すみれはいつも二人旅。

アンデルメルヘン歌曲集 [新装版]

黒色すみれ




Project Nyx　第4回公演
「星の王子さま」
作：寺山修司
構成・美術：宇野亜喜良
演出：金守珍（新宿梁山泊)

を
3ヶ月程前、劇団の方からありがたくお誘い頂き、観てきたのですが、

この時の劇伴を担当していたのがこの方々でした。

外見はいわゆるロリータファッションに身をつつんでおりますが、

二人とも音大卒業の経歴の持ち主。

道理で、非常に技術水準の高い演奏・歌唱・作曲・編曲能力です。

豪華絢爛たる様式感は西洋クラシックのイメージとピッタリ。

音楽性はクラシックをその身にしっかりと、細胞にしていながらも、

フランスのシャンソン、ジプシー、童謡、歌謡曲、大正ロマンがミックスされていて、

外見も中身も、正に独特の、世界観を表現しています。

今知りましたが、映画監督ティム・バートンも黒色すみれのファンの様です。


この中に収録されている、「永久に麗しく、すみれの花よ」という曲が、劇の主題歌でした。

カーテンコールも含めると、４回くらい演奏したと記憶しています。

とってもキャッチーなメロディラインが頭の中をグルグル回ってどうしようもならなくなったので、

アマゾンにてアルバムを購入致しました。

個人的には「灯しび」という曲を非常に気に入っています。

マッチ売りの少女の詩で泣けます。


メインの演劇の方も非常に素晴らしく、「星の王子さま」をしっかり捉えていきながら、

物語本筋には全く関係無いナンセンスなところも凝った演出をされていて、笑えました。

結末は寺山修司の脚本を使用せず独自のストーリー展開、という解説がありました。




表現を秀逸して超越した時、笑えたもん勝ちの様な気がします。

足踏依存。生り切るだけ

無駄なことを積み重ねてきました。

沢山の時間を失い、大切な人達の信頼を裏切ってきました。

道徳的不条理で在ると分かっていながらも現状を甘んじて生きてきました。

詰まる所、自己正当化の名の元にスローガンを掲げてきました。



今現在流れている時間は、決して私のモノでは無く、

誰かが支配している時間に過ぎないと。

誰かが幸せであればある程、他の誰かは必ず不幸になってしまうのが、必然天秤の関係なのです。

変哲の無い毎日は平和に変わりは無いけれど、

私の心中は生き地獄に変わりはありませんでした。

これからもっと、過酷な現実を見ていかなければならないことに、

私は将来に対する希望の様な性質を見出していくことが出来ますでしょうか。

信じれば裏切られ、待っていても勝手に消えていく。

私は瞬間を大事に生きてきたつもりでしたが、

浅はかで無知、不器用で中途半端な、人間失格であることについては申し訳ありません。

そんな私の人生とは、こんなものなのでしょうか。




何かを手にする為には、何かを犠牲にしなければならないと。

強くなる、乗り越える、化ける、一皮剥ける、というのは簡単なことでは無く、

就こうと思って成れる訳ではありません。



私は、何を犠牲にすれば良いのでしょうか。

美しさでしょうか。

それとも右腕でしょうか。

お望みと有れば顔面を引き裂き、右腕を差し出すでしょう。

ボディピアスを外して、刺青を消すでしょう。

そんなことに意味は無いんでしょう。




プチ鬱病とか、プチ家出とか、プチ不眠症とか思うのでしょう。

私にとっては全然プチ、等で区分けできる類のものでは御座いません。

日常の全ての出来事に、何の楽しみも見出せないのですから、

脳味噌を麻痺させるしかないんです。

これ以上、私の心はどこへ向かうんです。



こんな私を、病院に連れていって下さい。

喪失、明日、連鎖、失望。

あ。

電話。

鳴らない。

絶対に。




何かを成し遂げようとするには、

一日はあまりにも短過ぎる。

昔は賑やかだったこの界隈も、今や寂れたもんだ。

落ちぶれたヒーローは、帰ってきても歓迎されない。

ど根性ガエルにも負ける。

愛するものが、無くなってしまった。

自分の手で、殺してしまったのだ。



随分と長い間、絶望の中を這いずり回ってきたけれど、

どうやら、僕は病気らしい。

診てもらったとしても、助かる見込みは無いが、

薬をもらえるのはありがたい！

嗚呼、僕に薬をくれたまえ。



薬を下さい！

薬を下さい！

薬を下さい！




薬剤三唱。

楽になれるのならば、どんな薬でもコカインでも構わない。

楽という漢字と、薬という漢字は、草冠の有無だけだ。

どんだけ接近しているんだろう、素敵なことだ。



日常はこんなにも、つまらないものだったのか。

日常がつまらないと感じるのは、

日常がつまらないのでは無く、

己がつまらないからである。

と、自分の中の一人に言われたことがある。

五月蝿い、ウザイんだよ！

素直な気持ちになれない。。

素直に生きてきたつもり、力を抜いてきたつもり、

全く出来ていませんでしたー。

さよーならー、せんせー。



あれだけ愛していたのに、

見返りが無いことに気がつき、

自分が傷つくのを恐れ、

私は船を出した。

もう二度と、戻ってくるつもりは無かった。



居場所が無いんです。

どこにも。

やっと見つけた居場所だったのに、

私が自ら、それをナルシズムによって破壊し、

勿体つけて他人に迷惑被る後の祭り。

どうしようもない駄目で不器用で偏屈な人間であります。

この屑同然の私、生きている価値等、到底無いので在ります！



こき使われて、消耗し、賞味期限を迎えれば、破棄されるサイクル。




愛していたギター。

愛していたハムスター。

愛していた家族。

愛していた場所。

愛していた音楽。

愛していた自分。





何の愉しみも無くなってしまって、

大体、俺は高望みし過ぎてるんだ。

毎回、自分の良い姿ばかり未来を思い描いて、妄想に浸っているだけで、

現実では責務を放棄し、退屈に甘んじ、惰眠を貪ってばかり、

そんなんだから咄嗟の時に頭が回転しない訳だし、

何時まで経っても成長しないのだ。肉体も精神もな！

それだから、真に大切なものを失ってばかりなんだ、貴様は！

この蛆虫野郎が！害虫が！




「失ってはじめて、それの大切さに気付く。」


紀元前に私が記録した言葉の一つだ。

今も胸に刻まれてはいるが、

人というものは、分かっていながらも、同じ過ちを繰り返す。




もう、こんなこと、

終わりにしたい。