続く海沿いを歩く私。

その海は私の小さい時に住んでいた、今の家よりも少し離れた海。

歩道を歩かず、道路の端を重たい体を引きずりながら歩いていた。

目眩がして、道路に倒れる私。

瞼が重くて開かない。太陽に少し熱せられた暖かいコンクリートの感触と、車が通る音が体響いて心地いい。

遠くで波の音も聞こえていた。

懐かしくて、優しくて、切なくて、少し怖い。

そんな感覚が微妙なバランスを保ったまま、目眩が抜けきらない夢の中

心地いいんだか悪いんだか分からない

そんな夢でした。

不定と思惟

私は、“彼”にとって邪魔な存在になった。

それは、彼は新しく都合のいい子達を見つけたからだ。

誰しもが、流れの向く方向に行くものなのかな？

私もそうであるのだと思う。

新しい自分を造っているのが、まざまざと見え

それがとても嫌な存在へと癌化してゆくようにも思えた

私は、彼が目に入るとそんなことを考えたりもしたが

いなければ忘れてしまっていた。

どうでもいいな

そう私は思いたかったはずだ。

自己暗示を必死でかけていた

水面下で揺れていたモノは

ネット上にて色んなものを媒体にして巡り巡って大きなホールを築き上げていくのである。

彼のミクシィでのブログ。

友人までしか読めないブログ。

私はそのブログを読んだことはない

そして、一通のﾒｰﾙが私のもとへと届いた。

誰が、送ったのか分からないメール

『彼のミクシィの日記には、秘密がある。

普段の彼からは想像できないような裏の顔

君のこともでてくるよ。』

冷静にみて、たぶん女の子が書いた文と言う印象。

彼の日記も見ることが出来る条件を満たした人間は４人。

その中でも有力？なのは２人

それは絞れない２択なのである。

ちょっと彼に対して苛っとした私。

どうせ私だけに見せらいことを、こそこそ書いたのだろうな。

気が修まらない

そう感じた。

『私のことブログで色々書いてるらしいね（苦笑）』

と言う皮肉を言った。それだけで会話は終わってしまったけれど。

彼はかなり動揺してたみたいだった。

その出来事のあとに、またとあるﾒｰﾙを受け取るのでした。

それについては、また後日更新します。

文がかなりごちゃごちゃしてますね。（今更？）

それは、私自身の頭もまたそうだからだと思うのです。

忘却と覚醒

昨夜は自分でも行き場のナイ感情が混迷していました・・・。

紐解いて話して行きたいなとおもいます。

まずは背景から・・

“彼”は（彼氏じゃなくてheです）、良く言えば繊細、悪く言うと弱い。

どうも、人の目を気にしすぎている。いろんなことを躊躇し、裏目に出やすい。そんな人物であるように私は認識していた。

彼の欠点は、私と似ているといっていい。

私も裏目に出やすい性格であった。私は回避する術を身につけたのである。

彼はその術を身につけたというより、逃げるしかしらない。少なくとも私の目にはそう映っていた。

私は、自分が好きではない。特に欠点は。

欠点が似ている彼は、どちらかというと“嫌い”だ。

でも、自分のことを憎みきれないのと同じで、彼を完全に嫌いということはできない。

だからといって近づきたいとも思えない。

不安因子、危険因子。

嫌なというよりも、扱いづらいファクタ。

“彼”が、何をしたかったのかは、判断しかねるが

どうやら『可愛そうな私を救ってあげたい』・・・そんな風に思っていたように思えた。

事の発端が何処に起因するのかさえ分からないが、後押しさせたであろう出来事は

彼が私の“裏”にあたるブログを見つけたことかもしれない。

このブログの前にやっていたブログがある。

あまり隠すつもりもなかったのですが一応秘密であった。

それを彼は見つけ出した。

遣りづらさを覚えた為、この場で新たに始めたわけです。

その、前ブログで書いた

『男友達って難しいな』

という私の言葉に対して、彼は自分がなってやろうって思ったみたいで。

私は、少し離れた距離で、ぎりぎりだったのだ。

それ以上はまったく求めていなかった。

あたり触りないところで十分

シンクロしてしまったら、自分を保つことが不可能だろう。

彼の闇を背負うほど、私のキャパシティは広くなかった。

自分ひとりで精一杯。

彼は私との距離をつめようとしたようだ。

今思えば、彼なりに私を理解しようとしていた行動かもしれないが、

私には、見当違いの型に当てはめようとする動作にしか見えなかったのだ。

それがたまらなく嫌で。

彼は、いつ何を持ってあきらめたのかは知らない。

“成功しなかった”

そう判断したようでした

彼は、私と普通に話すこともしなくなった。

あぁ、彼はまた逃げたな

そう率直に思った。

そして心の中で安堵する私。

私に安定期が訪れる・・・と感じていたその目の前に一通のﾒｰﾙが届いたのであった。

そのﾒｰﾙについてはまた後日更新したいと思っています。

焦点

あきらめ、、なのかもしれない。

すべてを理解してもらおうなんて最初から思ってない。

でも、だ。

キーポイントは必ずある。

満たさないものは全ていらない。

私はもっとも単純で簡単なところにセンサを巡らせている。

きっとそれを満たすのが一番難しいのかもしれない。

面倒であるから、粗を探して嫌いになろうとしているのか。

嫌うにも理由は要る。

私の人間性を保つためかもしれない。

あの人は駄目な人だからって、理由が欲しい・・きっとそれだけ。

私はひとつ言葉に踊らされ、ぜんぶの対応を冷視したのだ。

そこにいる、『私』はもはや何も感じなくて

本能の反射的な感情だけが私の中で悲鳴をあげる。

感情のコントロールを計ろうと、浅く長く息を吸い込んで、衝動的な感情を抑えこむ。

一度遮断した世界から、瞼を開いてみると、そこは一つ壁を隔てた世界。

一点の思い。感情。

はっきり言ってしまえばいいのか。

『そういう行動を取ったあなた方は、みんな嫌い』

冷静になろうとすればするほどに沸く嫌悪感。

何があったのか、と思われたかもしれない・・それはまた後日更新しようとおもいます。

正しい断り方・・・？

今日はね、男友達と話しました。

その人はズバッと、いい意味でも悪くも言ってくれるので、喧嘩以外だと面白く論議が出来る。

最も誰とでも喧嘩が面白いとは思えないが。

テーマ『告白された時の振り文句』　

如何に相手のプライドを傷つけずに、丁重にお断りするかということについて吟味してみた。

そもそも、私の断り方が悪いって言っているように聞こえたので、話が発展したのですが。。。

私の場合

『好きな人が居るからごめんなさい』

それに限りますね。好きな人が居るから、駄目なんです。これって立派な理由だと思うのですが・・・。

ところがその友人は、

友　『それじゃーー納得しないよ！・・・あなたならもっといい人がいるから･･･とかさ！そういうのじゃない？！』

私　『それじゃぁ、ベタに断る理由をこじつけてるだけじゃないの？それこそ、私がそんなこと言われたら絶対納得できない！！』

友　『うーんそうかなぁ・・・じゃあ、あなたは私の好みじゃないから、ってきっぱり言ったら？』

私　『それも鬼っぽくない？？見た目駄目ってことが言いたいんでしょ？』

友　『実際見た目が駄目なんでしょ？』

私　『好きな人以外は、例えどんなにかっこよかろうが、私は断るって！』

友　『俺なら、感じ良さそうで、彼女いなかったら付き合ってるかな。』

そう、必ず食い違うところココ。

友達感覚の相手でも付き合えるという。

私だったら・・・難しいな。友達にもよるだろうけどないなって思う。

友　私　『うーーーん･････』

結構かたよった狭い世界での感覚かもしれません。

実際どうなのでしょうか・・・？