「無理だ」と思ってた理想のパート先が決まった背景

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専業主婦と副業を辞めると

決めた先日。

『「パートをしたい！」と願う本音を認められなかった理由』

それを決めるまでも決めてからも

たくさんのエゴにまみれいて

オエオエしながら

本音を１つずつ選んでおります

独身フルタイム時代から

「私は、お勤め向いてない」

「副業(起業)の方が向いてる」

なんて、色んな占いや手相占いとかでも

散々言われた洗脳とか(笑)

フルタイム勤務から逃れたくて

自分自身でも、そう信じて疑っていなくて

８年以上も

「私は、お勤めなんて出来ない」と言う

設定通りに生きて来た

そして、たくさんの有難いことが重なり

念願叶って"専業主婦+副業(タロット占い師)"をし

生まれて初めて

自分でお金を稼ぐことが定着しつつある頃。

ふと気が付く。

(活動中からずっと気付いていたけれど、

楽しさややっと手に入れた現実を手早したくなくて気付かないフリしてた)

お勤めも副業も、結局やってることって一緒じゃない？

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お店があって

商品(サービス)があって

宣伝・集客して

お客様対応して

サービスの品質向上をする

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結局、"働いている"わけで

何なら

お勤めでは、規模が大きいから

部署や担当が分かれていただけで

副業のは、1人で全てを行う。

すごく、当たり前なんだけどね。

私は、それを

「やりたくないことはやらずに

好きな時に好きなように稼げるもの」だと

頭のどこかで思っていたところがあったことに

ようやく気が付いて

副業で働いてみて初めて

「…あれ？もしかして私って…？？」と

自分の設定を疑うことが出来た。

《独身フルタイム時代の願望》

• 金銭的な心配をしたくない
• 朝早く起きたくない
• 夜遅くまで働きたくない
• 料理を毎日ゆっくり丁寧に作りたい
• 家を綺麗に保ちたい
• 好きな時に好きなことをしたい
• お金なんてなくてもいいから働きたくない
• ピアスや指輪を毎日付けっぱなしにしたい
• お弁当作りたくない
• 休憩時間に１人になれる場所を探したくない
• 養って欲しい
• 自分のお小遣いだけを稼ぎたい
• 自分に余裕を持てる時間が欲しい

《専業主婦+副業時代の願望》

• 程よく外に出る理由が欲しい
• 自由に使えるお金が欲しい
• 働きたいと思う時に働きたい
• 堂々と稼ぎたい
• 家事の合間の暇な時間にだけ働きたい
• 毎月お金が入ると確定してる方が安心する
• 朝はこのままゆっくり起きたい
• 売上金とか集客とか気にせず働きたい
• メイクとかオシャレもしたい
• 動きたい
• 常に、売上金を計算するの嫌

まぁ、安定のワガママ

"桁外れに"とか"慣れてないだけ"とか

そういう情報もあったから

お勤め時代の収入の得方が違うことへの慣れとか

固定給が良いとか言い聞かせてるだけとか

そういうところもジックリ見て行って。

有難いことに、副業でも何だかんだ１年も

安定して収入はあったし

買える買えないは別にして、

頑なに興味を無くしてたハイブランドや

興味のあるセミナーとかも出て

確かに、いかに今まで我慢して来たのかにも絶望した。

その上で。

今の状況の自分を"明らめ"た。

家事の合間どころか

朝～夜中までの稼働時間になっていて

落ち着いて家事や好きなことをしてない私。

まめたさんとの時間にも

副業のお仕事をしている私。

仲間がいなくて孤独感で

寂しいと思っている私。

(扶養内の副業収入額では)"足りない"と

思っている私。

自由に使えるお金がなくて

毎日家にいて動く機会もないので

老けて太った私。

常に、どんな時もスマホを

いじってる私。

(まめたさんの話すら聞いてない)

果たして、これが本当に、私のやりたかったことだったのか？？

ふと、気が付いた自分の"事実"に

疑問だらけだった

気が付いたら

私の本当に希望していたことと

程遠いことをしてた。

何なら、サインなんて

前々から来ていたよ

『扶養に入って判明した情けなさすぎる自分の本音』

色んな設定の仕方とか

バレないようにすればいいとか

色んな考えがあるんだろうけれど

ずっと前から「この収入額じゃ足りない」って

心の声は聞こえてた。

それを、たくさんのエゴを手放せなくて

何度も無視をして来た。

「私は、お勤め向いてない」設定通りに

ならなきゃいけないって

脳内がすごくうるさかったんだ。

あれだけ嫌がっていた

お勤めに戻りたがってる自分に

嘘が付けなくなった頃。

ノートにたくさん書き出した

私のエゴまみれのブロック。

そこに

「私が希望する働き方は、

お勤めでは出来ない」

って一言が出て来た

確かに、20代の頃から思ってた。

副業をして初めて分かったんだけど

副業は、「働き(稼ぎ)たい時に働け(稼げ)ない」。

お客様や申し込みは、

コントロールが出来ないから。

副業は、年間トータルで

自分の希望と帳尻が会うような稼ぎ方。

私は、「働いた瞬間に稼げるのがいい」。

つまり、家事の合間の日中に

働く作業をしたことで、それが

＝(イコール)売上になる

が良かったの。

独身フルタイム時代にも

専業主婦+副業時代にも

一貫して共通して望んでいたこと

「家事の合間にだけ働きたい」。

そう。

それは、本当にノートに書くまで

全く無意識に「無理」だって思ってたの

独身フルタイム時代は、

どうしても生活のために

８時間以上働かなきゃいけなかった。

そして、念願叶った専業主婦時代は、

自分の設定を信じて疑わずに

結局、自分の一番の願いを叶えるのが難しい

ところに迷いこんでいた。

そして、そのとんだ思い込みの設定に

気が付いた瞬間

本当に「ほとんどの願いが叶うパート先」が

見つかってしまった…

ここ決まってからも

バンバン、エゴまみれのブロックは

見つかって

今もオエオエ中なんだけどね

遠回りした！って

気持ちに一瞬なったけど。

独身フルタイム時代があって

専業主婦になって、

副業も出来た

今だから叶った願いだな♡って

素直に思う

どれか１つでも欠けてたら

未だに、幻を追いかけていただろうなって思う(笑)

本当に、自分にピッタリなことが正解なんだよね

思い込みって、百害あって一利なしだわ

ほんとにね(笑)

自分の向き不向きって、

実際に経験してみなきゃ分からないよね♡

「パートをしたい！」と願う本音を認められなかった理由

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自分のことに集中するほど

「心地よさ」を見直すことが

どんどん出て来て、自分に忙しい…

やりたいことと

日々やらなきゃいけないことに

追われて時間があっというに過ぎる

そんな、心地よさの見直しの中で

中々、手離せないことがありました。

それは、仕事。

まめたさんが神すぎて

私の望みをガシガシ叶えてくれているおかげで

本当に、たくさんのことが

現実になっています

その中でも

５年以上の婚活時代から

喉から手が出るほど欲しかった

• 専業主婦
• 養ってもらう
• 自宅で出来る起業(副業)

(色々あったけど)

これが、全部叶っている今。

本当に、ずっと影でコソコソ

起業もどきをしながら

１円も稼げなかった独身派遣社員時代を

送ること３年以上…( ￣-￣)遠い目

独りでフルタイムで働くことが辛すぎて、

金銭的に助けて欲しくて専業主婦を望み

売上なんて気にせず、

気楽に副業で起業的な行動を堂々として、

安心ライフを送りたい

そんな、現実からの"逃げ"の理由満載の夢を、

まめたさんは全て叶えてくれたおかげで手にした今の現実。

有難いことに、

ココナラで活動を今年からさせてもらい

本当に、お客様が来てくださり

初めて「売上」なるものを出すことが出来て

あっという間にプラチナランクになり

有難いことにプラチナランクもずっと継続出来て

お金の心配をすることなく毎日過ごし

起きたい時に起きて

好きな時に好きなことをする

何とも贅沢極まりない毎日を送っている…(感謝)

ずっと憧れていたことをやることにも慣れ

「来月こそは、売上が無くなるかもしれない…」と

毎月不安になる私をよそに

しっかり必要分の売上は安定して上がっていた。

しかし。

ここのところずっと感じていたこと。

でも、私的に

どうしても認めなくないことで。

それが…

外に出たい！

集客めんどくさい！

と言うか「働きたい時に働きたい」！

コソコソしてないで堂々と収入を得たい！

もっと動きたい！

時間がありすぎる！

色々計算がめんどくさい！

てか、お勤めって楽だったんだ！

本当に今まで、ごめんなさい！

もう十分！！！

ああ～ヽ(´Д｀;)ノ

本当は、少し前からずっと聞こえてたの。

この声。

でも、

喉から手が出るほど欲しくて、「私はこっちの方が合ってる」のは嫌ってほど経験して分かってるから、ここで手離したら後悔する。

規則や指示に従ったりすることが出来なくて

ちょっとした注意をされただけで

不貞腐れて嫌になり

何十回以上も転職を繰り返して来た私が！！

やっと手にした念願の生活を手放して

本当に大丈夫なの？？？

ずーーーーーーーーっと

この声に怯えてて

自分の本音の声を拾う勇気がなかったの

そしたらね。

本当に、売上が順調になっちゃって

気が付いたら

扶養内の副業上限額に

届く寸前になってしまった！

順調と言っても

私は、自分で税金を払えるくらいの

売上はなかったし(そもそも望んでなかった…)

このままだと

まめたさんの税金だけ上がることになるだけ

その事実が発覚した瞬間

私は、キッパリ副業(ココナラ)を辞める決断をし

扶養内のパートで働くことを決意

すると、今まで

応募したいとおもう求人が全くなかったのに

次々に出て来る

気付いたら、いくつかの求人に応募し

履歴書まで書く「即行動」っぷり

(私らしい♡)

そして、この行動をきっかけに

(既に、お仕事も決まってます♡)

また新しい本音が出て来ることになり

まめたさんと大喧嘩しながら

私の設定をオエオエして

乗り越えている真っ最中です

「理想を手にしたからこそ、

初めて自分のことが分かる」

本当に、これ

本当に、経験してみないと

好きなのかどうかも

どう思うのかすら分からない。

自分のことなのに

そして、新しい望みも

念願であるほど

手にした後に出て来る本音を

聞きたくなくなる。

だから、やっぱり

じっくり落ち着いて自分を見て行かないと

拾えないよね

分からないでやっていた行動を「腑に落として」行く

◆はじめましてはコチラ◆

この頃から

「逃げ回っていた、本当は感じたい感情を感じる」と

腹を括るようになったんだなぁと

しみじみ。

『思考が変わろうとする時』

本当に、無自覚に切羽詰まって

やり始めたことだったんだけど、

今年に入って、存在を知った

さきこさんの動画セミナーを観て

「私がやってたのは、これだったのか！！」と

腑に落ちまくりだった

藤本さきこ『【動画講座】年収1000万超え＆億女続出の宇宙レベルで人生の設定変更♡１Day』

億女にはなってないけど、これやるほど人生が好転しまくるの

「どんな感情も魂の喜び」

「魂の喜ばせ方も自由に選べる」わけで。

私は、ずっと

「今の明らかな自分に絶望」したかったのに

それを感じたり、明らめることが出来なくて

逃げ回っては

感情を誤魔化すための引き寄せばかり望んでた。

そもそも、私は魂を喜ばせることすら許していなかったわけで。

その覚悟もずっとなかった。

ちゃんと許して感じて楽しんで気が済んだら

スパッと新しい設定出来るのに。

でも、それだけじゃダメだね

"オマケ"に期待するんじゃなくて

"自分の望み"に集中する行動が必要だから

でも、今思うのは

「自分を明らかに見る」を

こうして時間はかかっても

諦めずに実践し続けて来れたから

ようやく次のステップ「自分の望みだけを叶えるのみ」の

実践が出来るようになってる

この頃の私が

外側に矢印が向く癖を

コツコツ自分に向けることを

頑張ってくれたから今の私がある。

『思考が変わろうとする時』

この頃は、

未来が、こんなに叶いまくってて

幸せな毎日に送れてるなんて

微塵も信じられてなかったけど

それでも、不安でも

信じ続けて、実践を積み重ね続けられて

本当に良かったなと心から思う

今、

「"もう大丈夫じゃん"を信じて、最初から宇宙を信頼して行動を続ける」

と言うことにチャレンジしている。

正直、怖い…

これだけ、過去の自分のブログで

「不安でも、ちゃんと叶ってる」記録を読んでも

まだ怖い

この視点で見ると、

やっぱり色んな握り締めていたことが

どうでも良くなって来たりして

やっぱり「整え直し」を余儀なくされる。

そして、薄々見えて来る

「あ、これ、方向性違ってる」と言う事実…

そしてそして、

それらを手放して

叶えたい現実に合わせて行動して行くことで出て来る

「もし、本当にダメになったらどうしよう」

と言う恐怖

本当に、宇宙を信頼して行動しちゃっていいのかよ！？

と、疑いまくりな脳内

ああー！！！怖い！！！

本当に「どう叶うか分からないけど」

もうお任せするしかないことも

その為に、そっちの道に進める情報を

意図的に目にするようにして過ごしてる

独身時代に願うことと

結婚してから願うことの違いにも戸惑っていて。

一人でなら願えて叶えるのも簡単だったことが

パートナーがいることで、またハードルが出来る。

なかなか上手に、気持ちを受け入れたり

切り替えたり、消化が出来てないもどかしさに

モンモンしたりして

私は、こんなことを

死ぬまで一生やって楽しみ続けるんだろうな

(悪くない♡)

だけど、１つだけ分かることは

／

独身でも結婚してても

自分の正直な気持ちを大切にしていい

＼

ってこと♡

その「気持ち」は変わり続けてもいいってこともね

定期的に「基礎」を学び直すのって、なんか"いいかも"♡

◆はじめましてはコチラ◆

昔の私は、本当に

常に「不足から来る願い」ばかりを

追っていた。

365日24時間

不平不満と不安でいっぱいで

アメブロやインスタグラムで発信される

キラキラな世界が死ぬほど羨ましくて。

シンデレラストーリーを求めて

夜な夜なネットサーフィンをしては

期待を込めまくった行動ばかりしてた。

とにかく

寂しさや惨めさを消すことばかり考えてた。

この頃は

『より良くしたいという自己否定』

本当に、負け惜しみに近くて

逆立ちしても独りを余儀なくされる現実しかなくて

「私、幸せだもん！」って

言い聞かせるために、自分と向き合ってた。

そして、この頃から

本格的に「外側じゃなくて自分」と

理解するしかないところまで

外側を追い求め切った頃で。

半ば強制的に

「今の自分のありのままを見る」を

やらされていたなぁと

過去のブログを読みながら思い出に浸っている

そして、今思うことは

高いお金を払って

大活躍されている方の本やセミナーを受講しなくても

「もう、その秘訣を知って実践してるじゃないか(笑)」って

こと

当時の私に言いたい

そして、さらに思うことは

どれだけ分かっていても

"その頃"は出来ていても

環境が変わると、また見えなくなって迷う

と言うこと。

このブログを書いていた頃の私は

バリバリの独身女で

ここを境に、本格的に"セルフケア(ご自愛)"に

集中し出した。

『より良くしたいという自己否定』

それから、色んなことを経て

当時、思ったことや起こった出来事も忘れて

結婚した今、

相も変わらず同じように悩み

基礎を歩み直している。

だから、定期的やステージアップや

環境の変化ごとに

「基礎を学び直す習慣」って

大切だなぁって思う

だって、どの人もみんな同じことを言ってて

上手く行く方法も法則も

根っこは同じだから

共通した原点ってココ♡

もう、こんなに叶いまくってるのにね。

本当に、何がそんなに疑わしいんだろう
(私のことよ)

きっと、願うレベルが上がってるの。

だから、怖いのよね。毎回

頑なに、一人で頑張ろうとしてたけど

もう、人の手を借りて

丁寧に基礎を振り返れる環境に身を置くのも

アリだなって思えて来た

(人の手を借りるのは、最大の自己否定だったのに…感涙)

もうそろそろ、宇宙のことを信じてもいい頃じゃないか！？私よ！

それに、気が付いてから

毎日やることがたくさんあって

(自分に)忙しい有難い🙏

あぁ、私、向かいたい先を

見失ってたな…苦笑

そして、今までだったら

早く整えたくて

全ての時間を犠牲にしても

"早くやる"ことだけに命かけてたけど

そこも、落ち着いて

１つずつ集中して出来る私になれているのも

本当に感慨深い…

本当に人って、変われるのよね♡

"あの頃"望んでいた生活を"今"している

◆はじめましてはコチラ◆

2018年に

「叶ってない現実を無視して、

叶った自分として感情を先に得る」ことを

やり続けた結果。

『やめたいことをやめまくった結果』

2024年の今。

本当に、それが叶った生活をしているよ

生活費を気にせず過ごせる毎日

その日の気分で、「やりたいこと」をやる毎日

悩むのを辞めて出来た時間を使っても有り余る時間

支払いに困ることのない収入を得られる「仕事」がある

食べたいものが食べられて、行きたいところに行ける

本当に、ほとんど我慢なんてしていない

「幸せだなぁ」と、しみじみ思う瞬間がたくさんある

(あれだけ怖かったけど、

この生活に踏み切ってもうすぐ一年になるんだよなぁ…しみじみ)

結婚して叶えたいと思っていたことを

おひとり様の頃から

諦めずに「自分に感じさせ続けた」結果。

2024年の今、

「本当に、結婚して叶えられている」現実を

過ごしている。

2018年を過ごしていた私は、

「感情の先取り」や

「現実無視で、理想に見合う行動をし続ける」ことが

本当に、それに見合う現実を引き寄せることを

信じられてなかった。

心のどこかで

"こんなことしてたって、意味ない"って

一人で自己満足しようと

言い聞かせようとしてるんだろうなぁと

感じながら

惨めな気持ちを一緒に持ちながらやっていた。

もうすぐ、有難いことに

鑑定実績100件になるけれど

ご相談者様を見ていて

この事実を信じられていない人が多いことも

実感させられる。

分かる、分かる

だって、私自身が全く信じられてなかったもん

でも、今なら言える。

「それでも、行動を望みに合わせ続ければ

それは必ず現実が見合って行く」って

／

相手や現実を変えようとするより

とにかく自分！

＼

たくさんのアプローチで

多くの人たちが発信して言っている意味が

私にも、ようやく理解出来た。

まじまじと、今の自分の生活や

今手にしていることや毎日を見るほど

これって、本当に"有難い"ことだと心から思う

2018年の私は、

本能的に「たぶん、これが進むところ」だと

感じていたけれど

「でもさ、現実的に考えて…」と

見えない保証のない直感を進み続けるのが怖かった。

それだけ、とてもリスキーなことだらけだったから。

あの頃の私にとって。

大きな臨時収入とか奇跡的なサプライズは

私も、未だに起これば嬉しいし

起こって欲しいとも思う。

だけど、それだけを追ってしまうと

今ある、既に与えられた今が

とたんに「不幸」なものになってしまう。

それはやっぱり、

私の望むことから逸脱してしまうし

何より、宇宙の流れや引き寄せの法則から

脱線してしまうことだ。

「好奇心と今の幸せ」

どちらも、バランスが大切

ゆっくり１つずつ

叶えて行けばいいんだよ♡