世界に膜が張ったような、すべてが現実感を失った、ふわふわした、この感じ。
言葉にすらしたくない。
夢を見てるみたいだ。
この前聞いた言葉は、「またね」だったのに。
胃が痛いし頭も胸も痛いのにそれすら気にならなくて、
難聴にまでなっちゃったよ。明らかにストレス。どうしてくれるんだ。
何度目かの、そしてまた突然の、
とても近しい人とのこの世の別れ。
もう知ってる、知ってるよ。
これが運命だったって。どんな運命を変えられても、「死」だけは変えられないことも。
たくさん学んだヒーリングやスピリチュアルやいろんな経験、もちろん助けにはなってるし理解はしてる。
だけど絶対的な「死」はやっぱり大きすぎて、その前に呆然と立ち尽くすしかない。
もう魂はそこにないのに、抜け殻を目にしたら悲しくてすがりついてしまう。
だってどうしても思ってしまう。
どうして「今」なの？
せめて、半年後だったら。１年後だったら。１０年後だったら。
だってまだいろんなことがこれからだったのに。
来年一緒にやろうって言ってたイベント、どうしたらいいのさ。
「メンドくさい」「がんばらない」が口癖だったから、
もうがんばって生きるのも面倒になっちゃって病気に負けちゃったのかなぁ。。。
思い浮かぶ、たくさんの「どうして」「もし」「～だったら」「～してれば」。
考えても、答えも意味もわからない。
起こったことは変えられない。
わかってる、もうわかってるよ。
だけどいまの段階でポジティブなことなんて思えるわけもない。
多少歳をとっててよかったことは、このあとの自分の状態がわかるしある程度の対処もできることだ。
解離症状でぼんやりして、
突然泣きたくなったり情緒不安定になったりするんだ。
身体の抵抗もまだあるだろう。
いつまで続くのかはわからないけど。
でも、今はそれでいい。
ただ、この感情が引いていくのを待つだけ。
悲しい？
悔しい？
寂しい？
虚しい？
いろんな気持ちが渦巻きすぎてよくわからない。
それでも、私まだ生きてる。
君を失ったこの世界でも。
