「アメリカでは交通事故を起こした時
たとえ自分が悪くても絶対に謝らない。
謝ってしまうと自分の否を認めたことになり
訴訟に発展した際負けるから」
こう言ったのはある日本人でした。
その当時は
「え〜っ、アメリカ人は自分が悪いと思っても、訴訟に負けたくないから謝らないんだ」
と、なんとなく分かるような、
でも、釈然としないような
モヤモヤした気持ちになりました。
あれから33年、
15年以上不動産売買をして
弁護士が介在する訴訟も
身近に見聞きしてきた結果
今ならこう言えます。
それは大きな間違いである。
アメリカでも真摯な謝罪をした方が
絶対スムーズにことが運ぶ。
それどころか、謝罪が上手にできると、
災いが福に転じることにすらなります。
例え弁護士が介在する訴訟に発展しても
プライベートな関係でも同じ。。。
素直に真摯に謝った方が上手くいく。
それでも、
あなたの周囲にもいませんか？
どうしても「ごめんなさい」と言えない人。
と言いつつ、実はプライベートでは
わたしもその一人です。
夫に謝るのだけはなぜか
とってもハードルが高いんです。爆
謝罪って難しい。
自分から謝るのはどうにも
ハードルが高いのに。
相手が自らの非を潔く認め、
真摯に謝罪してくれたら
きっと気持ちよく許せて
さらにこういうでしょう。
「いやいや、あなただけのせいではない」
にも関わらず、まずは
言い訳がましくぐだぐだと
原因や状況説明を長々して
責任逃れをしてしまう。
一言、ごめんなさいと
真摯に言えたら
全て水に流せるのに。。。
相手が言い訳がましい言葉を重ね
全てを他人に責任転嫁すればするほど
相手にがっかりするでしょう。
謝罪が苦手な人は
「謝ることは負けを認めること」
「自分は悪くない」
そんな意固地な気持ちが
素直な気持ちを封印してしまうのでしょう。
けれど、謝罪は、
「負けるが勝ち」
「謝って失うものより、得るものの方が大きい」
あなたは謝り上手ですか？
雨ふって地固まるじゃないけれど
謝罪してさらに関係を深めるコツは。。。
1 第一声はまずは謝罪
「電車が遅れてしまって」
「まさかそこまでチェックする必要があるとは思わなかった」
「資料に載っておらず・・・」
などなど謝る前に説明を連ねると
それは言い訳と取られます。
これでは誠意が伝わりにくい。
だからまずは「申し訳ありませんでした」
これが最初に来るべきなのです。
２ 大袈裟と言えるぐらいがちょうどいい
相手に迷惑をかけてしまって申し訳ないという気持ちを伝えるのに、十分すぎることはありません。
大袈裟なぐらいでも大袈裟すぎることはありません。
３ 冷静さを保つ
大変なミスをしてしまったとき心が乱れつい感情的になるかもしれません。
するとそれって相手に伝わるんですよね。
そのままことばにすると売り言葉に買い言葉に発展してしまいます。
だから冷静な時に、できるだけ迅速に対応するのが望ましいのです。
これが謝罪の美学です。
次に夫と喧嘩になったときは、
上記のことを心して
災い転じて福となればいいなと思います。
今までの人生を振り返り
素敵な謝罪や歩み寄りで
感動した経験を二つ挙げておきます。
訴訟すぐに謝れなかった時のためにフォロー
ふくちゃんの謝り方(こじれた時の突破口の開き方)
些細なことから絶交関係に発展し、
半年間お互いに口もきかないことがありました。
時間が経つとどんどん歩み寄りの方法がわからなくなり、当時多忙を極めていたこともありそのままにしていました。
そうしたら。。。
ある日突然大きなお花が贈られてきました。
あのときはとても感動しました。
晴美ちゃんの謝り方（即座に大袈裟と言えるぐらいの方法で謝る）
仕事においてスタッフがクライアントに大失態をしたことがあったそう。
すぐにスタッフみんなと先方に出向いて土下座をしたそうです。
ぐだぐだ言い訳をしなかったのはもちろんのことです。
謝るって時にとても難しいけれど。
だからこその「謝罪の美学」
今更だけど、わたしもしっかと
身につけたいと思います。
謝罪とお詫びに関するアクセスの多かった過去記事です。
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