こんばんは、珍しく続けての更新ですね。
初選挙のあげはです。（出馬したわけではない
選挙って不親切＞д＜
ただ名前書いて投票するというのは凄くシンプルなことですが。
だれが一体どのようなことを掲げているのかってちょっと分かりにくい。
そもそも誰が出馬しているのかとかも新聞テレビを見ない私には分からない、分かりにくい。（新聞やテレビではやっているのだろうか、やるとしたらネットでもそれを公開にしてほしいな）
駅前でやかましく宣伝しているのは聞きましたが。
私はネットをするので誰が出てどんな人かというのはちょこっと調べてみましたが、、、
公約自体が綺麗ごと、で終わっているように思える。
この人は今までどのようなことをしてきたかというのが見えない中、表面上だけで判断するしかないのは難しいですね。
政治音痴の私もいけないのでしょうね。
うう、、大学生しっかりしろぉ
自分が何者か分からなくなるほど忙しい
気がします。
気がしますといいますのは、忙しさって気持ちの問題だと思う部分が結構占めていると思うからです
実際一分一秒も無駄に出来ないほどの忙しさではないです。怠けて結果的に一刻を争うようなことになるのがいつものことですが。
というわけで、気持ち的にいっぱいいっぱいになってしまっています。
損失ばかりが多いような気持ちになってやる気が失せてしまうのはよくないですね。
メリットがなければ頑張れない自身は嫌ですね。マイナスすぎる気がしてしまうのはきっとメリットがないと思うからでしょう。
身近な人という人が嫌いになってしまいました（笑
嫌いというよりも無機質に思える（思うようにしているの間違いかもしれない）。
とある先輩の助言を頂きました。やりすぎじゃないのかな・・と思うこともありますが、私的に好き嫌いは別として、非常に親近感は抱ける方です。
要らない人間は切ってしまえ
と。
先輩はそれを有言実行し、
そして誰もいなくなった。
ひとりで委員会やってたんですよ。
ある意味凄い。
私はそれは出来ないですが・・確かに切ってしまいたいと思うこともあります。
『仲良し委員会でやって行こうなんて無理だよ』
というのもごもっとも。
といいますか、もう既に仲良くないよ！（笑）
個性のぶつかり合いになっているので・・・・
途中な感じですが、明日もバイトなのでこのあたりで寝ます
恋愛ネタ、、全然書けそうにもないのでランキング変更してみます。
形式上のものですが、そのままだと心苦くて
私のﾊｰﾄをキャッチしてくれる殿方がおりません。
レーダーすら反応しません。
・・・・・やばいのでは（笑
いつも途中まで書いて書く気が失せちゃうんですよね。
心の中で葛藤するとすべてそれを自己内で片付けてしまわなければいけ無い気がして。言葉に、文字にならないんです。
来年度に向けて動き出している自治会。
ですが未だに引継ぎをまったくしていない状態なんですヽ(`Д´)ノ
学校にすら来ない会長ですから。
次期会長なのになぜ指揮をしないのかと言われてしまった。
次に今の私の仕事を引き継ぐ人は忙しいと言って殆ど仕事をやらない。
・・・その彼に言われたのだ。
なんだか莫迦らしいのかな。
何でそういうあなたは何もしていなくて、自分の用事があれば忙しいと言って逃げてしまうの！という気持ち。
あとから、酷いことを言ったねと言われて、『気にしていない』と言ってしまった。
嘘。
本当はすごく引きずっている。
許さないと言ったらどうにかなるのか、なったのか。
そんな風に秘めていると嫌いになってしまいそうだ。すごいエゴ。
私が出来るできない以前の、理不尽であると言う気持ちがどうも余る感情なんです。
示唆されればされるほどに。
『次期会長なのに』という彼の言葉を思い出すだけで沸き立つものがある。
何のためにここにいるのかと問われると、特に何も無いように思われる。
そこにいる人たちは嫌いではないけれど、愛していると言うほどには好きにはなれない。
愛着はつくけれど好きになりきれないのは、仕事を一緒しているからだと思う。裏と言うか粗と言うか。
義務感はあると思う。
そこにいるメリットは苦行と似ている。自分が社会に出てこれは修行というか足りないものを補うために必要であると、そう感じている。だから何とかやってみようと思うのか。
今、私の感覚は、自治会が私であって私が自治会であるような感覚。入れものというか舟みたいというか。誰かがいないと成り立たない。だから落ちないように、誰かが降りてしまわないように見守り、バランスをとっている。そんな感覚。
誰も彼もいなくなれば成り立たない。誰も彼もがやる気で満ちているわけではない。
衝突があり、隔たりがある。
メンバーの中の食い違いをまとめていかなければいけないのか。
そこをすごく疑問に思う。悩みどころですね。
大学生にもなって自分で解決してくださいと言いたいところですが、火の粉を派閥として広げようとするからたちが悪いですね。
どこへいっても、どこまでいっても単純で根深いものが付きまとうものなのかもしれません。。。
私が色々悩んだり、死苦八苦するには理由がある。
その理由がなくても、四苦八苦していたかもしれないが少なくとも今の悩みはその所為が一理あると思っている。
それは、現会長が殆ど学校へ来ないことである。家庭の事情があるのだが、、だが。
自治会内にちょっと突っ走る子がいて暴走気味なんです。一年生なんですが、議題に対して積極的に司会をして仕切っているのですが・・ちょっと独裁的なのかな。彼なりに色々考えてやっているのですが、周りがやる気がなかったりするので（重い議題なので余計に）キレちゃうのですね。かなりそこは子供っぽく。
その議題と言うものが、会則なんです。
それがミソ。
ミソ過ぎる。
難しいから。
真剣に悩めば悩むほどどつぼにはまるものなんです。
行き過ぎると思想とかの違いでぶつかりますから。当然解決しない。
ここで基準を設定して割り切っていかなければならないのですが、ここでぶつかるのですね。
やる気の差もでます。
色々吟味して、一番いい方向にしようとするのですが、とにかくこの吟味が骨の折れる作業。
本当にこのメンバーが議決機関でいいのか。
本当にこの特別措置でいいのか、特別措置なのに機能してない。
そもそもやること偏っていないか。
などなど。理想を唱えるものと、事実と出来るだけ近づけようとする者
ココにかなりの食い違い。
結論は出るのか。
あんまりに広がっていくものなので、吟味すればするほどの浮上する面倒さに、来たくない人が多くて。
来ていても考えていない人そんなのが多い。
ともかく、その面倒な議題を仕切るのは本来会長だったはず！
で、ここで会長がこの会議に対して理由はともあれ、来なかった。
ちょっと長くなったので次に続きますということで。
だいぶ久しぶりに、日記を更新します。
心休まる日がないような。自分で追い出しているみたいです。
自治活動をする会なのだから、もっと色々やりなさいと教授からせかされている状態です。
今やらなくてはいけないことが山積みなのに、どうして新しいことをはじめなければいけないのか。
今やらなければいけないこともうまくできていないのにどうして、新しいことができるのだろうか。
自治と歌われながら、教授からｱﾚｺﾚやってみたらといわれたり、雑用的なものを押し付けられるってどういうことだろう。
それが殆どだっていうこと。
やる気がないならやめていいよといわれたら、殆どの人がやめてしまうというのに。
メリットがなさ過ぎるのだと思いますね。
お金とかだけでなく。
色々思うこと、テストがあけたら更新したいです。
まだ見てくださるならどうぞよろしくお願いします。
コメント返信もだいぶ滞っております。
転々とした更新の中コメント大変嬉しいです。
どうぞこれからもよろしくお願いします。
躊躇いは、全ての言い訳を形成してゆくように思え、何もかもを色褪せさせる。
躊躇いは私の経験の産物
蓄積された躊躇いは山をなし壁となる。
悲鳴に近い願望は、受理されることなく、私の中でこだまして不穏と言う波紋を生む。
私の中で生まれた葛藤は何だろう
息をも詰まらせるほどに求めるものは何なの
知るのが怖い
思い知るのが何よりも恐ろしい
私という人間は、本能の惰性により生きているということを
私という人間が、私が形成した確かな外郭である必要性は全く無く、朧であっても何も腐食させない
揺らぐのは私自身
言い知れぬ劣等感や断片的な孤独は、私を脅かす。
『おまえには何も無いのだよ』
呪いのように囁くのは誰？
きっとそれは 多数の私
あの人は理解してくれないと諦めて
無理に考えを押しつける余力はなくて…
本当は余力が無いわけじゃなくて。
でもそれは虚しさとの交換
私の価値観は歪んでしまったの どこか で。
否定した世界に認められたい相反する感覚
自虐的な魅惑を見出だして
手にいれると失う価値観
だから必要ない
でも、欲しくなる
そう言う理由づけをして自分を騙すの。
ここに居たいから
私という人間が弱すぎるのだろうか。
『もうイヤだ』
『もう駄目だ』
なんていうことをスグに考えてしまいます。
嫌な人が身近にいることが耐え難い
いいことも楽しいことも実際にはあるのに、その人の存在だけで私はいらだって疲れてしまう。
嫌いでない身近さえもくすんで。
つまらないビジョン
心の安置場所がほしいな。
神様を信仰する行為って、そういうことなのかなって思う。
ブログの記事が２回消えましたｗ
保存をしてないときをピンポイントで狙われているような気がしてならないのです。
あぁああああもうぅっと発狂
ちゃんと、携帯からも投稿できるようにしたんで、電車の中で更新できるといいな。
前、ちゃんと設定したはずで、何回か投稿したのですが反映されず、記事いずこ状態。
これからはタブン大丈夫だべや。
レポートやるぞうぅ！！
徹夜はよくないとわかっていながら朝が早いとどうしても寝れない、寝たらおきたくないって気持ちになってしまう駄目駄目な私はどうしたらいいでしょうか。。
日々精進！
ご無沙汰しております。
忙しいくせに規則正しく生活しないがために、自分の首を絞めているのだと思います。
大学で自治会長になってしまいました・・・・・。
選挙とかではなくて、前会長からの任命で成り立っているんですよね。
当たり障りのない私が選ばれたということなのだと思います。
大学の自治会長ができることはたかが知れていて、大それたものではないんですが、“怨まれる”地位ではあるのでした。
見ず知らずの人からの陰口も何故か聞いてしまうと凹むもの。
サークルへの利害関係というのが明確に見え隠れするからなのでしょうか。
大学全体から見れば自治会長のことを知らない人も少なくはなく、「なんでアイツが」というのも一部ではあるのですが・・・。
じゃあ誰ならどうやってやればいいのかということを言えない外野の戯言とスルーしていいものなのか。
言い返せないのは悔しいし、言われたらこうこうやってますよって確り言いたい。
私としては、誠実にこなしていくしか道はないのだと思っています。
女であることへの、周りへの反応もリアルだったり。
人間ってこういうとき本性が見え隠れするなって思う。
会長になれなかった人からの、怨恨的な視線もイヤですね。私が悪いのか？！という怒りを抑えつつ・・・。
会長決めは、色々相談して誰がいいとか、意見を取り入れながら前会長が決めるんですがね・・・。
会長をやりたいという人の意思が反映されなかった（まぁ私がなってしまったので）
ちくちくとした視線が。はぁｗ
まぁ、思いっきり下だと思っていた私に席を奪われたものだから許せないのでしょう。（その人は人に指図するだけ）
なぜか高校付属上がりの人はプライドが高いｗ
いい意味でこだわり、癖があるんですがね、調和が図れないタイプというんでしょうか・・・。
無能だからこそ会長になったと思われるの、凄く癪ですね。
だから頑張るしかないんです･････
それでも及び腰になってしまうのは、そういう感情や思惑のなかに自分を投下したくないのだとおもいます。
今でいっぱいっぱいの私がどう生きるんだってｗ
それでもやるしかないんだ・・・！
私という人間を周りが点数を付けて評価する。凄くいやなこと。
私が私自身に価値があるとは思えないから。
それは辛いこと。
でも。でも私は次へステップとしてのハードルとして飛び越えてゆきたいなと思うのでした。
