寝る前にお風呂に入った。
少し長めに入って上がった時すこし気持ちが晴れていて憂鬱感が薄くなって行く気がした。
本当に戻るのは一瞬。
この5年間なんだったんだ。
神様からのプレゼントなのかな。
なんでまたこんな憂鬱感を感じながら生きなきゃ行けないのかな。
面談してもらったけどもうバグってしまったものは仕方ない。回復に少し時間がかかる。
なんと思われても良い。
やる事はわかっている。
無理するな。生きろ。
悔しいけどまたここから始まる。
社長にメンタル拗らせて仕事に支障きたしたんじゃねぇよ！仕事終わったら残れ。と前代未聞の事を言われ殺されるのかと思った。
しかし柔らかな面談だった。
言いたいことは8割くらい言えた。
自分が作り上げた社長のイメージ。
ちげーよ馬鹿野郎とかそんな事聞いて来んなよなどの否定のイメージがあり社長が近くにいると質問ができない。社長が間違っていても指摘ができずこっそり修正していた。
あいつ気にくわねぇと思われているイメージで
メンタルが崩壊した。
回答はこうだ。
もっと聞いてきて良いし期待もしている。
お客様目線が正解で怒られる事を気にする仕事は
まちがっている。
しかし一方でお前は5年もいるのにこれかよのニュアンスも感じた。
謝れない特徴を持っている事も告げられた。
ごめんなさいという事。
間違ったり指摘された事を自分に落とし込めるまで追求する事。
スッキリいうと【ごめんなさい】と【それは違う】を言えるようになる事が課題だと受け取った。
家に帰ると妻の機嫌が悪かった。
メンタルは回復したり落ちたりを繰り返す複雑な夜。
このグチャグチャのメンタルをぶつけにジムに来た。無心でトレーニング。考えていてもちっぽけな頭では無理だ。
妻も会社も今夜だけは一度手放そう。
一回終わった人生を生きているんだよ。
余韻で生きているだけ。
深く悩む事もない。
あの時死ななかったけどダメだったら延命できたねってくらいに人生終わらせてもいいんだから。
ただ誰かの為とか八つ当たりとか見せしめに死ぬのは嫌。死ぬのは無理だと思う。
消えたい願望は脳が作り出す幻想。
リアルじゃない。
とりあえず今起きている全てが幻覚。
ゲームの中だと思ってこなしてみる。
深く悩んで死にたくなってる時間が無駄。
まずトレーニングだ！
午前中の仕事が終わった。
店長の協力もあってメンタルはそこまで酷くはなっていない。
15時には回復するはずなので少し安心。
昼は安定の激辛ランチ。
ここのところめっきり辛いもの好きになりCoCo壱も7辛まで余裕。次回10辛行こうと思う。
多分味覚いかれちゃってるよね。
そう思う。
このまま生きる事に集中して1週間〜2週間くらい頑張らないようにしてメンタル回復をしていこうと思う。
今夜は筋トレ。3日くらいできなかった
全身を1週間痛くないところ中心に回す。
筋肉痛になったら翌日他の部位にあてる。
そうしよう。
コンテスト前1週は日サロに集中。
トレは休んで早く寝る週。
楽しもう。苦しんでる場合ではない。
昨夜は店長に相談をした。
朝の憂鬱感と午前から15時にかけての心のざわつき。社長へのトラウマ。コツコツと溜まったストレスがコップから溢れている事。
改善策は2つ。
社長と作業にならないようにコントロールしてくれる事。
もう一つは現実的ではないが他店舗への異動。
車がないぼくにはハードルが高い。
電車で30分、そこから自転車で30分。
雨の日はどうするのか問題がある。
一歩踏み出してメンバーに今の精神状態をわかってもらえたのはよかったけど解決策は厳しい。
1番理解のある妻にも話したが引っ越しはレベルが高い。引っ越して店でも潰れたらまた引っ越すのかとなる。お金もかかる。
南町田。なかなか遠い。
ここから1週間心のざわつきを見てみる。
治るかな。
朝の憂鬱感少しはマシかもしれない。
昨日ここで出会った大切な仲間と連絡を取って少し生きる希望が湧いてきた。
生きてさえいれば。
素敵な言葉をかけてもらった。
生きていれば合格だ。
今日も無事に過ごせますように。
恐怖で仕方ないがなんとか仕事に行けそうだ。
予期不安が先行するのも厄介な症状で経験済み。
とりあえずは考えない事が良い。
一個ずつやろう。
まずトイレに行く。
多分メンタル壊れました。
妻と買い物だったのですが注意力がなく人にぶつかってしまう。
妻に注意されるととてつもない怒りが湧いてくる。ぼくは前回こうして妻と何度も喧嘩になり一緒にいるのが辛くなって潰れていった。
いま。誰とも居たくない。
人に会いたくない気持ち。
悔しくてならない。
何度も繰り返すのか。
せっかく良くなってここ5年間くらい大丈夫だったのに。またかよ。
社長からのストレスごときでまたなった。
またこの感じ。眠くて死にたくて価値なしの感覚。終わった。回復のための動きにかえます。
明日店長に話そう。
今日は休みの日です。
休みの日にはっと目が覚めてうわっ仕事か。と
憂鬱感が出るのが危険な事を知っています。
僕は過去2回立て続けに不安障害となり死んだので覚えている。
その後朝起きると受け止め切れないような憂鬱感が出るようになって朝の過呼吸が始まる。
それでも我慢すると着替えや食事が面倒になり
価値のある人間ではない思考が出る。
この辺りで完全に表情がこわばり笑顔の作り方を完全に忘れる。
人と会うのが怖くなったりする。
家から出られなくなりとにかく眠くなる。
ここで完全に完成。
今は筋トレがあるからこれを続けている限り生きる意味を感じる事ができると思う。
しかし地獄ループに入りかけていることは事実。
生きているうちに抜け道を探して退職しないとダメです。殺される。
我慢しない、苦しまないと決めたはず。
本当ならあの2回目のループに入った時に
計画通り大量の薬を飲んで死ぬはずだった人生。
妻に迷惑が掛かる事を思って踏みとどまった。
もうたくさんだ。
早く抜け出そう。
転職しても変な人間はまたいるからだめ。
タイヤ交換と筋トレしかできないけどタイヤ交換は技術だけで知識がない。
こうして悩みは闇に葬られてまた辛い現実を迎える事を繰り返している。
今日はゆっくりと休もう。
少し考えてみたけどやっぱり限界が近いと思う。
こんなに1日1日をやっと過ごしていて持つわけがない。通常運転をするのに全速力な毎日。
相談しよう。
きっとどうにもならなくて人が入らないとなぁと言われて終わるけど現状死にそうなことが伝わるだけでも良いと思う。
動かなきゃ変わらない。
どう思われてもよい。死ぬよりマシだ。
今日を乗り切ればやすみです。
今日も生きろ。
やっぱりいるだけでストレスだし一緒に作業は本当に無理。距離も近いし人のそばに立つ。
ずっと咳してる。会話の途中で別の会話をはじめる。ボケてるのか。
口癖が、てかよー。馬鹿なんじゃねーの。いわゆる。ちげーよ。クソだな。
こんな人と働くのは無理。
乗り切ろう。
心がざわついたら大丈夫だ！心配するな！気にすることない。大丈夫だ！これを繰り返し唱える。
少し落ち着く気がする。
なんとか乗り切ろう。
起きた時をピークに少しずつメンタルが落ち着いてくる。
何にこころがざわついているのかと考えると過去に社長に浴びせられた言葉やトラウマ。
今はそんなに言ってこないからよかったね。
だと思っていたけどトラウマは消えない。
近くにいるとビクビクしてしまう。
社長が改善されても解決しない。
あるだけで大きなストレス。
ただただ恐怖でならない。
一緒にいるとパワーを吸われる人が存在するみたいだが間違いなくこれ。
目の前から消えるとホッとする。
いる時は常にストレス状態。
これを感じる人からは離れた方が良いらしい。
今日も明日も居るのか。
最悪だ。
多分コツコツ溜まってきたストレスのコップの水が今溢れたんだと思う。
これまで耐え切れたストレスが突然無理で限界を感じるようになった。
ストレスの特性を過去学んだことがある。
少しずつコップにストレスが溜まって溢れると突然世界の終わりのような気持ちになる。
溢れるまでは大丈夫なのが厄介だ。
とりあえずいこう。
生きて帰ってくるんだ。