結婚を機に「アラフォーRikako婚活日記」から『ミドフォーRikakoの晩婚日記』へとタイトル変更しました。
はじめましての方は
コチラ
私は元々子供が欲しいと思って婚活していたわけではないのですが、
30歳、35歳の節目の年齢に差し掛かった時に、
妊娠のタイムリミットがチラついて焦ったことがあります。
それは、心から子供を産みたい気持ちが芽生えたわけではなくて、
親に孫の顔を見せられないのが申し訳ないという気持ちからです。
ただ、弟に3人目の子供が生まれてからは、
親に対するプレッシャーはなくなりました。
夫と結婚したことで、好きな人との子供が欲しいなぁという気持ちが芽生えましたが、
絶対に子どもが欲しいというわけではなくて、
夫と二人だけの人生でも、十分に幸せだと思っています。
最近は夫のほうが妊活に積極的なので、少々プレッシャーを感じていますが。
それで、私自身が本当に子供を望んでいるのか自問してみると、
子供は欲しいけど、育てる自信がないというのが、正直な気持ちです。
もし、自然に授かることができたのなら、
神様が子供を生み育てる使命を私に与えてくれたのだと、全力で頑張ることができると思うのですが、
お金や時間をかけて不妊治療をして、再び婚活のようなゴールの見えない戦いに挑まなければならないのかと思うと気が進みません。
別に今でも十分に幸せなのだから、自然に授かる可能性は低いとわかっていても、このままのんびりコウノトリが来るのを待ち続けていたい。
読者様の「今すぐ病院へ」というコメントがプレッシャーに感じつつあります。
皆様、私のためを思ってコメントしてくださったのに、申し訳ないです。
そもそも、私はなぜ、子育てする自信がないのか。
それは子供時代に幼い子供に対する恐怖心が芽生えてしまったからです。
だから、そのトラウマを克服しない限り、
私はいつまでも恐怖心や不安を持ち続けてしまうと思います。
だから、今回はそのトラウマについてお話しますね。
小さいお子さんがいる方には辛い内容となりますので、
ここから先は読まないほうがいいと思います。
それでは、お話します。
私が小学校低学年だった頃の出来事です。
当時の私は子供が好きで、近所の小さい子供とよく一緒に遊んでいました。
私にとても懐いている小さな男の子がいて、その子はいつも私の姿を見つけると
「りかちゃーん」と後をついてきました。
サザエさんに出てくるイクラちゃんみたいな子だったので、仮にいっくんと呼びますね。
私はいっくんを実の弟のように可愛がっていました。
ある日、突然いっくんがいなくなってしまい、大騒ぎになりました。
親が一瞬目を離した隙にいなくなってしまったのだそう。
近所総出で探し回り、数時間後に見つかったのですが、
その時はもう手遅れな状態でした。
いっくんは一人で外に出て、事故に遭って亡くなってしまったのです。
この時、私はとてもショックを受けました。
小さな子供は一瞬でも目を離すと死んでしまう。
子供を育てることに恐怖心が芽生えてしまったのです。
それ以降、私は街で小さな子供を見かけても、注目しなくなりました。
小さな子供を見るのが怖くて、わざと見ないように、避けるようになりました。
弟に子供ができても、幼児の時に触れ合った記憶がほとんどないです。
一瞬抱っこはできても、長時間は無理でした。
小学生になって、ようやく普通に接することができるようになりました。
こんな私が子育てをすることになったら・・・と考えると
とても怖いです。
乳幼児のうちは、一瞬たりとも目が離せないだろうし、
小学生になっても、学校の行き帰りに事故に遭ったりしないか、常に不安がつきまとって
子供が成人するまで、気が休まることがないんじゃないかって思うんです。
育児ノイローゼというか、不安障害が加速しそうで怖いです。
だからこそ、今のところ積極的に不妊治療をする気持ちはないのですが、
不妊治療しないと書くと、だったら自然に任せずに避妊すべきではと言ってくる方もいます。
不妊治療をしない＝子供を諦めたというわけではなくて、
わずかな可能性に賭けたいと思っているだけです。
自然に授かることができたら、子供を産み育てる運命なのだと受け入れることができると思うんです。
自分でも本当に子供が欲しいかどうかわからないから、運命に任せる。
夫も自然に授かることを望んでいて、
不妊治療まではする必要ないという考えのようです。
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