ここに来るとアメブロ占いを見て一喜一憂していたあの頃を思い出す。
生きる意味がわからなくなって仕事もお金も無く
なってとても受け止めきれないような大きな鬱の波にただのまれることしかできなかった。
やはり人は変えられない。
受け止め方を変えていくしか方法は無く
浴びせられた事を冗談かのように脳内処理をして
全てに"はい"と答えよう。
言い訳も説明も無駄。
夕方になれば大丈夫。
午前中と寝起きをピークにやってくる波。
憂鬱感。少しだけメンタル壊れ始めてる。
ほんと消えてくれないかな。
昨日も仕事でしたがやはり僕は気にしいみたいで言われた言葉が心に刺さって残ってしまったりしがちです。
梱包が左右対称ではなかった。
どう考えても左右対称じゃねーだろ。
どう考えても、、、こんな事が刺さってしまいキズつく。ナイーブです。
考え方を変えて評価もまともでは無く評価する人も老害のかたまりだから評価を期待するだけ無駄。
頑張ったところで何か気に食わなかったりプライベートでつまらない事があればターゲットをしぼり八つ当たりでタイミング悪くミスでもすれば減給までしてくる。
頑張って時を過ごして離れよう。
人生はそんなに長くない。
とにかく今は潰れないように潰されないように逃げて離れてやっていく。
今日も頑張らないを頑張ろう。
いまさら会社での社長のストレスを感じて朝の憂鬱感や暴食で減量は全く進まずにここまで来てしまいました。
口が悪い、声がでかい、政治や国、お客様へのグチ。バカだアホだとずっと言っているこの人。
共感性羞恥心のある強い僕にとってこのタイプの人間はそばにいるだけで地獄。
長く勤めている会社ですが1人の人間にこうも振り回されてしまう。
人生がつまらなくなる前に逃げなければいけないけどもう38歳。
逃げるわけにもいかない。
地獄だ。
とりあえず考えるのをやめてかかわらず穏便に過ごすしかない。
とうに限界は超えた。
社長が早く帰るとなると救われた気持ちになるが
それもたった数時間の安心でしかない。
翌日にはまた憂鬱な時間は訪れる。
自分が変わらないとこの憂鬱感から抜け出せない事はわかっている。社長が何を言ってても自分のグチに聞こえるような妄想に狩られている状態。
過去にこの人が大暴れしていた時のトラウマだが
抜けない。歩み寄るか完全にシャットダウンするかしか方法はないと思っている。
1日も早く捕まるか死んでくれないか。
そんなことを考えてしまう。
はやく解放されたい。
とても久しぶりにアメブロにログインしました。
皆さんお元気ですか。
しばらくアメブロを見返しておりました。
この一年いろいろあったことを感じると同時に改善していないことや成長していない事もあって憂鬱だったり複雑な心境です。
ここに戻ってくる時はいつだって心が疲れている時。拠り所だったりします。
お金を使いすぎてしまったり仕事で失敗が続いたり。そんなことがきっかけになる事ばかりですが
ここ1ヶ月くらいメンタルが疲れてしまって上がれずにいます。
筋トレは継続していて12月には4回目のコンテストのジャパンカップがあったり進んでいます。
好きなことに没頭しお金はあまりたまりません。
仕事のストレスもあって辛い時もあります。
備忘録として辛くなったらここに戻って来て綴っていこうと思います。
人生は暇つぶしだからどんな人生だって素敵だよって事はわかっていても自分が認められていない今です。
とりあえず今日も生きよう！
ふわふわと元気全開の時とやっていることは変わらなく仕事で笑って夜は筋トレをして減量も進めている。
しかしそれを第三者的に自分を見ているような不思議な感覚。季節のせいかわからずにいます。
仕事に行ってきます。