Ruchiさんのおうちdeインドスパイスカレー　ときどき　禅タロット -33ページ目

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01Jan
- 30. 2005年初めの日・・・
  あけましておめでとうございます♪昨年は色々とお世話になりました。今年もどうぞよろしくお願いいたします。今年はどんな年になるのだろう？1月1日はたいてい実家へ行く。実家はJRで25分くらいのところなので、そう遠くはないけれどそう身軽に行くところでもなく、何かの用がないとなかなか足を運ばない。子ども達のお年玉＆実家でのひと時 ---元旦はたいていそういった時間を過ごす。去年は31日の終い際にスーパーへ行ったせいで（本当はそうかどうか分からないけれど、私はそう思っている）お正月の3日間は風邪でまったく動けなくなって、しばらくしてから実家へ行ったように記憶している。その教訓を生かし？、今年は30日に早々と買い物を済ませた。でも、それは本当に別の意味でも正解だった。だって、31日の大阪は稀に見る雪の日になったから・・・。今日は少し寒いものの、お天気もよく、お昼ごろ実家に着いた。出掛けに年賀状の追加印刷を頼まれて、上下さかさまに印刷してしまった。（笑）私らしいか・・・。実家で母の作ってくれたお雑煮を食べて、少しお酒を飲んだら眠くなった。横になっているうちに、寝てしまった。うとうとしながら、両親と子ども達がトランプに興じる笑い声を聞き、ほのぼのと幸せを実感した。こんなほのぼのとした時間はいつまで続くのだろう？両親は70を越えている。結局、上げ膳据え膳で、夕飯まで食べて家路に着いた。何だか、幸せなひと時だった。ひと時、ひと時の幸せが、そこここに散りばめられていたら人生って素敵かも・・・、と思った。
29Dec
- 28. 30代・・・難しい年代
  30代の人を見ていると、何だか大変そうに見える。私は今、40代になっているが、私も自分の30代は大変だった・・・。私の場合は結婚し、2人の子どもを出産し、勤めていた会社が解散し、そして、離婚を経験し、最後にインド移住を試みた。一気にダットとのごとく駆け抜けた感じだ。20代は、若さで人生を乗り切れる気がする。若いというだけで、許されることも多い。40代になると、頭の回転も、だんだんと速度が落ち、できることとできないことが見えてきて、できないことにエネルギーを費やして、四苦八苦するなら、いっそ切り捨てて、できることに集中しようと思うので、ぐっと人生が楽になった。（私の場合だけど）30代は、若さが衰えていくのを感じ始める。もう、若さだけでは乗り切れないことが見えてくる。そして、社会の中では実力が要求され始める。かと言って、落ち着いた管理職というわけではなく、中間管理職という厄介な立場になる。当然、ストレスが増える。子育てで、家庭に納まっていても、何かが足りない気がして、焦りも生じてくる。独身で過ごしていても、やっぱり確かな手ごたえがない。40代になったら、それがみんな通過地点と思えるようになるけど・・・。人は色んな状態を経て、どんどん自分っていう場所へ焦点が当たり始める、そのための通過地点・・・。でも、30代の頃は私も焦っていたなぁ。というより、頭の中の理屈の部分に固執していた。それで人生が何とかなると思い込んでいた・・・。人もいっぱい傷つけて、自分も傷ついて、周りも巻き込んで、まるで大型台風のようだった・・・。台風一過、少し落ち着き始めた40代を迎えて、30代の人を見ていると、自分の30代とオーバーラップして無事通過できると良いなぁ、と祈りたい気持ちになってくる。
27Dec
- 27. きらいなもの・・・
  きらいなもの病院、銀行、役所、学校、年末のスーパー・・・年末のエネルギーはきらい。どこへ行っても落ち着かない。先日、用事があって銀行へ行って、喉の調子が悪くなった。風邪かなぁ、いやだなぁ、何となく喉が痛い。24日に子どもの友人が来ていたので、一緒にクリスマスパーティーをすることにした。25日はお店の面々とクリスマスパーティーをすることにしていたので、どっちにしても、その買い物もあるし・・・。できるだけ、買い物時間を最小限にしたけれど、やっぱり調子を崩した。まずいなぁ、これやっぱり風邪だよ。25日のクリスマスパーティーはとっても楽しかったけど、やっぱり風邪を引き込んだ。昨日から、声が出ない・・・。熱もないし、咳もたまにしか出ないし、少し頭が痛い程度だけど、声はすっかりハスキーになった。周りの人間には、しゃべり過ぎ、と言われた。自分でも、そうかも、と思う。こんな声も、また良いかも。ハスキーな声は気に入っている。ずっとこんな声でもいいなぁ。でも、きらいなもの。年末のショッピングエリアのエネルギー・・・。
24Dec
- 25. サンタからの手紙…
  TO: Kクン、Mちゃん＆MamaKくんもMちゃんも、サンタを信じてないのかな？今年はみんなほしいものをちゃんとおねがいしなかったので、サンタクロースは困ってしまいました。だから、このお金でみんなでほしいものを買ってください。来年は、ちゃんとサンタにお願いしてね。本当は子どもにしかサンタのプレゼントは届かないけれど、ママもずいぶんがんばっているので、とくべつにプレゼントです。ママにも二人で何か買ってあげてね。それでは、来年はちゃんとサンタにお願いしてね。待ってるよ♪メリー　クリスマス♪　　　　　　From　Santaクリスマスイブに、サンタから手紙が届いた・・・。その手紙にはサンタの顔と、サンタの国がカラーでプリントしてあった。洗濯をとりにベランダへ出た息子が、大声で騒ぎながら持ってきた。手紙は、ベランダに洗濯バサミで留めてあった。「おかあさん、ベランダにこんなんがあった！」「へぇ、何それ？」「サンタからかな？　でも、おかあさんちゃう？・・・」「おかあさん、今日はベランダに出てないよ」手紙を読み終えた息子が「サンタさんって、やっぱりいるんかな・・・？　今から書いとこかな、欲しいもの。あのゲーム欲しかったし・・・」「そりゃ、むりでしょ。プレゼントお願いしなかったから、お手紙来たんでしょ。ちゃんとお願いしとかないから、サンタさん、困ったって書いてあるでしょ。欲しいんだったら、来年やねぇ。」そこへ終業式を終えた娘が帰ってきた。「おねえちゃん、これ！」「何、それ？　え、サンタからの手紙？」しばらく、じっと私の方を見て、「ママも苦労したな、これ打つの。パソコンで作ったんでしょ？どっかから写真とって来て。」「おかあさんは、そんなめんどくさいことしないよ。」断言して言う割には、半信半疑のようだ・・・。「お金入ってたよ。どうやって分ける？おかあさんも欲しい？」と、息子。「だって、サンタさんはお母さんにも分けなさいって書いてるんでしょ？だったら、おかあさんも欲しい。」息子は手紙を読み返している。「いくらずつ、しようか？おかあさん、ちょっとでいい？」と息子。「いやだ、おかあさんもクリスマスプレゼント買う。」結局、分配金は３・３・４＝息子・娘・私　という風に決まった。盛り上がった、クリスマスプレゼントであった。最近のサンタは粋なはからいをする・・・。（笑）
22Dec
- 23. 私の夕飯、返して！
  先日、娘と近くのスーパーへ自転車で買い物に行った。そこで夕飯の食材を買い、自宅へ戻る途中、娘が「ちょっとあそこに店によって、おやつが買いたい」というので、国道１号線沿いの店の方に回った。「ガムを買うだけだから」と言って娘が店内に入ろうとしたので、外で待っていれば良かったのに私もついでについて行った。ほんのちょっとの間だからと、夕飯の食材を自転車のかごに載せたまま、店内に入った。店内をぐるっと一周して、お金を払って外に出てみると・・・。ない？ない！夕飯のおかずがない！？自転車の前のかごに乗せていたのに、それがそっくりなくなっている！？えー、うっそー、だってこんなに人通りが多いのに？車だってこんなに通っているのに？こんなところで？でも、私の夕飯のおかずは、跡形もなく消えていた・・・。娘が、「どうする？もう一回買いに行く？」と聞いたけど、私はすっかり気落ちして、もう買いに行く元気がなかった。「もう、明日にするわ」と私。娘はしきりと気にしている。「おやつなんか、買いに行かなかったら良かったね」「でも、あんたのせいじゃないから・・・」申し訳なさそうな娘の顔が、余計にせつなかった・・・。えーい、私の夕飯のおかず、返せ～！
20Dec
- 22. 『人はなぜ生まれ　いかに生きるのか』江原啓之
  随分前に予約していたのに、予約待ちの人が多いのか、やっと借りられて、一気に読んだ。江原さんの本は時々読んでいる。でももっばら図書館で借りてだけれど・・・。９月の中頃、友人が死んだときに、自分の心の痛みに苛まれて、私は随分考えた。人は何のために生まれてくるのだろう？と・・・。でも、未だに答えはない。そんなものに答えはないんだろうか？今でも、答えはない。でも、私の中で確実に何かが変わった。友人を通して死を身近に突きつけられたからかもしれない。人はなぜ死んで、死んだらどうなるのか？！その答えのない疑問が私の中から消えず、私はどうしていいか分からなかった。その時、江原さんの本には助けられた。ずっと、私の心の中で、彼女の居た場所が空白のままだった。その空虚感が辛かったので、私は必死に何かでそれを埋めようとしていたけれど、どんなものも、それを埋めることはできなかった。今は、埋めようとすることをやめた。そこは彼女の場所だったので、永久欠番のままでいい。私はきっと、ずっと一生探し続ける。人は何のために生まれてくるのか、を・・・。
17Dec
- 20. 自分を責めないということ・・・
  私たちが生まれて暮らしている社会はどこも何かのルールを作って、褒めたり責めたりすることでその秩序を維持してきたので、突然、自分を責めない、裁かないということを決めてもそれをするのは本当に難しい。責めないで、あるがままに生きよう、と思ったその直後に何かで自分を責めている自分を見つけ、そして、それをまた責めてしまう。Oshoの本に出会った時、私は本当にショックを受け（それは良い意味でだけれど）その後、何年も本が読めなくなった。十数年もインドと日本を往復し、色んなワークやコースを受けて、少しずつ、自分を責めないコツが分かってきた。少し、自分を受け入れることができるようになってきた。そうして見えてきたものは、自分を責めていた時の自分は、やっぱり人も責めてきた。口に出しては言わなくても、心のどこかで責めてきた。今は、少し人を責めなくなった。それは自分の弱さを受け入れることができるようになったからかも…。人は弱くて当たり前。そこから始めればいいんだ。そして、失敗したら、何度だってやり直せばいいんだ。人も自分も、同じ人間・・・。
16Dec
- 19. 一年の終わりの新月
  12月12日（日）が新月だった。月の影響って、信じない人は信じないけれど、人の体の中は70%水分でできているとしたら、海の水をあれだけ動かす月の影響を、受けないわけはないと思う。そして、一年が終わるときの新月って、特に何かが動く気がする。この1年は、私にとってはとても大変な一年だった。あたかもジェットコースターに乗っているかのように、本当に上に下に、心が揺れ動いた。だんだん、だんだん、宇宙の流れは本当の自分を見つめなさい、といっているかのように私には思える。でも、人の無意識は深く、それを見つめるのには痛みを伴なうので、人のことはあれこれ言えても、自分のことを見つめるのは、骨が折れる。この新月から、次の新年の新月までの間は、ものを整理するには最適の時のように思える。心の中を整理するのは難しいけれど、心の中を掃除するのは難しいけれど、外側の世界を借りて、内側を磨くかのようにこの大掃除を利用すれば、新年に向かって、自分を綺麗にすることができるかもしれない。
15Dec
- 18. 入浴読書・・・
  かねがね、入浴中に読書をしたいものだと思っていた・・・。色んな人から聞いていた。お風呂の中で本を読む・・・。何だかいい感じがする。自分のホームページを創り始めてからというもの、インプットよりアウトプットに忙しく、最近、本を読む暇がない。入浴中に読めたら、読書が進むかも、と考えた。でも、一つ疑問があった。本、紙・・・、お風呂、水・・・？どうやって濡らさないように読むんだろう？そこで先日やってみた。半身浴＋読書というやつ・・・。本一冊と、念のため乾いたタオルも持ち込んで・・・。感想？う～ん、手がだるかった。お風呂に本が浸からないように持ち上げるのに疲れた・・・。それに、私はすぐ本の世界に深入りしすぎて、自分が今何をしているのかを忘れてしまうので、のぼせていても、お湯がぬるくなっていても気がつかない。本はやっぱり寝っころがって読むのがイイ？（笑）
14Dec
- 17.　普通のオバサンでいい？
  タ～ン、タラリラリラ、タンタラタ～ン、♪音楽が鳴り響き、ダンサーがゆっくりと踊り出す。番組の合間に流れるCMのワンシーン。このCMがなぜだか好きだ。音に合わせて私も腕を上げ、座ったままで足を上げ・・・。そして横で一緒にテレビを見ていた息子に一言。「お母さん、ダンサーになりたかったわ。けっこう、いけるんじゃない？」息子は一言。「普通のオバサンでいいってば～！」
11Dec
- 29. 2004年最後の日・・・
  雪の降る地方の人には何てことないかもしれないけれど今日は大阪地方は朝から雪で、高速道路が閉鎖されたりしている。昨日、買い物を済ませておいてよかった。今日は2004年最後の日・・・。昔っから、こういう特別な日が苦手。皆が一斉に何かをする日、そんな日が苦手・・・。だから日本のお正月も苦手・・・。特に、年末から新年にかけては、25日のクリスマスあたりを皮切りに、年賀状、仕事納め、大掃除と日本中一斉にって感じがする。日頃、そんなことはお構いなく生きている私でも、年末年始は色々なものごとを段取らずにはおられず、そのせいか、いつも年末は調子を崩す。じっと同じ方向を向いていられない性格のせいかなぁ。決められたことをこなしていくのは、超苦手。2000年の幕開けはインドで迎えた。インドの新年は割りとあっさりしている。新年って西暦だから、インド人はどこかでそれを否定しているからかもしれない。むしろ、お祭りの方が盛り上がる。でも、爆竹が鳴って、1時間くらいはそこここで、バンバンと音がうるさい。でも、ディワリ（インドの新年）の比ではない。インドは宗教が人々に与える影響が大きく、食生活から、日々の生活まで、その影響を受ける。そして、当然の如く、違う宗教のお祭りはしない。だから、クリスチャンじゃないと「メリークリスマス」は言わないし、ヒンドゥー教徒でないと、ディワリのお祭りはしない。そういうことも徹底していた。日本のように、クリスマスを祝い、お正月をし、バレンタインデーにチョコレートを買い、教会で結婚式をして、仏式で葬式をする、なんてことは絶対にない。と、言いながらも、私もクリスマスパーティーしてるけど・・・（笑）2004年は私にとっては結構ハードな年だった。外側的には、引越したことくらいだけど、内側的にはアップダウンが激しかった。でも、年々激しさは増している気がする。2005年はどんな年になるんだろう？楽しみでもある反面、穏やかに過ごしたい気もする。でも、瞬間瞬間、その時ベストだと思うことをしていくしかない。明日っから、2005年か・・・。
09Dec
- 13. ある夏の日、我が家にワンコがやって来た♪
  夏の引越しと同時に、我が家にワンコがやって来た。娘の誕生日のお祝いとして・・・。名前はクー。５月３０日生まれの女の子。クリーム色のミニチュアダックス。『クリームみたいにふわふわで、クリームみたいにぜいたくだから、名前はクリーム。』娘が名づけた。飼う前は、あれもする、これもすると張り切っていた子供達は、いつの間にか、自分たちの日常に戻り、結局、クーの世話は私の係りとなりつつある。でも、もう家族の一員となったクーは、やっぱり家族の人気者だ♪
06Dec
- 10. そうだ、写経をしよう…。
  友人のお葬式が終わり、初七日もすみ・・・、と日々は過ぎてゆく。自分の日常生活は、淡々と過ぎながらも、こころの中の悶々とした想いは、未だ晴れない。何かの必要を感じながらも、これといってすることが分からずにいた。でも、ある日突然、そうだ、写経をしよう。と思いついた。が、写経は経験がない。とりあえず、ネットで調べてみる。写経は般若心経が一般的らしい。観音経を写経する人もあるらしい。ということが分かった。さて、どうする？写経帳のようなものが、ネットで売られていた。それを買って、やってみる？でも・・・。こういったものは、素人考えではよくないかも知れない。一度はしかるべきところでやってみるか。でも、しかるべきところとは？う～ん、どこかのお寺でやっているかもしれない。と思いついて、ネットで調べた。いつくかヒットした。日にちが決まっているものもあった。行く日を決められると難しいので、随時やっているところを探した。場所は、京都がイイ。京都のお寺で写経をしている自分をイメージした。私はミーハーか？でも、京都にしよう。京都に絞った。写経、京都、随時・・・。その条件で、いくつか残った。場所を確認したら、結構不便な場所もあった。写経、京都、随時、京阪沿線、徒歩・・・。あるかなぁ、そんな条件で？二件、ヒットした。料金はどちらも千円だった。だいたい相場は千円から二千円。どちらにしようか迷って、結局、お茶お菓子つき千円に決めた。お茶とお菓子に釣られた。（笑）思い立ったら吉日。さっそくその翌日に、行って見ることにした。
04Dec
- 9. ほんわかとした　シアワセ♪
  朝起きて、歯を磨き、ベランダ側のガラス戸を空け、布団をたたむ。布団のほこりが、光に当たり、キラキラと舞いながら風に踊る。寒すぎない朝、ゆったりと流れる時間、何でもない日常、ほんわかと、シアワセだなぁ、と思う。
02Dec
- 7. さ、さわりたい！その石仏…
  さ、さわりたい！幸いにもこのフロアーには誰もいない。チャンスか？！ふと見ると、注意書き。『作品に、お手を触れないで下さい』やっぱ、ダメか。あそこにカメラもあるし・・・。先日、雨の日にフラっと寄った近場の美術館。仏教絵画と彫刻　～うつくしいほとけたち～　に行ったときのこと。曼荼羅、彫刻、絵画、経典・・・。小さな美術館だけど、色々なものが展示されていた。たいていの作品はガラスの向こうにある。でも、それは台の上にそのまま展示されていた。四面仏石像。随（ずい）時代のものだ。片面に、釈迦如来、もう片面に弥勒菩薩が彫られている。通り過ぎようとしたときに、呼び止められた、・・・気がした。これは石の持つ魅力。石はエネルギーを保存する。誰が彫ったのかさえ、書かれていない。でも、何かが伝わってくる。きっと、それを彫った人のエネルギー。そして、それに触れた人のエネルギー。人がさわったと思われるところだけが、光っている。人の手の皮脂が石に張り付き、そこだけを光らせている。彫られた仏の眉間、手、足、そこだけが、やけに光って人のふれた後を指し示す。立体の仏教。そんな気がした。仏教に帰依したこころが産み出したもの。作り手がいて、受け取り手がいる。それを石が引き継いでいく。三位一体のエネルギーの交流。感じてみたい！自分の手を通して！触れたものから伝わってくるエネルギーは、理屈を越える。でも、やめた。「もう、ここ（美術館）に居るんだもんね」何かが私の手を止めた・・・。この石仏は、ここにあるより、本当は、置かれたその場所で、触れられ、朽ちて、消えてゆく、そんな在りかたの方が、命が生かされるのかも・・・。永遠なんて、在りはしない。どんなものも、いつかは朽ちる。どんなにその時間を引き延ばしたとしても・・・。だから、やっぱり生かされた死に方をしたい。ふと、そう思った。
01Dec
- 6. 新五千円札
  今日、初めて新五千円札を手にした。嬉しくなったので、息子（小学３年）に見せた。私、「ねっ、前と変わったでしょ？」息子、「うん・・・」何かリアクションおかしい・・・？何で？私、「もしかして、前の五千円札どんなのか、知らんの？」息子、「うん・・・」そうか・・・、彼が知っているのは千円札だけか・・・。娘（小学６年）が帰宅したので、娘に見せた。変なリアクション・・・。私、「もしかして、あんたも前の五千円札、知らん？」娘、「うん・・・」我が家の経済を間近に見る思いであった・・・。（笑）
26Nov
- 5. 『仏教が好き！』河合隼雄×中沢新一
  最近、私は仏教にハマっている。何かにハマると図書館の検索ネットで予約をしまくり、本が届くと、メールでお知らせが来る。それを娘が最寄の図書館まで取りに行ってくれるのだけれど、その時は娘が用事で行けなかったので、自分で行った。余談になるけれど、本当に最近の図書館はありがたい。こんな本もあるのか、と思うような本まで置いてある。その上、検索ネットで自分のパソコンから予約でき、確実に本が届いてから出向けば良い。人気の本と新刊本は少し待たなければならない、という以外何の問題もない。そして、無料♪これが一番、ありがたいかも（笑）以前は本に私なりのこだわりがあった。好きな本は買って手元に置いておきたかった。本にかけるお金は惜しくなかった。将来家を建てれたら、屋根裏部屋に本の部屋を作り、お茶を持って、気が向いたときに読書に浸る・・・。な～んて夢を見た。だけど、将来はまだ来てない（笑）将来の夢が来る前に、引越しが繰り返された。引越しのとき、本というものは、本当に厄介。かさばる、そして重い。それでもかなりしぶとくキープしてたけれど、極めつけのインドへの引越しで、とうとう私の本たちは離散した。今は本棚の必要もないくらい、少しの本しか手元にない。だけど・・・、だからといって別に何てことないのが可笑しい。あのこだわりは何だった？前置きが長くなったけれど、ともあれ、図書館へ予約の本を取りに行った。その時ふと手にした本がこれだった。タイトルが何だか気に入った。河合さんの本は何冊か読んだことがあるので、知っていたが、中沢さんと言う人は知らなかった。なるほど、キリスト教の家に生まれて、仏教学者になった人か・・・。そういう人は面白い。私は結構楽しめた。端々にはさんである、うんちくが面白い。例えば、アメリカインディアンのシャーマンが死ぬとき、「今日は死ぬにはもってこいの日だ」と言って大草原に横たわり、やっぱり死ねず、（笑）「違ったようだ」とまた帰っていく。とか、オーストラリア・アボリジニは砂漠で他の部族から来た人がいれば、その複雑な親族体系のどこにお互いが属しているのかを確認する作業から始めるらしいが、そのやり方が実に良くて、砂漠に二人で座り込んで、棒で図を書いて位置を見つける。その図を群論という数学に当てはめると、全く正確だった。とか・・・。パーリー語の翻訳の仏教の戒律も面白かった。仏陀がその一々に解釈をつけているのが面白かった。戒律を犯すと、教団を追放になるのだが、この場合はOK、この場合は教団追放・・・。ちょっと生々しいと感じられるかもしれないが、生とは生々しいもの。生から生々しさを取り除いたら、聖になるという思想は怖い。それは生を歪めてしまう。そして、人を分裂させ、罪悪感を産み出してしまう。人は簡単には聖人になれない。私は漠然と、一神教に怖さを感じていた。良いとか悪いとか、そういったことではなく、正しいことが一つしかないということは、その他はすべては違うということになる。その排他性が怖かった。生は矛盾している。でも、許されることがたった一つしかないとしたら、それ以外はすべてアウトだ。だったら、それ以外をどうする？排他する？殲滅する？人類の歴史はそればっかり・・・。今でもそればっかり・・・。共存の道はない？違っていても、矛盾していても、共存していく道・・・。あらゆる宗教を奥深くまで進んでいくと、どの宗教もその宗教の神秘主義に突き当たる。そのありとあらゆる神秘主義思想のそのずっと向こうには、すべてが出会う根源的な一つの構造がある。としているのは、私にはとても興味深かった。そこに何か大きな可能性を見るようで・・・。私の中で今、仏教にハマっている何か、その中で探している何かの一端を垣間見るようで・・・。表面の教義の是非を問うのではなく、ずっと先の、ずっと先まで行くと、すべてが出会える場所があるのかもしれない。。。そういう意味ではこの本との出会いは、私には面白かった。
25Nov
- 4. 本の感想というものは・・・。
  私は人より本を読む量が多いかもしれない。でも、人と言っても、誰を基準に考えるのか、多い少ない、好き嫌い、そういったものは基準が変わると変わるので、全然当てにならない評価だとも思える。自分のホームページを立ち上げたとき、自分が読んだ本の内容紹介もしてみよう、私の感想が誰かの参考になるかもしれない、と考えた。そこで、参考にブックプレビューなるものを見てみたが・・・。？？？これって私が読んだ本の感想だよね？何だか違う本みたい・・・。私は逆に混乱してしまった。。。面白い、面白くない。難しい、分かりやすい。ためになる、読む価値がない。同じ本なのに評価はまちまち・・・。ものを比較する言葉というのは、何かを基準にものを判断するときに使われる言葉なので、基準が変わるごとに、当然変化する。その人が自分を基準にして評価しているものを参考にするためには、その人の価値基準を知らねばならず、そんなことを知るために時間を割くくらいなら、さっさと直接読んだ方がずっと早い！ということは、一般的な本の評価、感想なるものは存在せず、あくまでも、自分にとってどうなのか、ということになる。それなら、たとえ面白くなかろうが、時間つぶしに終わろうが、自分で読んでみるのが一番近道かもしれない。だったら、やっぱり私は勝手に私の感じたことを書くのがいい。そういう結論に達した。でも、それなら私が書く感想というのも、結局のところ何の参考にもならないということか・・・（笑）
24Nov
- 3. 父の老い
  久々に実家に行った。実家までは電車で30分ほどなのに、行けそうで行けない。でも、今日はちょっと用事もあったし、思い切って行ってきた。クーちゃん（ミニチュアダックス）も一緒だ。クーは電車が落ち着かないのか、お出かけボックスに入れてもキュンキュンないて、気が気ではない。途中、かごから出して少し抱いてやって落ち着いてからかごにもどし、なだめながらようやく実家に着いた。父には持病がある。拡張型心筋症で、難病に指定されている。ペースメーカーを入れたら良いそうだけれど、もう７５歳になる父には、手術は負担だと思う。最近は点滴を定期的にしてもらっているらしく、調子が良いと言っている。でも、もう無理は利かず、少し動くと辛そうにしている。父は、若いときは体が資本というような元気な人だった。言葉よりも体を動かす人だった。そして、凝り性で、好き嫌いが激しかった。私は父にとても性格がよく似ていて、反発もした。自分の考えを譲らず、人に了解なくものごとを決め、自分が夢中になると我を忘れて一点に集中するところは本当に父譲りだと思う。父はいつもそんな私を「女にしておくには惜しい性格」？と評していた。（笑）私は自分の好きなように生きたので、心配もかけたと思う。インドに旅行中、そこで知り合ったインド人と何の報告もせず、勝手に結婚し、父を驚かせた。がっかりもさせた。挙句に、2人の子供を連れて離婚した。その後で、突然インドで暮らすと宣言し、荷物をまとめて、インドへ移住して、また驚かせた。その時は日本へは戻らない（一時帰国は別）つもりで行って、２年半後に、日本へ戻った。そんなことをしておきながら、金銭的にはすべてを自分でまかなってきたという自負からごく最近まで、私は父の無遠慮で配慮のない言動を心の中で責めていた。（でも、実際言葉の使い方のまずい父だ）正面きっては言わなかったけれど、私の心を分からず、私を傷つける人だと思っていたのだ！それがある時、本当にある時、自分の心の中で、一挙に逆転した。それが父の老い、かもしれない。時々父が私に電話をかけてくるようになった。老境の自分の淋しさのせいなのか、病気で弱った体のせいで、心も脆くなったのか、今まで、言ったことのないようなことばが父から聞かれた。自分の病気でいつも不安を抱えているにも関わらず、私の生活の心配や、十分に援助をしてやれない自分を不甲斐なく思っている父の言葉に、私は本当に自分が恥ずかしくなった。。。本当は私が親孝行しても良い年齢になっているのに・・・。私は本当に心から、「もう、いいよ。お父さん。ありがとう。自分のことは自分で何とかするから」と思った。そんな父と今日は庭に出た。父は花や魚、自然が好きで、本当によく手入れをしていた。人と付き合うのは苦手でも、物言わぬ自然は好きだと言っていた。でも、今の庭にはもう昔の片鱗はない。父が全部処分したのだ。「もう、体が辛くて、世話ができなくなったから」というのが理由だ。世話が行き届かず、花が枯れていくのが、魚が弱っていくのが、見ていられないらしい。いくつかあった水槽の中の魚も、鉢植えの花も、全部なくなっていた。「鉢植えは、みんな鉢から出して庭に投げた」と言っていた。その庭に投げられた鉢植えの、かにサボテンが花芽をつけていた。「これ鉢に入れてもって帰ろうかな」と私。何かが私にそう言わせていた。かにサボテンはあまり好きな花ではないので、かにサボテンが欲しかったわけではないのに・・・。何だろう？そう、父のこころをその中に見たのかも・・・。私のベランダで、花が終わるまで眺めていたい、とそう思った。父がかにサボテンについて何か説明していたのに、私の中で父の声が遠くなり、父の顔がぼやけてきて、一瞬、そう言っていた父をいつの日か思い出すのかもしれない、という思いが私の中で交錯して、不覚にも思わず涙が出そうになった。２ヶ月ほど前、自殺という形で友人の死に遭遇して以来、私の中で、死とは何か？という問いが渦巻いている・・・。でも、とにかく、生きている間に・・・、今、生きている間に・・・。
22Nov
- 2. 木を感じる・・・
  木が好きだ。幹の太い大きな木が好きだ。そんな木を見かけると、思わず両手で抱きしめたくなるのだけれど、やっぱり気恥ずかしく、遠慮がちにそっと両手で木に触れる・・・。表面は色んな感触があって、違っていても生きている木は、中で何かが流れている・・・。地下から養分を吸い上げ、上へ上へと押し上げて、広がった枝の一枚一枚の葉先まで養分を送り出すには、どれだけのエネルギーがいるのだろう？耳を押し当てると、水の音が聞こえるよう・・・。こんなに高くそびえるためには、どれだけの根を張っているのだろう。下から見上げる木は、まるで千手観音のようだ。千本の手で、地球を守っている・・・。何年も、ここで何を見守ってきたんだろう？木と、気、元は同じなのかも知れない。地の気脈と通じ、天の気脈と通じ、自らを通路として、天と地を結ぶ・・・。葉をつけ、葉を落とし、実をつけ、山を潤わせ、季節の移ろいの中で、日没と日の出を、何度見つめてきたのだろう？大きな木は、私が生まれる前からもここに居て、私が死んでからもここに居るのだろう。暑いときには日陰を作り、大地に根を張り、自然と共に生き、大気を浄化して、じっと黙して、時を見守る・・・、そんな大きな木のようになりたい。。。