昨夜は自分でも行き場のナイ感情が混迷していました・・・。
紐解いて話して行きたいなとおもいます。
まずは背景から・・
“彼”は（彼氏じゃなくてheです）、良く言えば繊細、悪く言うと弱い。
どうも、人の目を気にしすぎている。いろんなことを躊躇し、裏目に出やすい。そんな人物であるように私は認識していた。
彼の欠点は、私と似ているといっていい。
私も裏目に出やすい性格であった。私は回避する術を身につけたのである。
彼はその術を身につけたというより、逃げるしかしらない。少なくとも私の目にはそう映っていた。
私は、自分が好きではない。特に欠点は。
欠点が似ている彼は、どちらかというと“嫌い”だ。
でも、自分のことを憎みきれないのと同じで、彼を完全に嫌いということはできない。
だからといって近づきたいとも思えない。
不安因子、危険因子。
嫌なというよりも、扱いづらいファクタ。
“彼”が、何をしたかったのかは、判断しかねるが
どうやら『可愛そうな私を救ってあげたい』・・・そんな風に思っていたように思えた。
事の発端が何処に起因するのかさえ分からないが、後押しさせたであろう出来事は
彼が私の“裏”にあたるブログを見つけたことかもしれない。
このブログの前にやっていたブログがある。
あまり隠すつもりもなかったのですが一応秘密であった。
それを彼は見つけ出した。
遣りづらさを覚えた為、この場で新たに始めたわけです。
その、前ブログで書いた
『男友達って難しいな』
という私の言葉に対して、彼は自分がなってやろうって思ったみたいで。
私は、少し離れた距離で、ぎりぎりだったのだ。
それ以上はまったく求めていなかった。
あたり触りないところで十分
シンクロしてしまったら、自分を保つことが不可能だろう。
彼の闇を背負うほど、私のキャパシティは広くなかった。
自分ひとりで精一杯。
彼は私との距離をつめようとしたようだ。
今思えば、彼なりに私を理解しようとしていた行動かもしれないが、
私には、見当違いの型に当てはめようとする動作にしか見えなかったのだ。
それがたまらなく嫌で。
彼は、いつ何を持ってあきらめたのかは知らない。
“成功しなかった”
そう判断したようでした
彼は、私と普通に話すこともしなくなった。
あぁ、彼はまた逃げたな
そう率直に思った。
そして心の中で安堵する私。
私に安定期が訪れる・・・と感じていたその目の前に一通のﾒｰﾙが届いたのであった。
そのﾒｰﾙについてはまた後日更新したいと思っています。