あいかわらずの医者のやっつけ

ストレスのせいなのか

ここ十日ほど

いのむかつきが止まらず

先日腸まで痛くなってきたので

一日寝ていたものの

水分をあまり摂らなかったせいか

今朝血尿ぎみの色がでて青ざめた私

今日は

母のケアマネさんとの話がある

その前に病院を予約

隣接の施設で助かった

内科と泌尿器科を受診することに

内科は相変わらずだ

聴診器あてないし

胃付近を触診することもない

医者「どーします？どうしたいです？」

でた

医者が聞くな！！

というあれです

「どうって…」

医「カメラ？血液検査とかあるけど」

「じゃあ、薬をもらって様子見して

　　それで治らなかったらカメラで」

医「わかりましたー」

え

診断したの私やん？

血液検査くらいなら今でも、と思い

血液検査でなにがわかるのか聞いてみたら

「膵臓とかー肝臓のことやねー」

「ならいいです…胃なので…」

「んじゃあ薬出すねー」

…なんかこのやっつけ感よ

そして次は泌尿器科だ

こっちこそ尿検査かなと思ったのに

エコー検査からだそうで…

早く母の面会に行きたいのに…

何事もありませんように…

アネへのストレス2

何十年と「自宅療養」のアネ

今まで

朝6じに起きて食事を自分で作り

寝て

昼は11時から食事をつくり

寝て

夕方は5時半ごろから食事をつくり…

規則正しく生活して

わたしの生活よりよほどしっかりしていた

食べるものは

粗食で

添加物のないものばかり

わたしよりずっと健康的だ

私はある時期から

母とアネから遠のいた

アネへの不信とストレスが原因だが

母も姉の肩を持っていたし　

アネは母を放さなかった

買い物も何もかも母がやるのだから

コントロールしたかったのだろう

わたしも

もう、母がはアネに「あげる」から

世話もするようにしてもらおうと

全て感知しなかった

しかし

母が高齢化すると

アネは「外に出かけるな」「人と話するな」と

家の中に囲い始めた

もちろん

認知症が始まったのはこの辺りだ

そして

果ては母が倒れ、わたしが全てを行うこととなる

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母が入院、入所し始めた頃から

朝6時に起きていたのが

7時ごろになった

夜は母と共にテレビを見ていたのが

それもなくなり

19時ごろにはもう自室で寝ている

わたしには

「今まで、母の世話をしていたから

朝起きて夜も遅くまで起きていました」

と、

わたしにアピールしてるように感じるのは

気のせいか…

そして

この間

「自分のものは自分で買ってください」という

置き手紙を放置されていた日から

朝はわたしが家を出るまで

起きてこなくなり

夜ももちろん

帰れば家の中は真っ暗だ

もう生きる気力をなくしたのか

それはわたしが悪いのか？

わたしが倒れても

アネは何もしてくれないだろう？

何も買いに行ってくれないよな？

それでも

わたしがアネになにか献身的に

尽くさねばならないのか？

近い将来

アネも今の母のようになり

介護費用がかかるだろう

わたしの資金で賄うしかない

それまでぐらい

わたしにストレスをかけないでくれと思う

世の中の

兄弟姉妹に、ニートや引きこもりをお持ちの方は

将来どう考えておられるんだろう？

アネからの

嫌な圧力が毎日ある

先日から

吐き気がして　とてもしんどい…

アネへのストレス

長年「自宅療養」のアネ

どんな生活をしていくのか

もう聞くのが嫌になり

もう勝手に生きてくれ、という気持ち

今かは悩んでもしんどいだけ

「年金はないけど、騙し騙し生きていく」

「今の通販生活では高くなるから」わたしに生活用品や食料を買ってきて欲しいと言うので

断った

昔、

今まで、

何度か買い物を頼まれたけど、

「意に沿わない」と怒り出すのだ…

何度も何度も不愉快な思いをしたから断った

召使になるのが嫌だから

縁を切る勢いで

話すことも顔を合わせることもやめたのに

「今まで通り、通販でやりくりしてください」

と

「いつものように」置き手紙をしたのに

置きっぱなしだ

反抗しているのか？

気持ちが悪い

ストレスで過呼吸気味になる

ひどい動悸が起きて

胸が痛くなる

ストレスで

歯を食いしばってしまい

歯が痛い

もういやだ

こんなの

心がいつも重い