思考中断
周りに合わせて笑っていても 心は ずっと淋しかった
冗談にまぎれて 本音を語っても 誰も気づいてはくれない
泣きたいときに泣けなくて もう怒る気力もない
ただ 日々だけが 過ぎていく
何のために生きているのが 自身に問いかけても
もはや 僕は 考える術さけもたない
トライアルウィーク
今地元の中学生達が トライアルウィーク中だったりします。僕がよく行く図書館にも 買い物する商店街やお店にも あっちこっちに 中学生方々のぎこちない姿を目にします。
僕が中学の時には なくて本当に良かったって感じですね・・・・・そして相手は中学生なんだから広い心をとは思うんだけど 無茶苦茶無愛想な上に 手際が悪く もたもたとしていて それでも僕は大人なんだからちゃんと待つし お礼も言うさ ソレに対して無反応・・・・・・
お前 ちゃんとやる気あんのか！！僕は高校一年の時からバイトを始めたけど もっとちゃんとしたぞと声を大にしていいたい。声くらい出そうヨ 笑顔を出し惜しみすんなヨ
しかも期間は３日らしい 一体それで何が身につくんだろうって 僕は少々疑問です
ボランティアにしろ 社会勉強にしろ 強制されてやったって 身につくものはほとんどありません。社会勉強というなら高校でバイトを認めるべきですよ。
僕の高校は認められてなかったので こっそり僕はマクドでバイトしていました。
自分でお金を稼いで初めてお金の大切さを学ぶわけで 授業の一環として たかだか３日で彼らは何を学ぶんだろう
無理やり連れてこられた場所で 居心地悪そうに 働かされている中学生を見ると なんだか僕は悲しくなってきました。やれゆとりの教育だのトライアルウィークだの大人に勝手に決められて いいように動かされて上手くいかなきゃ あっという間に取り消してしまう。
子供は無力だってガキの頃思ってた だけど今の僕も同じように無力で無気力なんだ
力って奴をこの手に握れるのは ほんの一部の権力者だけなのだとしたら あまりにも悲しい
１０日はお仕事
今さっき 登録会社から電話があって ようやく仕事が始まる日程が決まったんだと思って ドキドキして電話にでたら・・・・・・・・今度は単発の仕事を薦められた。
まだ はっきりした日程が決まっていませんので それまで単発の仕事はどうですか？？って感じで１０日の仕事を一つ押し付けられたんだけど なんだかなって感じデス
僕が今したいのは 長期の仕事であって その登録会社に登録したのも 長期の仕事を廻してもらえるって聞いたから っていうかその時の募集は 広告にあった長期のバイト専属の募集だったのに
僕は もう短期のバイトはしたくないんです。正直精神的苦痛ばかり大きくて 全然割りにあわない
１日だけの為に 場所を探して 研修して仕事を覚えて それで３～４時間というあまりにも短い仕事 其の上電車賃さえでないんですよ？？
今度の仕事は１０日の日の１８時から２１時の仕事で１７時から一時間研修
一瞬断ろうかとも思ったんだけど 僕はまだ この登録会社との付き合いが全然ないから 一番最初から断ったら 印象が悪くなりそうだし 下手したら 長期の仕事を廻してもらえなくなりそうで 出来なかった
小心者なんですよ僕
それにしても 向こうも足元みやがって コッチは合格の通知を貰って２週間ほったらかしてイライラしてて いい加減働かなきゃ フリーターなんだから お金がはいってこない
そんな時に単発のしかも １日３時間（３時間の為に研修して電車賃自腹じゃ 全然利益ないよ）単発の仕事で一番いいのは２日くらいで １日８時間勤務みっちり働くタイプのものが割がいいです
時給１０００円っていったけど そこから研修分と電車賃を差し引いたら 時給７５０円くらい？？
あーあ ため息をつきたい気分です
如何なるときも
人生とはあまりに長く 孤独と苦行に満ちていて
なんだか辛い 毎日が 悲しい そして寂しい心が
もう何にも感じないと 思っていたのに 少しは感情ってヤツが
残っていたらしい やっかいなことだ
心なんてないほうが 世の中生きやすいのにね
良心も 罪悪感も いらないんだ
殺せ 殺せ 殺せ 心を
残虐に振舞って それでいい
そして あざ笑ってやるんだ 真剣に生きている人を
いつ如何なるときも 感情に振り回されては ならない
二日酔いしたことがない
僕が二日酔いしたことがないというと 相手はよっぽど僕のことお酒に強いのかと ビックリされますが、なんてことはない 僕はお酒を飲まないだけ
以前は 職場でビヤガーデンに行っても 忘年会でなべをつついても たとえ家でも一滴のお酒も僕は飲みませんでした。正直僕はお酒が恐かったんですね。飲んで理性がどこかにいってしまったら 僕はも僕を抑えられない。普段必死で抑えている僕が出てきて 全てを破壊してしまう
そんな風にいつも 怯えていた。一体自分の中に どんな化け物を飼っているつもりだったんだろう・・・・だから酔っ払ったことも 実は一度もありません。酒にしろ クスリにしろ 僕の理性をほんの一瞬でも揺るがすものは許せなかった。そう僕の理性は すっごく薄っぺらいんですよ 酔ってなんていなくても 簡単に崩れ落ちてしまう 危うさを秘めていて 僕は僕が何より怖い存在でした。
でも最近は 時々お酒を飲みますね。大抵独り 量はそんなに飲まない 一缶くらい
一度我を忘れるほど飲んでみたい気もしますが（あくまでも独りのときね）まあ 今はまだ 楽しむくらいが丁度いいカナ
聞こえない声
困難に立ち向かう必要がどこにある
人生避けられない 事があまりにも多すぎる
だったら 逃げられることは 逃げればいい
卑怯だって 罵られても かまわない
もはや 誰の言葉も 僕には届かない
何時だって誰かの誕生日
今日は 僕の母親の誕生日だったりします。といっても別にお祝いをするわけでもなく 実家に顔を出すわけでもなく メール一つ打たない親不孝な娘なわけデス
それでも 母親の誕生日を律儀に覚えている自分がイヤですね・・・・・
正直 僕はもう実家には帰りたくなくて 出来れば親とは顔を合わせたくない メールも向こうからきたら 礼儀として返事するくらいで こっちからは出さないですもん
血が繋がっているからって 親子だからって 理解しあえるわけじゃなくて 愛し合えるワケもなくて 家族ってものは 所詮幻想に過ぎないと僕は思っているんだけど
それでも 母の日や 誕生日に こうしてなんとなく罪悪感に囚われるのは 僕がまだ 家族というものに どこか拘っているんでしょうか？？
別に３６５日いつだって 誰かの誕生日じゃないか 特別な日でもなんでもないよ
って自分自身に 言い聞かせる 本当に忘れてしまえるくらい 精神的に遠くに行きたいものですね
こうして余計なことを考えてしまうのも 多分僕がいま 暇だからでしょう 早く忙しくなりたいものです。余計なことなんて考えたくないから
そういえば つい先ほど 登録会社から 連絡がありました。なんかご機嫌うかがいみたいな？？
とくに 用件はないんだけど どうしてますかって感じの そんな電話はいらないから 早く仕事の話をして下さい。突っ込んでみたけど 結局は詳しいことは決まってないとのこと
おいおい 合格して２週間たってるんですが・・・・いい加減はっきりしてくださいヨ
６月中旬
どうやら 新しい仕事は６月中旬からスタートらしい・・・・・
でも中旬って一言で言っても １０日から２０日までの間を指すんであって 一体いつから？？ってため息をつきたくなりますね。
すごく曖昧で だからこそ他の予定が立てられない。短期のバイト入れたいんだけど ２０日だったら結構 入れられるけど １０日だったら もう大人しく待ってようカナって感じだし・・・・なんかちゅーと半端に困ってます
最近本当に ゴロゴロしていて 読書三昧の毎日なわけど それはそれでいいんだけど・・・・・
僕は ちゃんと社会復帰できるのか 今の僕の生活を振り返ってみると 少々心配になってきますよ
実は僕の誕生日も６月の中旬だったりするわけで 出来れば それまでには仕事始まっていると嬉しいんだけど・・・・まあ果報は寝て待てっていうから のんびり待ってみますが・・・登録制のバイトって連絡がかなりギリギリなのが イヤですよね。僕は結構前もって 心の準備がしたい人なんだから
優しい刃（ヤイバ）
いつからか 気がついたんだ
君の言葉のトゲが ある時は僕を励まし
沈んだ僕を叱咤する 君は否定するけど
君のトゲは僕を守ってくれるんだ
分かった時から 苦手だった君の傍が
どこより居心地がよくて 安全だって思ったんだ
不器用なその優しさが嬉しくて
君の傍にいる僕のに 何度でも
その優しい刃が振ってくる
待つのはキライ
僕は今 いろんなモノを待っています
電話を待っていて 郵便物が届くのを待っていて あと宅急便も今日当たり届くハズ
でも正直に言うと 僕は待つという行為がキライなんです。待ち合わせで待つのもいやだけど いつ届くか分からないモノを 待つのは 精神的に疲れますよね。
今の僕の心境は 待ちくたびれて クタクタ
うー 早くもってこいって 地団駄を踏みたい気分 そう基本はせっかちなんです。人より余計なこと 気にしいで そして マイナス思考の人間ですから いろいろ考えて不安になる。
本当に届くの？？ちゃんと連絡くるの？？
もう 他の事が手につかなくて 困ってマス。とりあえず宅急便は これは絶対に今日届くハズなんだから さっさと持って来いって 感じだし
何より 電話 これは 本当に１週間以上ずーっと待ってる。来週になってもこなかったら 一度こっちから連絡いれるべきかもしれないですね。