今朝は少し憂鬱感が抜けています。
朝の絶望感は連日ほどでは無い。
ただたくさん寝たいと思うようにはなった。
こんなに毎朝辛いとかましだと思いながら生きている理由ってなんなんだろう。
ストレスなく生き生きとするにはどうするんだっけ。そこそこな期間それができていたはずなのに
今はその方法はわからない。
結論ストレスの根源がなくならない限りこれ以上は進まないのかもしれない。
今日も生きて帰ってくれば合格。
メンタルを強くするには運動をする事。
もっと良いのは目標を持ってスポーツに挑戦する事らしい。
たしかに筋トレに夢中になって12月のコンテストに夢中になってしまえば良い。
どうせそのうち辞める会社で頑張る事なんてないし気にしたり気を使う必要もない。
わかってる。
もうなにか言われるのが嫌とかではなくパーソナルスペースが近すぎるとか汚いとか下ネタばかりとか食べ方汚いとか口が悪いとか生理的に無理にまでなってしまった。
1日が長い。
今日もはじまる。
今日も何事も無く生きて帰ってくれば合格。
そうしよう。
消えたい、死にたいはやめよう。
消えて欲しい、死んで欲しい。
メンタルやられてしまう前になんとか動き始めないと。
あと10分ほどで家を出る。
憂鬱の波は出たり入ったりを繰り返している。
部下いじめは凹んだ姿が大好物で元気ないなとか今日なんか変だぞとか言ってくるんだろうけど
本当はこいつ元気なくなっていいぞと喜んでいるのが実態かも知れない。
当たり障りなく過ごす。
妄想せずに無心ですごす。
会社行きたく無い。
消えて欲しい。
憂鬱少しはましかもしれない。
とにかく今日も時間を潰して夜に向かおう。
生きて帰ってくればそれで良い。
頑張る事なんてない。
今傷ついてしまっているのだから。
店長にも話そう。
このままでは12月がおわったら僕はいないと思う事を伝えようと思う。
とにかく今日は頑張らないでいこう、、、。
今日はメンタルが壊れる寸前。
社長のあたりが強くなった。
完全にアイツ気に食わないのモードに入ってる。
これは5月にもやられてメンタルが終わる寸前で相談をかけて生き残った。
一度はいなくなったのだが突然戻ってきて4ヶ月が経つ。
過去に社長に言われた言葉や言い方のトラウマやイメージが僕の中に存在していて幻聴が聞こえているのも事実。離れて話していると自分のことを話されているような気がする。
社長が悪いわけでは無いがこれの原因は社長と言った事案。
帰ってきて辛さ20倍LEEを食べた。
なんだか気持ちが晴れた気がする。
黒くてでかい憂鬱感が晴れていくような感覚になった。
ここのところ辛いものを食べている。
これまでそんなことはなかったけどなんだか気持ちがスカッとするのと辛いが美味しく感じる。
明日出勤してまたアイツ気に食わないが発生したらそろそろ限界な事を店長に相談する。
いのちを守る。
過去2回潰れた時は復活に半年近くかかった。
もうあんな危ない目には会いたく無い。
生きることはこんなにも大変なのか。
憂鬱で気持ちが壊れそうになるとあのどん底を思い出すとら同時にいつでも隣り合わせだという恐怖を知る。どんなに考え方やメンタルが磨かれた気がしていても時間が経っても人間は弱いものなのかもしれない。
少なくとも僕は強くは無い。
強がったり周りのために頑張る事はもうやめた方が良い。壊れる。
昔の悩みはずっとついて回る。
暗黒の中学生時代に周りからいじられていたことに悩んでいたが周りは面白がっていただけでいじめている認識はなかった。でも僕自身はいじめられている認識とやめてしまったら嫌われる恐怖を抱えていた。
今も似たようなことに悩まされている。
とりあえずは辛いもので誤魔化して行く。
やっぱり朝の憂鬱感は抜けない。
考え方も理解しているし
まともに接したり近づく必要も無い。
わかっているけど今日も生きているのか、
今日も会わなきゃいけないのかと
心は荒れている。
何か言われるとかうるさいとかあるけどとにかく現場に彼がいるだけのストレスが発生している。
いるだけでストレスがたまる。
仕事に行きたく無い。
朝は憂鬱感まだ抜けないけど少しずつわかって来た感じはある。
大嫌いな人との過ごし方。
自分軸で考えていく事だと思う。
何か言われたら嫌だな。近くにいないで欲しい。
そう思ったら1人の世界に入り込む。
自分の中で嫌いな人をいなかったことにしてしまえば良いのかもしれない。
一応声がするので反応はしてあげるけどそれ以上は与える必要はない。
空気を読んだり人の感じ方を想像する事が欠落している人を気遣っても仕方ない。欠落しているからこちらの気遣いもサラッと、はいどうもぐらいにしか思っていない。
関わらなくて良いんだ。
存在を消そう。
特に嫌なこともないのにトラウマで毎朝苦しい。
今年の5月がピーク。
そんな事もわからねぇのかよ。
アホかよ。
馬鹿なんじゃねーの。ちげーよ。
これを小声で言ってくる社長に耐え続けました。おかげでトラウマが出来上がってしまい今はそんな事は言ってこないけど遠くであの甲高い声がするだけで文句を言われているような圧力を感じるようになりました。
トラウマです。
自分がこのトラウマを拭えないかぎり何も言っていない社長に怯え続けて生きていかなくてはいけない。
解決はない。自分が変わるしかない。
許せないの感情はよくない事を知っている。しかし許せない。こんなつらい朝を迎えさせるこの人を許せずにいる。
死んでくれないかな。
何か良い事があった日に感謝するより何も嫌なことがなかった事に感謝できるようになりたい。
休みの翌日の朝が1番憂鬱感に襲われている。
昨日は自転車で2時間の有酸素と日サロ
夜はジムと楽しく過ごした。
何のために生きるかを考えていた。
死ぬまで楽しく生きることだ。
楽しい思い出は忘れてしまうし辛い日々はしっかり覚えている。
何度も楽しい経験を積んでいくことが人生のテーマだと思う。今の会社では無理だと思う。
過去不安障害と診断されていた時は真っ黒い憂鬱の大きな波に飲まれて泣いていた。
いまそれが現れることはないけど表れそうだし
表れたらおしまい。
立ち直るためには環境を変えるしかないことを知っている。
何度も繰り返した転職。
いままたストレスを抱えている。
あの社長。消えて欲しい。
今日もあまりかかわらないようにする。
自分の命を守る。
朝の憂鬱感が抜けない。
昨日は特に嫌なことは会社ではなかったけど帰って来てからの妻の主語のない事に苛立った。
ここ最近何かがおかしい。
ストレスや憂鬱感、苛立ち、コントロールしにくくなっている。
原因がわからない。
やっぱりストレスが蓄積してしまったのかな。
運動して嫌なことは考えないようにして抜けるしかないだろうけど朝けっこう苦しい。
どうしたら良いんだ。