塞翁が馬は居なかった

ここんとこずっと

不運続き

安堵はあったものの

昨日からずっとツキがないというか

めいることばかり

自転車のチェーン外れて

自転車押して帰り

帰りつけば

アネの手紙で鬱になり

朝は雨でバスに乗ると

押されたはずみで座ってる方に傘が当たって

めちゃ怒られて

電車のホームでは

走ってきた女性がぶつかってきて

手にしてたスマホが地面に落ちた

バス停で待ってると

後ろの人が傘を振り

わたしの背中に命中した

バスに座れば

行動がおかしい男の人が隣に座り

ずっと何か語っていた

仕事場では

お局が相変わらずはしゃいでいる

派遣社員さんが

わたしの仕事の領域に入って

ポスターを作り

それがめちゃくちゃほめられ

わたしの仕事がなくなりそうだ

仕事にしているわたしは

あんなほめられたことなんかないぞ

それでご飯食べてきたけどさ

もう疲れたよ

何も認めてもらえない

もうわたしもお役御免かね

いろんなこと

やってきたけど

もう疲れた

人は「期待」があるから生きていけるのだけど

期待することが

ついえた

今日の後半戦

どれだけ

ディスられるんだろう

いやなことしか起こらないって

生きてて、大丈夫なのかな

「もっと不幸な人がいる」というような

比較の解決策はやりたくない

どうであれ

いま

しんどさが上昇して

精神が保てるのか…

無意識に何か起こしそうで

こわいです

絶望的な同居人

今後の母の施設の資金繰りが

現実的にいちばんの気がかりなので

母の預金、定期預金、年金

そしてアネがの生活費を換算して

今後10年　月々の施設代を捻出するには

どうすればいいのか考えた

母の年金の半分を姉が使うとしたら

10年はもたない

後半の資金を支払うときには

アネ自身の年金が入るのか

それで生活できるのか聞いた

もちろん会話がないから

置き手紙だ

その返事に

もうこの人とは

やはりダメだと確信する

どんな返事かというと

「先に聞きますが

　あなたが親に払ってもらっていた年金の積み立て資金は、何年間でしたか？」

これです

は？

確かに良い20歳の学生のころから

親が私の年金を積み立ててくれていたのだ

それは後から知った

二十歳て年金の概念がなかったこともある

後からそうだったのかと知ったのだ

それはそうと

親が肩代わりした年金の分

母親に返せということなのか？！

自分のことはなにもいわず

なにを言いたいのか分からない

わたしは

こんごアネは

どんなふうに生活をしていくつもりなのか

気がかりなのだ

アネに年金がなければ

わたしが養わねばならないだろう

いまの

アネの生活費を見ていると

一日の生活費がわたしより高いことが分かった

お金の使い方が

昔のお嬢様時代そのままなのだ

もう

お金のことを相談するのはやめた

何か行動で、金銭面で

精神面でも

わたしを助けてくれることはないのだし

もう

自称「からだが弱いから家で療養」している人は

わたしの人生から消す方向にする

しかし

アネの

足腰立たなくなったら

どうしたら良いんだ

わたしが毎日トイレに連れていくのか

オムツを変えるのか

この世でいちばん

反りが合わない人間の世話をするのか？

こんな地獄があると思うと

先にあのよに行くことも考えないとな…

絶望的だと昔から思っていた

早く見捨てて家を出ればよかった

もう

何も良いことがないようだ

塞翁が馬も繰り返すとしんどい

老人保健施設の母の部屋が

重度の方のフロアに変更となり

施設のボスの機嫌を損ねたからか！

なんて変なこと考えるほど

心が腐っている今日この頃

どんな部屋に変わったのか　

おやつの時に飲んでもらおうと

思ったジュースを持って

面会に行きました

やはり気が重かった　

エレベーターは今までのフロアより

厳重に「勝手に降りないように」

カバーがつけられている

実際、わたしが帰る時

平然と一緒に降りようとした人がいたが

「降りちゃダメよ」とスタッフに呼び戻されていた

その方は「今から仕事行かないとー！」と降りたがっていた

そういう場合があるからなんだなあと

気をつけてエレベーターを使わないと…と反省

そんな感じで

やはり

フロアは　今までのフロアより

重い空気があった

しかし

静かだ

入所者みんなが集まる談話室に

母がいなかった

座っているのが

しんどいから寝かせてくれと言ったようだ

部屋に案内されると

布団の中に丸くなって寝ていた

本当に小さくなってしまった

昔の人にしては

長身な方だった母だが

いまや体重は30キロだ

しばらくしたら目が覚めて

話をする

なんだかさらに

よく喋るようになった

家にいた頃は

とあるフレーズを何度も繰り返して言い

痴呆が進んでいくなあ、と心配していたが

そのフレーズは全く言わなくなった

なんだかほっとしたけど

やはり「自分の末期」を今日も憂いていた

聞くのが辛い

しかし

2人部屋で窓がある部屋だ

静かで広い

もしかしてまた塞翁が馬？

悪いことだけど、部屋は結果良かった？

なにより

あの睨むスタッフリーダーが

このフロアにいない

みんな穏やかで優しい

良かったかも…

あれだけ憂いたけど

なんかほっとした

でもまた

塞翁が馬なんだろうな

これで安心したら

また次の問題が起こる

それが、こわい

次は金銭問題な気がする

はあ…ストレス…

こんな飴を買ったよ