ニャン太の百面相③
胎内の居心地が悪かったのか、産道が狭くて通りづらかったからか、自分の業を呪ってか、何故だかは息子が大きくなったら聞いてみようと思いますが、ただいま生後一ヶ月が過ぎ、起きている時間も長くなり、意識的に笑い、おしゃべりもするようになってきました。
おっぱい飲んでネンネしての繰り返しと思いきや、子供は親の想像以上に、成長早いみたいです。
実際、近所の散歩を始めて見知らぬ人に息子を鑑定されるのですが、幸いにも皆さん
「ちいさ～い、かわい～い」と言ってくれます。
こんなゴン太眉毛の柔道物語面だけど(←だっこの目線)、遠くから客観的にみると小さいかわいい赤ちゃんに見える。。。
時々映るショーウィンドウの息子の姿に私もそれを再認識。
生まれからおっさん面で生後一ヶ月で早くも赤ちゃんらしくなくなっていた息子はまだまだかわいい赤ちゃんだった！と思い直せる瞬間！
早く大きくなって欲しいけど、一日一日のかわいさをしっかりと見とどけよう！と思う今日この頃でした。。。
踊るマハラニ
∴マハラニとは女王という意味です。
インドの映画がミュージカル構成で織りなされることは「ムトゥ・踊るマハラジャ」で日本のお茶の間にも広く知れ渡りましたが、ヒンディームービー(ボリウッドと呼ばれる)は十中八九、いや十中十、物語に関係あるもないも気にせず、歌と踊りが盛り込まれています。(サスペンスもホラーも歌って踊る)
ヒットムービーがヒット曲を生み、一つ映画が当たれば監督は本物のマハラジャになれるほど儲かるそうです。
映画はインドの最大の娯楽でもあり、料金は25ルピー(約65円)で、ニュームービーが封切られた日は映画館前は長蛇の列、上映中も、アクションシーンに歓声が沸き上がり、悪者がぶった斬られたら拍手喝采、インド人はみんな大変な映画狂です。
そしてさすがインド！上映中三回も停電がありました。
北インドと南インドではヒーロー、ヒロインの好みが大きく違います。
南インドでは、ぽっちゃりかわゆい系の女の子がだいたいヒロインです。
北インドはセクシー系。
ヒーローも北インドはトレンディ俳優系なんですが、南は時代劇俳優系、キムタクと松健って感じです。
両者共通しているのは人気映画は人気俳優を制す！と言うほど、ほとんど主役が同じ人(ヒーローに限るが)なんです。
北の映画はあんまり見たことないんで分からないんですが、最近のインドの発展及び国際化は映画業界にも影響しているようで、ウォン・カーウァイとかヴィンセント・ギャロみたいなおしゃれ系の映画も多く撮られています。(それでも歌い踊る)
南はまだまだ土着思考で、ヒーローは映画の中でロンギーをまとい、チャイ飲んでバナナフライかじってます。
(ムトゥですな)
ケララの人はコミュニズムが色濃く出たヴァイオレンスムービーが大好きで、南の映画はほとんど殴りあっています。(そして歌い踊る)
時代劇の立ち回りみたいな感じで、素手で殴り合うシーンは映画の花形シーンです。
ムトゥはお隣の州、タミルナドゥの映画ですが、マラヤラム(ケララの事)もタミルもどっちもどっちというぐらい映画はあんな感じのワンパターンで思わずあくびしてしまうんですが、夫は私の声も聞こえないほど画面に釘付け、さすがインド人。
私からみてどちらかというと、マラヤラムムービーの方が仁義無き戦いをよくしてます。
なんとなく日本の時代劇に通ずる物があるマラヤラムムービーを日本のお茶の間に紹介できなくて残念！
インド式子育て
というのも、とある村の子供ジェームス五歳とジェイソン三歳(クリスチャン)とクリケットをしていたんです。
私はルールをよく知らんし、相手も子供だったので、三人で野球のノックのようなことをチンタラしていたら、近所のおっさんが混ざってきました。
もともとクリケットについて何も知らなかったため、私は見学者に。
そのうちまた一人近所のおっさんが横入り。
また一人おっさんが入団、またもや、も一人きた、も一人、二人、三人、、、。
仕舞には、Ｊ＆Ｊも押し出され、大人だけのゲームになってしまいましたとさ。
こんなんありか？！
プレイ中も子供に対して手をゆるめるでもなく豪速球を投げてくるオヤジ達。
子供と遊んであげるという姿勢はさらさらないといった感じ。
日本ではまずあり得ないな、と思いつつ、インド人の生きるべし生きるべし魂はこのように作られていくのかと、感心致しました。
お出かけ
生後一ヶ月と二週間、例の腰巻きスリングに入れてほいさっさ。
スリングに入れるとコテンとスイッチが切れたように寝てくれるんで出かけるときはほんと助かります。
今までニャンと一緒に行ったところ↓遠い順
１．入国管理局立川出張所
２．新宿ヨドバシカメラ
３．中野ＴＯＡ
４．荻窪ジャルダンゴロア
５．吉祥寺湯沢屋
６．西荻ばるば亭
などなど
一ヶ月検診帰りに西友へよったらレジのおばさんに
「こんな小さい子連れて出て」
みたいな目で見られた。
胎児時代も日本→インド→シンガポール→日本と旅行？しました。
シンガポールはインドから帰国するトランジットだったのですが、たまたま乗り継ぎ便が満席で10時間待つ羽目に。
せっかくだから張り切って観光、でも三千円しかエクスチェンジしてないから大したことできまへんぇ
チャイナタウンでそばを食べ、杏仁豆腐を食べ、シンガポール屋台で鶏蒸飯を食らい、アラブ人街で茶を啜り、道すがらのカフェでサンドウィッチ、ベトナムタウン(んなとこあったっけ？)でお菓子食べ歩き、もう行き尽くしたな、しょうがないからリトルインディアでカレーを食べて、ほとほと歩き疲れたところで私は妊婦、もう歩けん、さぁどないしょ→時計は四時頃だったでしょうか？
なんたる中途半端な時間！どこ行こう、なんかシンガポールつまら～ん、志摩スペイン村とか常磐ハワイアンセンターみたい。(シンガポールファンごめん)
フライトは確か夜の10時、二時間前には空港に行って夕ご飯も食べたいし、そうだ、ナイトサファリ行こう！
片道約一時間、電車もバスも座れるし、ナイトサファリ内もきっとバスで巡るんでしょ、座りっぱなしで楽やし、時間も残り時間ぴったり消化できる！イェイ！私頭いいぜぇ！！！
と言うわけでナイトサファリを満喫し、無事一時間半前に空港に到着。
搭乗手続きするだ
「あり？お嬢さん、妊婦さんですか？医者から飛行機に乗ってもいいよって書いてある手紙見して」
はいはい、インドのドクターに作ってもらったプリグネンシーサティフィケイトを提出。
「これには飛行機に乗っていいって書いてないから、あなた飛行機乗れません、下の病院で診察して手紙書いてもらって」
ぎょえ、まじ?!、インド→シンガポールはこれでＯＫだったよ！
インドのお医者さんには「妊娠証明書 この人妊娠してます、6ヶ月」と書いてもらい、「乗っても大丈夫とも書いて」と100ルピー(￥250)払ってお願いしたけど「俺は責任持てない」と拒まれた。
私が大丈夫って言ってんだから、それは医者よりも確かなんだよっと言いたかったのですが、英語が下手なためうまく伝わらず、渋々診察へ→しかし証明書発行に日本円で約四千円もかかると言うではないですか！もったいない！四千円は妊婦検診一回分！
どっち道絶対私は飛行機に乗らなければいけないんだからここで四千円払う必要ない！と思い、受付に「また来る」と言い残し再びチェックインカウンターへ→
そしてお姉さんに
「四千円かかるって言われた、二千円しか持ってない、どうしよ」(←うそ)
と半べそで訴え(←演技)、
「今回は特別、次回は必ずもらってね」で、無事、帰国の路につけたのでした。
めでたし、めでたし。
息子よ、ごめん、私と夫の元に生まれてきてしまった以上、人並みのことはしてあげられないかもしれない、これは君のカルマだ、受け止めてくれ。
最後の一人旅になるかもしれないし、持ち金も少なかったので必死で観光しましたが、私はまんまとシンガポールのハイライト、マーライオンを見忘れていたのでした。
ちーん。。。
尻壊伝説
何人かの出産経験のある友人に聞いた所
「あたし、キレにもイボにもなったよ～」
と明るく答えていました。
友人Ｒは妊娠中こそ痔と無縁でしたが
「いきんでて出た」
そうです。
それから痔さんとお友達みたいです。
私の場合、妊娠８ヶ月頃、子供に押し出されるかのようにダッコウが出てきはじめ、それまでつわりもなにもなく楽な妊娠生活を過ごしておりましたが、ダッコウさんのおかげで妊娠後期は苦行を架せられました。
分娩中に腸がニュルンと出ちゃった人の話(友達の友達の友達の．．．なんで確証はない)を聞いたんで分娩中いきむのは恐怖でしたが、助産師さんが押さえていてくれたので安心していきめました。
あまりひどいダッコウだと切り取った方がいいみたいですが、自然な形が好きな産婦人科の先生は
「様子を見る」
事にされ、現在ダッコウさんはたまにいらっしゃいますが、妊娠中よりもわりと早くお帰りになるのでそれほど手こずる存在ではなくなりました。
しかし最近は「キレ」になってしまったみたいです。
実際怖いので自分の切開後は見ていないのですが、どうやら肛門の方まで達しているようで、お通じの際にものすご～く痛いんですっ。
昨日は出すのが怖くてトイレに３０分くらい住んでしまいました。
切開傷が完治すればこの苦労はなくなると思いますが、産みの苦しみより苦しい、と思ってしまいました。
こんなハイリスクをかけても産んだ愛しい我が息子には
「ママはニャオンを産んでお尻が壊れちゃったんだよ～」と
授乳中こんこんと言い聞かせています。
インドの美
女性は大人も子供も額にはビンディ(@;@)、耳鼻にピアス@(@;@)@、胸にネックレス、両腕にバングル沢山、両足にアンクレット、そして色とりどりの美しい民族衣装、サリーを身にまとっています。
子供はサリー着ないです。
パンジャビドレス、チュリダーと呼ばれるチュニックとパンツ、もしくは普通の洋服を子供は着ます。
男性は北インドのおっさんは頭にターバンを巻いています。
若者は巻きません、何故か分かりませんが、日本のふんどしのようなものでしょうか？
(今年三越デパートは例年の三倍の売り上げを記録した)←ふんどしの事です。
南インド人(夫達)は、ロンギーといって１１０×１５０くらいの一枚の布を巻きスカート風にしてはきます(腰巻き)。
これまたいろんな柄があって、いかついおっさんがかわいい花柄の腰巻きなんか普通に巻いててびっくりします。
暑くてズボンはいてられないみたいです。
裾が長いので裾をまくって腰で改めて結びなおしてミニスカートみたいになります。
そして男達もみんなアクセサリー好きで、ネックレス、指輪はかかせません。
インド人はゴールド好きです。
私の結婚指輪も結婚ネックレスももちろんゴールドです。
赤ちゃんにもゴールド(またはシルバー)のバングルやアンクレット、腰ひもなどを誕生記念にプレゼントされ、身につけます。
うちの息子もインドにいたら今頃ゴールデンボーイです。
一番びびったのは、赤ちゃんが、ものすごいメイクを施されていることです。
眉毛をくっきりと描き、目張りはファラオの如く、でかいビンディおでこにひっつけてます。
どうやらヘナで描いてるみたいです。
だからインド人は目鼻がぱっちりしてるのか、ふむふむ。
目が毛深いのもそのせいか、ふむふむ。
まあ、インドのお子さまはみんなちび黒なんで、ヘナくらい黒いもので描かなければ目立たないのでしょうが。
そんな渋谷の山姥ギャルもびっくりなメイクをした子供たちが普通に登校してくるからインド人の美意識の高さには改めて感心します。
、、、、、
