LOVEの反対語はHATEじゃない　-自分への暴力や無関心に気づいて-







The opposite of love is not hate. it’s indifference. 

-Elie Wiesel 






「愛」の反対は「嫌うこと」じゃない。

「無視・無関心」だ。

-エリ・ヴィーゼル　作家















愛するのも嫌うのも、エネルギーが必要だよね。

















自分の身体の感覚や、心の声、思考パターンや本当の感情、本当の望み。





あなたは、自分のことをちゃんと知ってあげていますか。愛せていますか。















私は、ずっと無感覚でした。




長い間、私の意識は周りにしか向いていなかった。



世間や人々に、


どう思われているかとか、


どうしたらもっと愛されるかとか、


どうしたら嫌われずに受け入れられるかとか、


私にどうしてほしいと思っているかとか。

















どんなに人や世間に合わせたり、

周りを喜ばせたり、よく思われていても、





自分自身に無関心で、

空っぽで、夢も望みも、体の感覚さえ何も感じていなかったら、




自分自身への愛がなかったら、


自分に愛がなかったら、



いつまで頑張っても本当には自分は満たされない。

そう思います。
















せっかくの限りある自分の人生。



自分自身が、幸せで楽しい心地よいものにしてあげたいから。






まずは日々、どんなに小さいことでも、自分に気づいて、自分を知って、ただ感じていく。





今どう感じた？

今どんな体の感覚？

今どんな気分？





そうやって、無関心でいるのをただ手放すだけで、self love😊💗









あ、ネガティブな思考だ！あっちいけ！

私イライラしてる！こんな自分ダメだ！嫌い！

ポジティブにならなくちゃ！




そんなふうに、自分自身の思考や、感情をジャッジしたり、嫌ったり、無理に押しやったりしなくていい。

大切なあなたです。

自分をいじめないであげてほしい。











本当に幸せに生きるのに、



自分自身をジャッジしたり、嫌ったり、変える必要なんかない。







ただ、気づくだけでいい。




イライラしてる。悲しい。元気ないかも。

それでいい。


身体のここが強張ってる、緊張してる。



ただ気づいて、「どうしたの？」「大丈夫？」って、自分の心と身体に寄り添ってあげる。










You are not your thought, you are not your emotion. 

思考も感情も、あなた自身ではない。



あなたはただ、その状態を体験しているだけ。



それに気づいて。











自分が思考や感情自身になって振り回されるのではなくて、


ただその思考や感情に気づき、思いやり、寄り添っていてあげる。


そして、自分の舵を自分に取り戻す。

そんな練習の日々。

三歩進んで、二歩下がる〜の日々（笑）。







大丈夫。



毎日少しずつ。






It’s my self-love journey 🧳✨





雨だと自分をたくさんケアしてあげれそう。


Have a wonderful day ! 皆さん😊



self acceptance と レジリエンスの力 -後日談と皆さんへ-






前回の後日談と皆さんへ。



読んでいただいた皆さん、本当にありがとうございます。
Love you all… 




以前の私はこういう事があるともうダメで、
どんどん孤独になり、夢になり、自暴自棄になり、薬を過剰摂取したり、自殺未遂繰り返し、アルコールに溺れたり、承認欲求や他力本願で何ヶ月も（時には何年も）負のループに陥っていました。


そんな自分が大嫌いだったし、誰も愛してくれない、助けてくれない、理解してくれないという気持ちが強かったし、
実際にそうだったからです。






でも今回、思い切って各SNSやブログで全てさらけ出しシェアした事で、
予想以上の多くの共感や、感謝や、愛やサポートがあって、すでに少しずつ、いつもの自分に戻れています。



まだ身体や心の震え、蘇った過去のトラウマ、恐怖心やその時の余韻、ザワザワして落ち着かない感覚が完全に消えたわけではありませんが、この自分のレジリエンスの力💗に、正直、自分自身とても驚いています。



だって、何ヶ月も何年も落ち込んでたのが、たった数日でこうして、まだまだ不完全でも、自分を取り戻しつつあるのですからね。




ヨガや瞑想やwellness Tipsを通して　self-loveのプラクティスを、無理せずに自分のペースで続ける、その効果絶大ですね。





風の時代ってこういうことか！
ありのままの自分を受け入れること、他人のジャッジや批判を乗り越えて、本来の自分でいる強さを、改めて学んだ気がします😊








皆さん改めて、本当にありがとう。
世界が広がると、素晴らしい出会いがたくさんありますね。



あなたが辛い時は、連絡ください。私も何か力になれますように。💗
でも他力本願で私のように負のループに陥らないで欲しいので、、、

まずは、自分で自分を愛してください❤️（笑）

You deserve it. 




I’m here for you! 💪

With a lot of gratitude and love 💗 

It’s my self-love journey 🧳✨

今、恐怖とパニックと悲しみと悔しさでいっぱいです。




今、酔っ払った父が突然私の部屋に入ってきて、私を罵倒し始め、殴りました。


やられるだけは嫌で、何か言い返そうと思ったけれど、恐怖とパニックで、訳のわからないことを泣き叫んだだけでした。
結局また、私が気狂いの馬鹿だということになりました。



怖いです。
部屋に鍵がないから。

悲しいです。
気づいているはずなのに家族が誰も助けてくれないどころか、電気を消したまま寝たふりをしているから。

悔しいです。
怒りを言葉や肉体的な暴力でぶつけられ、自分の機嫌も自分で取れないような愚かな人の、ストレス発散の道具になるだけで、言いまかすことも訴えることも、出ていくことも出来ないから。




でも、私は母や弟のようにはなりません。もう奴隷にはならない。我慢しない。自分を大切にする。

そこがきっと、彼は面白くないのでしょうね。









「なんであの人はこんなことするんだろう。
なんでこうしないんだろう。」

そんなこと思ったって仕方ない。だって、他人だから。他人はコントロールできない。
you can’t control other people. So you have to love yourself. 
ただ意識を自分に向けて、他人のジャッジや評価は気にしないで。


そんなこと言ったって、小さい頃からこんな目に遭っていたら、思わずにはいられないじゃないか。

そんなふうに思った、悔しさと悲しみでいっぱいの夜。



今日も、私と同じような経験をして今苦しんでいる人がこの記事を読んで、自分だけじゃないって気づいたり、共感したり、孤独感から少しでも解放されてほんのちょっとでも心が軽くなりますように❤️












後日談と皆さんへ。



読んでいただいた皆さん、本当にありがとうございます。
Love you all… 




以前の私はこういう事があるともうダメで、
どんどん孤独になり、夢になり、自暴自棄になり、薬を過剰摂取したり、アルコールに溺れたり、承認欲求や他力本願で何ヶ月も（時には何年も）負のループに陥っていました。


そんな自分が大嫌いだったし、誰も理解してくれないという気持ちが強かったし、
実際そうだったからです。






でも今回思い切って各SNSやブログで全てさらけ出しシェアした事で、
多くの共感や、感謝や、愛やサポートがあって、すでに少しずつ、いつもの自分に戻れています。



まだ身体や心の震えやざわつきは消えませんが、この自分のレジリエンスの力💗に、自分自身でもとても驚いています。




皆さん改めて、本当にありがとう。
世界が広がると、素晴らしい出会いがたくさんありますね。



あなたが辛い時は、連絡ください。私も何か力になれますように。
でもまず、自分で自分を愛してください❤️
You deserve it. 



I’m here for you! 💪

With a lot of gratitude and love 💗 



母の日の私の苦しみと本当の自分を愛するということ

My true self

 

 

 

 

 

 

無理に、母に感謝しようとしなくてもいいですよね。。

 

 

 

 

 

 

 

ずっとこんな風に感じたことは一度も無かった。

 

 

「感謝する」なんて当たり前だと思って、

自分に改めて問う事も疑問に思う事も全くなくて、

 

毎年何をあげたら喜ぶか想像しながら、お店を巡り、カードやプレゼントを選び、包装紙やペンを選び、愛と感謝を送っていた。

 

ありがとう、と一言でも言われた時、相手が笑顔になった時、一瞬だけれど、とても満足した。

それだけで、涙が出るほど嬉しかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、数年前からヨガや瞑想を始めて、

生まれて初めて自分のトラウマや、過去や、自分自身と向き合っていくうちに、そうではなくなってきた。

 

 

 

 

 

 

殴られても、無視されても、蔑まれても、

何度拒まれても、彼らを喜ばせ続け、機嫌を取り続け、彼らの評価が私の価値だった。

 

そのために、そして彼らから自分を守るために、

私は自分の感情、感覚、思考、全てに蓋をしていた。

 

今まで自分だと思っていた思考や感情は、

実は私のものじゃない。

 

自らを封印した私には記憶も意見も感情も感覚も無かった。その代わり、彼らの思考や感情がそのまま私になっていたのだ。

ずっとそうして生きてきた。

 

私はそう感じた。そのことにやっと気づいた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それから、

突然フラッシュバックみたいに

ある過去の記憶が鮮明に甦ったり、

 

ただなんだかわからないけれど、

感情だけが爆発するみたいに

突然溢れて涙が止まらなくなったり。

 

「本当はあの時、私はこう思っていたんだ！」って、

全く予想外の瞬間に目覚めたように気づいたり。。

 

悲しみやネガティブな感情が出てくることが多いのは、きっと、それだけ人より辛い思いをして、自分を押し殺してきたからかなーって思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生殺しな、所謂、「毒親」である両親のこと、

性暴力のこと、

虐待のこと、

日々の自分の後遺症のような症状、思考、感情、反応。。

 

 

 

今まで誰も共感したり理解してくれなかったけれど、

 

同じ虐待や性暴力サバイバーのグループを見つけてから、

 

同じ体験をした人たちの話や声を聞けるようになったことで、

 

これは自分だけじゃ無いんだ。

私がイカれていたわけじゃないんだ。

 

 

誰にも言えず、勇気を出して話しても理解されず、時には冷たい視線を受けながら、

同じ辛い思いをしている人が日本にはたくさんいるんだ、

 

そう気づき、たくさんの勇気や愛を貰いました💓

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな風に、ここ何年かで少しずつ、本当に少しずつ、

 

ずっと閉ざしていた「自分自身」という蓋をあけて、

 

本当の自分を取り戻す練習をして、

 

自分と向き合ったり、愛する練習を続けてきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな最近、父の日や母の日が来ると、時に

 

「感謝せねばならない」という観念が自分を襲い、

 

そうではない自分は駄目だ、生きる価値は無い、

 

というような思考が出てきて、

とても苦しくなります。

 

 

首を絞められているみたいな。

 

肺を押しつぶされているみたいな。

 

そしてとても泣きたくなります。

いつもうまく泣けないけれど。。

 

 

 

 

まるで、

自分で自分を未だに虐待し続けているかのようです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私のように、誰にも言えないけれど、同じように感じている方いると思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の内側の葛藤に気づいて、

その思考や感情自身になるのではなくて、

それを駄目だとジャッジしたり、無理にポジティブに変えようとしたりするのでもなくて、、

 

 

ただ、

その思考や感情、身体の状態、恐れや不安、

緊張を感じている自分の身体の部分とか、

 

そういう自分の状態一つ一つを感じて、気づいていく。

 

 

 

そして、

「恐れや不安を感じても良いんだよ。緊張を感じても良いんだよ。大丈夫。私が側にいるよ💓」

そう自分の身体に言ってあげる。

 

 

 

 

辛い経験をして、今まで頑張って生きてきた自分の心と身体に寄り添ってあげる。

 

自分が自分の理想の両親になって、愛情たっぶりに自分に接して、未熟な心と身体に寄り添い、ただ側にいてあげる練習。

 

そんな my self-love journey、

私はこれからも続けていきます☺️

 

 

 

 

皆さんも、自分を一番大切にしてあげてください。そして素敵な1日を。