100%傾聴ヒプノセラピスト・そらかぜりさです。
元憂鬱公務員が北海道十勝でHSC長男（7）と次男（２）のワンオペ子育て中！
公務員の前にいた民間の食品メーカーで頑張りすぎて鬱になった私。
治療もとうに終わった１２年後にやっと心から解放されたんですわ。
■この続きです。
駆け込んだ産婦人科、駆けつけた母親
ある日、何もないのに涙が出るようになった。
生理も遅れてる。
生理前のネガティブなやつ？
でも、なんか…辛い。誰か、誰か助けてほしい。
産婦人科に駆け込んだら、受付で涙が止まらなくなってワーッと泣いて床に崩れた。
看護師さんたちがみんな駆け寄ってくれて支えられて椅子に座る。
待合室にいた人たちがこちらを見ていたけど、もうなりふり構わず泣いた。
すぐに診察室に呼ばれ、一連の診察のあと心療内科を紹介された。
経緯を母に連絡すると、大阪から飛んできてくれてね。
一緒に心療内科を受診すると、うつ病と診断されましたの。
そこで人事が動いてくれて、１か月ほどの休職の後、本社勤務へ。
実質配属されて３か月ほどしか持ちませんでした。
止まらない自分責め
人事が動いてくれた事で、私は自分責めが止まりませんでした。
私のせいで上司の評価が悪くなったらどうしよう
私のせいで工場のシフトがめちゃくちゃだ
キャパ低いって思われたらどうしよう
鬱だって知られたくない
こんなすぐに異動なんて恥ずかしい
同期のみんなにどう思われるかな
もう限界だった自分の事を全然許してあげられなかったの。
周りからどう思われるかを恐れ、周りに迷惑をかける自分の事を責めていました。
治療が終わっても、何年経っても癒されない
１年くらい経って本社で工場の先輩と顔を合わせることがあったのだけど、会うと当時の気持ちや申し訳ない想いがブワーッと出てきて「迷惑をかけてごめんなさい。本当にごめんなさい」と泣いて謝ったこともある。
当時の事を思い出すとなんとも言えない黒い感情が湧くから思い出さないようにしていたけど、心の傷は何年も残るということを知り、自分で心の傷を癒すことにしたの。
３６歳になって、ようやくね。
そしたら、広島のあのワンルームマンションで一人で泣いてる自分と再会できたのよ。
顔は暗くてワンワン泣いててさ。
「しんどかった」「さびしかった」「怖かった」って泣きじゃくってるの。
だから、ワーッと自分の中にある感情を全部全部出してあげた。
そして、寄り添ってあげたよ。
「なんで私ばっかりしんどいの」って思うよねって。
ほんとは心の中で「そんな自分も嫌だ」って感じてるんだよねって。
「迷惑をかけない人になりたかったね」って。
そしたらね、当時認めてあげられなかったけどさ
「よく、頑張ったよね」って自分に言ってあげられたよ。
「よく頑張ったな。よく耐えたな。」って
自分をギューッとハグしてあげられたんだよね。
そしたらね、当時の私がね、ニッコリと笑ってくれたの。
そうやって癒してからかな。
当時の事を思い出しても、黒い感情が沸き起こることがかなり減った。
今までは広島の話をされるだけで「ウッ…」と胸が苦しくなっていたけど、それも無くなったよ。
「あれは大変だったんだよね。めっちゃ頑張ったわぁ私。」って聞かれたら言えるくらい！
この体感が凄すぎて、私と同じように何年も嫌な経験をずっと引きずっている人の感情の手放しをお手伝いしたいと決めたんだよね。
しかし…治療終わっても、１２年も前の黒い感情が残っているなんてびっくりだよね。
昨日の晩御飯の事も思い出せないってのにさぁ。笑
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