「私が、こんな難問解けるはずがない」

◆はじめましてはコチラ◆

私は、人生をスーパーハードモードに

設定しまくって生きて来たんだけどね。

やっぱり、2018年には、既に私気付いてた(笑)

のに、その気付きを使いこなせていなかった

『堂々とめぐる幻の悩み』

ハッキリ今までも記憶にあるんだけど。

中学生の頃の数学のテスト中。

赤点ばかりの私が、

一問だけ、めちゃくちゃ簡単に答えが

分かった問題があって

他の問題は、いくら考えても分からないのに

その一問だけ、考えるまでもなく

答えが分かったの。

その一問の答えが、頭の中に導き出された瞬間

私が何を思ったのかと言うと…

「(数学を理解してない)私が、こんな難しい問題、解けるはずがない！」

今なら分かるんだけど、

その一問だけは

「覚えた方程式を"何も考えずに"当てはめただけ」

だったから、

めちゃくちゃ簡単に答えが分かったの。

なんだけど、あの時、席に座っていた私は

答えが簡単に分かった自分に違和感しかなくて

⭕「理解出来ない私」が、「私」で

❌「理解出来る私」は、「私じゃない」って

本気で焦って怖かったの。

こんな簡単に理解出来るはずがないから、この答えは絶対にマチガッテイル

静まり返る教室の席で、

私は、脳内と「こんなはずはない」と

一人で葛藤をしていた

(問題解かずに、何と葛藤してんだよw)

覚えてる(笑)覚えてる(笑)

てか、頭の片隅でずっと覚えてた

それだけ、潜在意識で設定している自分って

自分自身を作る大きなもので

その設定から外れるものは、強烈な違和感を抱く。

結果、こねくりまわして回答した答えは

無事に"不正解"となり

私は、答案用紙を見て無意識にホッとしたのを

やっぱり覚えている。

そして、大人になってからも

これと同じことを懲りずに

ずっと続けている。

本当に

「自分が、思った(設定した)通り」

仕事も恋愛も夢も何でも

その当時の「自分が、思った(設定した)通り」に

仕立て上げていたなぁ遠い目

やっぱり、過去の自分を思い返しても

本当に、行きづらかったや( ￣-￣)．。゜0

潜在意識で設定している自分像は、

／

◆自分の設定を疑う

↓

◆自覚する

↓

◆設定を変える

＼

これに、限る

「2018年の私」と「2024年の私」の違うところ

◆はじめましてはコチラ◆

今、昔の記事を

お引っ越しさせてる最中なんだけど。

私、過去の自分が嫌いすぎて

昔の自分の気持ちが残っているものは

全部消して来ちゃってて後悔

だから、過去の私の記録が残っているのは

2018年の記事から。

今、やっと

「1記事ずつ、ちゃんと読んで

長年やりたかった

自分自身の記録の整理をしよう」と決めて

実行していて。

一番古い

私の気持ちが書いてある記事を読んで

ビックリ

『無意識的な大きな勘違い』

2018年に、既に"上手く行く秘訣"分かってるじゃん

その感覚が、一番大切で

人生が変わり続ける秘訣だよ！！！(笑)

思わず、自分に突っ込んでしまった

でも、心当たりがある。

この年だけじゃなくて

他にも「願いを叶えなくても幸せ」って

心が満たされる時期が何回かあって。

だけど、当時は

"その状態になっても、本当に何も起こらなかった"。

本当に、現実も変わらなくて

何かが起こるわけでもなくて

文字通り、本当に「何も変わらなかった」。

「願いや理想は、願うものではない」と

気付いたのは

本当に、ごく最近のことだから

どの当時も、私の真の目的は「願いを叶えること」。

本当に、それだけで。

それだけが、"正解"だった。

だから、私は「それでいい」なんて思えなくて

良い気分で満足してるのに

「やっぱり何も起こらないんじゃん！」って

"一人で何やってんだ…"って

惨めな気持ちになって何度も辞めている。

今なら

「それ、そのまま続けてれば大丈夫だから！」

って、自信を持って言ってあげられる

ブログで記事にしていたのも

「何も起こらなくても幸せでいい」って

思いたくて

共感してくれる人がいれば

そんな自分を許せると思っていたから。

あぁ…。

心当たりありすぎる

私の潜在意識の設定が

• 私は、愛されない
• 私は、報われない
• 私は、求められない
• 私は、必要とされない
• 私は、孤独
• 私は、可哀想で惨めな人
• 私は、誰にも選ばれない

こんな設定が、わんさかあった。

あの頃は、

自分の潜在意識の設定を変えるの、本当に難しかったなぁ…。

しみじみ…

本当に、今までのことがあったから今があるなぁ

って、心から思える。

分からないものを分からないなりに

それでも諦めずに自分と向き合い続けた私がいたから。

だから、今の私がいる。

本当に、感慨深い。

過去の自分と向き合うの、

悪くないね

隠れてコソコソする自分を辞めたら凄かった

◆はじめましてはコチラ◆

かなり時間が経ってしまったけれど

さきこさんの手帳セミナーに

初めて参加させていただきました

藤本さきこ『自分の領域だけは100％好みにできる！311名のご参加ありがとう♡手帳セミナー！』

実はね。

さきこさんの存在を知ってから

チラッと「会ってみたいなぁ…」と思った私がいて。

そんなことを思ったすぐ後に

この伊勢丹新宿のトークライブを発見して

藤本さきこ『理子さんとの対談トークライブもあるよ♡伊勢丹新宿店でPOPUP出展のお知らせ』

全然簡単に行ける距離。

しかも無料で参加出来る。

しかも予定なんて何も無い。

のに。

「最近知ったばっかりで、

さきこさんのことよく知らない私が行っていいの…？」

「そもそも、近いと言えども

ただ"会ってみたい♡"だけで行くのはどうなの？」

「わざわざ行っても何の実りも無くて

何も得るものが無かったらどうするの？」

「周りはきっと、さきこさんの熱烈ファンばかりだよ？」

「そもそも、お金が無いって言い訳して

ずっと洋服も靴も新調してないから

お出掛けして行ける洋服も靴も無いよ！？」

なんて、行くことをずっと躊躇っていて。

まめたさんにも話を聞いてもらったら

「行ってもいいのかも…」と思えて、

いざ、チケットを取ろうとしたら満席だったんです。

心のどこかで、ホッとしている私がいて。

「ほら、これは何の実りもないやつだったんだよ」って

めちゃくちゃ自分に言い聞かせてて。

そして、今までInstagramで

足跡がついて

見たことがバレるのが嫌で

一度も誰のストーリーズも見たことなかった私が

本当に、何故か分からないけど

ふと、さきこさんのストーリーズを見たくて

勇気を出して更新されたアイコンをタップした日。

トークイベントのレポが

ズラズラとアップされていて

"立ち見"をされた人たちがいた文字が飛び込んで来て

一瞬で「後悔」の蓋が

パッカーーーーン！と開いたのを

今でもハッキリ覚えています

その手があったかーーーーー！って

本当に近いから、最悪入れなかったら

伊勢丹を色々見たり楽しんで帰れば良かったし

何もせず帰っても

「会いに行った」って行動が出来て

きっと満足したはずで。

次に、さきこさんにお会い出来るイベントがあったら、お金を払っても絶対に参加する！

と、心から決意をした数日後に

目に飛び込んで来たのが「手帳セミナーの予告」でした。

藤本さきこ『✔️結果的に全域良し‼️Amazon予約開始♡設定変更手帳2025❣️』

正直ね。

私、今までノートや手帳は続いたことがなくて

手帳も、もう何年も使っていなかったから

この時点では、手帳は欲しくなくて。

(さきこさん、本当にごめんなさい…)

ただただ、

トークイベントに連れていってあげられなかった

自分のために参加を即決したセミナーでした。

無料で連れていってあげられなかった私は

33,000円を払うことに

この時の私は、

税金や色んなお金を支払いたくないがために

扶養に入った自分のケチ臭さに

お金の巡りが止まり、心の感度すらも失い

自分に絶望していた真っ最中だったので

33,000円は、大金でした

『扶養に入って判明した情けなさすぎる自分の本音』

手帳だけ買えば、

0が１つ減った金額を支払うだけで済む。

セミナーの詳細が出るまでの間

待ち望む私がいる傍らで

金額も出てないのに

薄々金額が分かっているような私もいて

毎日青ざめながら葛藤してました。

でも、私は

「次に、さきこさんにお会いできるイベントがあったら

絶対に参加すると自分と約束をした」。

減るのが嫌で、無かったことにしていた貯金から

堂々と支払って

笑顔で参加させに行かせてあげたい。

そう腹を括り参加を決意し参加をしました。

すると、あれよあれよと

当日に身に付けるものがやって来て

「行けちゃう」現実が揃ってしまいました。

『私の人生にフェラガモ様がやって来た♡』

『我が家にやって来たGUCCI様♡』

当日。

会場に到着すると、場所が全然分からなくて

送ってくれたまめたさんが

メイン受付まで案内してくれて。

そうすると、ホテルの受付の方が

エレベーターの前まで、付きっきりで案内してくださり

しかも、エレベーターが貸し切りで

VIP対応されている気持ちになり

ドキドキしっぱなし…

本当に、貸し切り状態だったエレベーター

皆さまが、全然違う場所から

来ていることが発覚して

VIP対応気分の体験も宇宙の計らいだと納得

会場も本当に素敵で、

もう来ただけで大満足でした

初めて見る、生さきこさんは

とっても可愛らしく情熱的なお方でした

手帳への思いを聞いているうちに

手帳を大切に使いたくなり

2025年の手帳から、私も設定変更の仲間入りを

させてもらおうと決意しました♡

そこから、ガシガシとノートを使い

今まで出来なかった

自分の感情を書き留めて大切に取っておく♡

それを積み重ねる♡

が、出来て来て嬉しくて。

さきこさんとの繋がりって

本当に素敵だなぁと心からと感じ始めた頃。

今まで本当に見ることの無かった

さきこさんがシェアをされている

さきこさんの繋がりのある方々の投稿内容。

どれも、ものすごい共感と学びがあって

本当に痺れるような心地よい感覚で。

そんな中で、これまた本当に初めて見出した

さきこさんがシェアされた

さきこさんに繋がりのある方々のブログ。

こちらも、どれも衝撃と学びと共感の嵐で。

その中でも、

首がもげるほど共感し

心にぶっ刺さった投稿をされている方と

出会わせていただきました。

『30歳前に迎えたTASAKIに出会うまで…① 物と私を「大切にする」がしたかった』

『30歳前に迎えたTASAKIに出会うまで…② いつか＝見合わない私を直視。』

『勿体無くて使えない「貧乏心」をエコ❤️という言葉で誤魔化すな！』

『親のお金や物はタダ？ 取りこぼさず「受け継ぐ」為に大切だった事。』

『勘違い引き寄せ。欲しい物をくれた「運び屋」から自分は凄いと認めるやり方。』

もう、頭を殴られたほどの衝撃でした
胸にグサグサ刺さりまくりです。

そして、さきこさんのこちらの投稿を読んで

私が、初めてさきこさんのブログを

夢中で読み漁った時の感覚が蘇りました。

藤本さきこ『DIORオーダー会に行ってきた①振り返るとたった１０年…！クロコのバッグに答えが出た♡』

私、ずっと認められ無かったんです。

絶対に縁がないと思っていたハイブランドを身に付けるのことが出来て"嬉しい"と思っている私がいるのに

それが「中古」「割引券」で、手に入れた背景が恥ずかしかった。

⇒うん。

正直、今の私は、正規店で購入しに行ける私じゃない。

認める。

そして、「私は、ハイブランドを持つことは許されない」と

思い込んでいたから

購入ルートや手にする事実は、どーでも良くて

私の人生で、まず本当は憧れていたハイブランドがやって来て嬉しい私がいる。

これも、またただの事実。

認める。

ここから、

「私が受け取れる価値のある私なら、

この先も中古で手に入れたい？」って、

１つずつ段階を踏んで設定変更をして行くってこと。

他にも

ココナラで副業していることが恥ずかしいと思っていた事実

親の存在とお金を、タダだと思っていた事実

自分も親もお金も大切にして来なかった事実

キラキラ起業家さんの「自分の気持ちを大切にする姿勢」に憧れていた事実

私も「大切に出来る私」になりたかった事実

本当に、今

頭がグワングワンしています

手帳セミナーに参加して得たものは

私にとっては

とっても大きかったです。

本当に、なんて有難いんだろう。

もう全てが有難いのですよ。

本当に、参加して良かったなぁ。

本当に、コソコソ隠れるのを辞めて良かったなぁ。

私は私の気付きでいい。

私は私の事実からのスタートでいい。

私は私の段階を踏んでいい。

本当に、"私"として生まれて良かった。

本当に、"私"として生きられて良かった。

素敵なご縁を本当にありがとうございました

ありがとう、ありがとう、ありがとう

我が家にやって来たGUCCI様♡

◆はじめましてはコチラ◆

先日から、醜態をさらしている

ハイブランド&お金のテコ入れ

『今度は、私の人生にGUCCIの流れが…(悶絶編)』

『お金をまめたさんに託した理由』

結局、無事に

GUCCI様の香水を受け取りました

ふぁああああ！！

可愛い♡

香りもやっぱり

先取り体験した通りの香りで

何か不思議なことに「やっぱりなぁ」って

感じでした

しかもね。

香り・重さ・持続性ともに

ずっと憧れて探し求めていた理想そのものでした！！

昨日の夜

少量付けて眠り

今、この時間まで香りが残る優秀さ！！

本当は、認めるのが怖くて嫌だったんですよ。

ここにトキメいてしまったら

お金を受け取らなきゃいけなくなるし

お金払わなきゃいけなくなるし

次々にトキメくものが見つかっちゃうし

勇気も行動も取らないと

満足出来なくなっちゃうから。

元々、貧乏マインド育ちの私には

とんでもないことです

ママに怒られるー！

ママに何て言われるだろう！

ママに悪口言われるー！

(実際に、嫉妬で平気で娘の悪口を言えてしまう母親です笑)

脳内が、めちゃくちゃうるさかったです

まめたさんやお義母さんは

ウチとは真反対で

お金持ちとして当たり前の前提をお持ちで

ハイブランドやお金があることが当たり前。

こないだお義母さんとお買い物したら

お金でパンパンに太った重量のある

CHANELのお財布をポン！と手渡され

「好きなの買って来な！」と言われ

怖くて思わず、まめたさんにお財布を預けた

(お義母さん男前すぎるんですよ！憧)

そう。

CHANELの流れも来ていることは

薄々気付いております…あー、怖い！！

そして。

GUCCIの香水を手にしたことで

今までよりも

心身の自分ケアをより徹底する必要も出てきています

最近、願うより前に

勝手に叶う感じなんですよね。

本当に、心身のケアやエネルギーケアって

それだけ幸せの人生への自動運転になっちゃうって

ことですよね

その後に、行動する&テコ入れが

必須ですけどね

でも、こうして

わーわーぎゃーぎゃー言いながらも

自分の望みに合わせられて行けてるのは

嬉しくも楽しいものです

8月も残すところ数日。

皆さまにも、ミラクルが起こりやすく

なりますように♡

お金をまめたさんに託した理由

◆はじめましてはコチラ◆

GUCCIの香水を購入するのに

まめたさんに託した方がいいと

直感で感じた理由がやっと分かりました🥺

『今度は、私の人生にGUCCIの流れが…(悶絶編)』

まめたさんから

「香水あったよ！香りもいいんだけどどうする？」と

電話が入ったので

即決で購入をお願いしました。

(答え決まってたんじゃん、私)

そして、その後すぐに

まめたさんが人生で初めて

ハイブランドでのドリンクサービスを受けて

驚いてLINEが入りました

ハイブランドで、ドリンクサービスされることを知らなかったらしい(笑)

そのLINEを見た瞬間

「いいな！！！やっぱり私も行けば良かった！

私が足りない分お金出したのに

手厚い待遇を受けるのはまめたさんだけなんて悔しい！」

という、気持ちが湧いて来たんですよね

最近、お金の面のテコ入れが

ガンガン入っているのですが

『扶養に入って判明した情けなさすぎる自分の本音』

『久しぶりに見直した「お金の支払い方法」』

今までと比べて

まめたさんに感じた嫉妬心や

自分が行かなくて損をした後悔に

激しい衝動性を感じなかったんですよね。

そして、すぐに分かりました。

情けない自分をいよいよ認める時が来たと。

私ね。

今の自分の状態で、

GUCCIやハイブランド店には

行きたくなかったんですよ

まめたさんが頑張ったクーポン券で

破格の差額分のお支払いで

大好きなGUCCIの香水を買える

有難いこの状況。

クーポンや割引きやプレゼントも

お金をもらえていることになるので、

そこは本当に感謝をしているんですが

そこじゃないんです

私のマインド。

在り方の問題。

たった2万円弱の香水を「支払えない自分」として店舗まで買いに行くことが嫌だった。

それだけだったんです。

専業主婦の夢が叶ってから

「働かなくても許される」

「頑張らなくてもお金はもらえる」という

喉から手が出るほど欲しかった夢が叶って

「お金を受け取る」と言うブロックは

有難いことに、すっかり外れました🥺

でもね。

そこに、私の貧乏マインドが

隠されていたところに

グイグイ焦点が当たるようになって

ずっと逃げていたんですよね

それは、

私のお金を減らしたくないから支払って欲しい。

こんな貧乏マインドですよ

• 私は稼げない人なの。だからお金ちょーだい
• 私は支払えない人なの。だから買って
• 私は働けない人なの。だから助けてね

こんな貧乏マインドを

ガッツリずっと隠し持っていたことは

自分が、よーーーーーく知っていて

そんな自分を許せたら、

今度は、そんな自分が惨めに思えたんです。

正直にぶっちゃけると、

私は、無料で受け取れるなら

受け取れるだけ受け取りたい人だったし、

お金を使うことは悪だったし、

お得で成り立つ生活が出来ることに

誇りすら感じていました

別に、低価格や割引きなどが悪ではなく

今でも安いスーパーは好きだし

割引きになると嬉しい私も全然います。

何て言うか、そこじゃなくて

「サービスに対して正当なお支払いが出来ない自分自身」の貧乏クレクレマインドが、急に突然恥ずかしくなったんです。

気持ち良く対応をしてくれたスタッフさんや

「欲しい！」と思える商品を生み出してくれたことなど

こんなことには一切目を向けず

「こんな良い商品をお得にゲット出来ちゃった♡

ラッキー」

みたいな

感謝の欠片もない上に、お得にゲット出来る自分ドヤッ！みたいな"勲章"にしている自分が心底恥ずかしくなったんです

クーポン券や割引きやサービスって

お店の人からの「気持ちのプレゼント」ですよね

安くお得に買えたりするのも

宇宙からのプレゼントだったりもするわけで。

だから私は、

今の私ではGUCCIの店舗に行くことが

心底恥ずかしかったんです

こんなマインドに気が付かないまま

まめたさんが頑張った臨時収入と

お得に買えちゃうドヤ感満載な気持ちで

こんなドリンクサービスを受けてたら…

(それに、絶対に極上の接客もしてくださっていた…)

私、自分が惨めすぎて

二度とGUCCIには行けなくなっていました

ハイブランド店だけではありません。

お値段以上のものを受け取っていると感じる時でさえ

どんな時も私は感謝して

気持ち良くお支払いなんてしたことはなかったし

むしろ、

「お金払ってるんだから丁寧にされて当然」とか

思ってました

お金払うこっちが偉いとか思ってた

だから私は

ハイブランドしかり

お値段のしっかりしたサービスを

ご提供されている場所には行けなかったんだな…と

痛いほど分かりました…

もそもそ

だから、お金の巡りも悪かったし、

「支払えない私」でいた方が安心安全で都合が良かったし、

その惨めさを感じなくて済むから

ハイブランドやしっかりしているサービスには

興味を示すこともなかったし。

そうすれば

支払わずに済むし、

感謝しなくて済むし、

いただいた気持ちを返さなくて済むし、

「奪う」だけで許される(実際許されてないけど😂)

世界にいられるし、

めちゃくちゃ都合が良かったんですよね

自分の恥ずかしさで

消えたくなってしまうから。

人のことを下げて

自分を必死で正当化しようとしてたけど

そんな自分が恥ずかしすぎて

立ち直れないと思ってたから。

それに、ここに気付いたとしても

収入がいきなり増えるわけでもないし

何度だって支払う時は怖いもん

奇跡が起こる保証のないものに

自分の惨めさを受け入れるメリットなんて

感じなかったんですよね。

「必ず保証されるなら、やりますけど？」

精神でした。ずっと。。。

本当に、GUCCIに今日行かなくて良かった…。

クーポン券を全額私に惜しみ無くくれた

まめたさんに

帰って来たら改めて全力で感謝を伝えます

お恥ずかしい姿の大公開を

最後まで温かく見守ってくださり

ありがとうございました

皆さんにも

お金の豊かさが降り注ぎますように♡