介護認定の更新

公私共にいろんな事がありすぎて

書くこともままならず…

どうなっちゃうんでしょうわたし

母の介護認定申請を去年初めて行って

その時は

認定は要介護2でした

一年後のいま

更新は施設でやってもらえて助かりましたが

一つ進んで認定3になってしまいました

もう自分で立ち上がったり

一人歩きは難しいから仕方ないかな…

どんどん進行していきます

かなしい

わたしのことを忘れないようにと

２日に一度面会してましたが

コロナの件で「できるだけご遠慮ください」に

なってしまった

こんなところにも

コロナの影響があるんですよね…

も一つ現実的に悲しいのは

月額1万円近く施設での費用が上がってしまうこと

本当に金銭的な事が一番

厳しい

これにまた

アネの介護ももうすぐ加わる

もう

八方塞がり

な、ところに

となりの家との

境界線問題勃発

…もう

…しんどいことしかありません…

このごろ

セントジョーンズワート飲みまくりです

気休めですけど

来年のいまごろは

心療内科に行くようになってるのかもしれません

谷あり谷あり

長らく何もかけず

長らく色々ありました

母の体調不良

わたしの体調不良

わたしの精神的ダメージ

アネのこと

会社のこと

もうずっと低空飛行

いまは

セントジョーンズワートが欠かせません

気休めですけど

いま心療内科に行ってしまうと

休職させられるから行けません

子宮筋腫で押しつぶされてた

腎臓と弱った膀胱のせいか　

免疫力おちるとすぐに血尿です

ははも発熱、血尿がなんどかあり

親子だから？みたいな…

はやく

浮上したい

不幸と幸せは同じ分量あるとか言う説は

本当かい？

怒涛の2019年

今年は本当に

疲れた1年だった

仕事では

人生に残るものを作ったので

忙しい中にも誇らしいのとがあったけど

後半は

わたしの嫌いなお局が

このものを担当することになり

手柄を取られる形となった

最悪だ

毎日同僚の愚痴を聞き

お局を対峙するために奔走したが

悪化し

同僚だけが1人こっそり異動願いを出して

お局から逃げて

わたしは裏切られる形となった

そして母のことは本当に大混乱

介護の手続き

救急車

入院

介護施設に入所

資金問題

アネの問題

もう散々だった

いま

精神がボロボロ

生きてるのが奇跡なほどに

何もかもに打ちのめされた

もっと辛い人がいる、とか

何かと比較して

自分の今の幸せを感じるという手法にもつかれたし

きっといいことがある

と

考えるのも

無駄な、というか

考えてモチベーションを上げるたびに

何倍ものいやな知らせなどを聞くことが

度々あった

もう

部屋も家も片付けられず

ただ暗闇で

スマホをいじりはじめたし

だいぶ心が病んでいる

大丈夫か？

わたし

仕事を辞めたいけど

もう再就職は無理だし

いやな会社を辞めて

蓄えと

アルバイト程度でも生きていけるかと思っていたけど

こんご

母の介護、アネの介護で

この資金は無くなるのだと思うと

蓄えには手をつけられない

もう

「わたし」は終わったのですかね

ただ

母とアネのあとをみるために

存在しているのかな

創作意欲も湧かず

沸いても手が動かない

「なにやっても、いやな結果しかない」

なんて思いが襲いかかる

どうやって

ポジティブになれるだろうか

同僚や友達の

悩みや愚痴を聞き

なんとか解決しようと奔走し

母のため、

なにもしないアネのため

いろいろ動いてきたのに

わたしを助けてくれる人はいない

なんなんだろ

見返りを求める、とまでは言わないけど

「なんなんだ？わたしのしてきたことは」

と

なかなかの絶望感

わたしがどこかで倒れても

母は介護状態で無理だし

アネは助けに来てくれないだろう

わたしはなんのんだろうかな

らいねんも

また同じことを書いてるかもしれない

かなしい

もうことしは

忘れたい

来年も同じなんだろうけど…

ぐちぐちいってごめんなさい

ここくらいしか

心を出すところがないのです