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メルマガやLINEには
ちょこちょこ書いてたのですが
実は土曜、盛大に夫婦喧嘩してしまいました。
そもそも…と先に言い訳しておくと。
夫も私も連日、睡眠不足でした。
きっとそのせいで理性が吹っ飛ぶスピードが
早かったのだろう…と思います。
原因は、めちゃくちゃ しょーもない事です。
あまりにもしょーもな過ぎて
お話するのも恥ずかしいのですが…笑
でも問題はきっかけではなく
夫は絶対に言ってはいけない言葉を、私に発した部分。
さて、そのきっかけですが。
土曜、私は朝から夕方まで
zoomで、ある講座をみっちりと受けていて
この日はすごく疲れていたんです…。
連日の出版疲れもありましたし。
そんな状態で食事の用意をした私。
この日のメニューは串カツでした。
串カツとか食べるんやー！
と言われそうですが、食べます笑
大好きです♡
３人家族なので、何種類かある串カツを
３本ずつ揚げて、順番に出していたのですが
先に家族に食べてもらいたいと思った私は
順番に揚がったものから
テーブルの上のお皿に並べていきました。
一通り揚げ終わって
「さー、食べよう！」
と着席すると…
なんか数がおかしい。
私の分が足りない…？
私「ねぇねぇ、私の分、食べちゃった？」
（イカ＆大葉串 笑←種類どうでもいいよねー！）
そう夫に聞くと
夫「え？あー…
そういえば、２本同じもの食べたかも」
私「うそーん、食べたかったのに…」
夫「そんなん、ちゃんと並べないお前が悪いんやろ！」
（すでにキレ気味）
私「え…？でも見たらわかるかと思ってん」
（なんでそんなん言われるん？見たらわかるやん。
いや、分かんなかったらゴメンって言ってくれたら
それで済む話やけど）
夫「だいたいフツー、ちゃんと並べるやろ。
ちゃんと並んでるって思うもんやろ！！
」
（怒ってる…）
私「そんなん、やってみてから言ってよ！
今日は疲れてたんやから…」
（ちゃんと並べるってお店でも無いねんし…）
夫「やって当然やろ。できへん方がおかしい。
俺やったら余裕やわ。
だいたい、俺だってそっちのも食べたかったんや」
（そっちとは私の手元に２本回ってきた
白身魚の串のコトです笑）
…とここで、私は怒っちゃった。
私「何それ！それやったら、この白身魚の串
どうぞーーー！差し上げます！！」
夫「はぁ～？何、その態度。
お前が笑って許せば済む話やろ！
だいたい並べ方を間違うお前がありえへん。
俺やったら、余裕でちゃんとやるわ。」
いや待って。
なんで私が笑って許すの。
《ごめん》がなんで言えないのーー！
と心の中で思っちゃったよ…
私「それやったら、お料理やってから言ってよ！」
夫「だったら、お前、俺と同じだけ稼いでこいよ！！
そしたら俺が家事やったるわ！」
夫、言ってはいけない言葉を
発してしまいました。
それはモラハラやで、と言いましたけど
聞く耳持ちません。
そして最終的に
夫「お前なんか勝手に稼いで、出ていけ。
好きにしろ」
と言い放ったわけです。
そこから１時間ぐらい
ワケの解らない言い争いでした。
結局、最後は私が謝って終わらせました。
「ごめんなさい、あなたみたいに稼げません。
お料理も、できなくてごめんなさい。」
どうしてここまで言われるのかなって
悲しくて泣きました。
私は夫のことを尊敬していたから。
そしてね、この人ってなんで
《ごめん》の３文字が言えないんだー…
と頭の中でグルグル。
でも、人の心は揺れるもの。
何があって、そう発言したかはわからないし
分かりたくも無いけど。
人間はカンペキじゃないから
ここをどう向き合うのかが大事なのだ…
とその後、私は自分の在り方を考えることにしました。
いやーー、書きながら記憶をたどるので
なんかムカツク笑
でも、今はどうでもいいです。
なんでどうでも良くなったかというと
許すとか許さないとかではなくて。
私自身が、子どものことを含め
どうしたいのかを自分の中で、じっくり考えたから。
〝夫と結婚生活を続ける〟
その選択肢しか今は無いのなら
怒っていても意味がないのだと判断したのです。
怒ったり相手を責めることは
カンタンだと思います。
だけどそこからは、何も生まれない。
怒る自分は、自分にとっても不快…。
怒り続けることは体力も気力も消耗する。
私は自分自身を
嫌いになりたくないのです。
〝少しでも自分を好きでいるために
どういう選択肢をしたらいいかな？〟
と考えたら、自分で自分を笑顔にさせよう！
娘を笑顔にしてあげよう！
という選択肢しか残されていない。
それなら、怒る意味はないですよね。
誤解のないように書いておくと
私は、ただ我慢したわけでは無いです。
ちゃんと言い返した。
だから、それで十分。
必要以上に言い返しても、
その言葉は自分の心をよけいにイライラさせます。
私はそんなイライラする自分が好きじゃない。
夫のために怒るのをやめたのではなく、
自分自身のために怒るのをやめたのです。
↑これ、重要！
起きた出来事を自分から
いったん切り離して
「私って、本当はどうしたいかな？」
と考えるだけ。
冷静に考えたら、夫はどうしようもなく
メンドクサイ人だなーと思います笑
ですけど、本人も言い過ぎたと
思ってるんじゃないかと、
なんとなく感じるんですよね。
今回の件を反省してなかったとしても
それは夫の性格の問題であって
冷たいようですが、私には関係のないことです。
その性格が原因で夫に困ったことが起きても
私にはどうしてあげることもできません。
夫は自分の責任で生きる、立派な大人ですし。
たとえ夫に変わってもらおうと
説得したって、本人が変わる気がないなら
変わらないでしょう。
仮に今回のようなことが
また近いうちに起きたなら
私は何か考えるかもしれません。
でもそれも仮定の話。
あり得るかどうかわからない。
大事なのは目の前のこと。
自分と娘を笑顔にすること
そう考えたら、怒りなんてスーッと消えていきました笑
私、こんな領域まで来たんか
と自分でも驚いております
仏の領域ですか？
悟りを開いた？笑
運命をデザインできるようになるって、スゴいね！
プラチナマインド、最強だわーー笑
以上、北條家の喧嘩のご報告でした笑
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