今日は休みの日です。
休みの日にはっと目が覚めてうわっ仕事か。と
憂鬱感が出るのが危険な事を知っています。
僕は過去2回立て続けに不安障害となり死んだので覚えている。
その後朝起きると受け止め切れないような憂鬱感が出るようになって朝の過呼吸が始まる。
それでも我慢すると着替えや食事が面倒になり
価値のある人間ではない思考が出る。
この辺りで完全に表情がこわばり笑顔の作り方を完全に忘れる。
人と会うのが怖くなったりする。
家から出られなくなりとにかく眠くなる。
ここで完全に完成。
今は筋トレがあるからこれを続けている限り生きる意味を感じる事ができると思う。
しかし地獄ループに入りかけていることは事実。
生きているうちに抜け道を探して退職しないとダメです。殺される。
我慢しない、苦しまないと決めたはず。
本当ならあの2回目のループに入った時に
計画通り大量の薬を飲んで死ぬはずだった人生。
妻に迷惑が掛かる事を思って踏みとどまった。
もうたくさんだ。
早く抜け出そう。
転職しても変な人間はまたいるからだめ。
タイヤ交換と筋トレしかできないけどタイヤ交換は技術だけで知識がない。
こうして悩みは闇に葬られてまた辛い現実を迎える事を繰り返している。
今日はゆっくりと休もう。