005_家族内で起きる“見えない虐待”──囲い込みの深層

公認会計士・税理士、高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正／静岡市・オンラインです。

 

 

はじめに：「虐待」とは限らない“囲い込み”の落とし穴

 

私たちは「虐待」と聞くと、暴力や暴言、ネグレクト（放置）など、目に見える行動を想像しがちです。

 

しかし、実はもっと静かに、家庭の中で進行する“見えない虐待”があります。それが「囲い込み」です。

 

 

 

囲い込みとは、高齢の親をきょうだいの誰かが自宅や施設に“閉じ込めるようにして”、他の家族と会わせなくする行為。

これは一見、親思いの行動に見えることもあります。

 

しかしその裏側には、支配欲・所有欲・孤立化など、家族の関係性に潜む深い問題があるのです。

 

この記事では、「囲い込み」という行為がなぜ“虐待”に近いといえるのか、その心理的背景と社会的リスクについて考えていきます。

 

 

 

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「囲い込み」はなぜ問題なのか？

 

囲い込みが問題になるのは、以下の3つの理由があります。

 

1. 親の「人権」が奪われる

高齢であっても、親はひとりの人格を持つ存在です。誰と会うか、どこに住むか、何を話すかは本人が選ぶ権利があります。しかし囲い込みが起きると、その自由が“子どもの判断”によって制限されてしまいます。

 

2. 家族間の関係性が断たれる

本来、親は「家族全員の親」であり、きょうだいそれぞれが親とのつながりを持つ権利があります。それが一方的に奪われると、家族全体の信頼関係や安心感が大きく損なわれます。

 

3. 孤立によって“心理的虐待”が起きる可能性

親が他のきょうだいと会えず、外部との接点も断たれた状態では、「情報遮断」や「コントロール」が起きやすくなります。これは一種の精神的拘束であり、長期化すれば心理的虐待に発展する危険があります。

 

 

 

見えない虐待の特徴とは？

 

“見えない虐待”には共通する特徴があります。たとえば、

 

  • 「あなたのためにやっている」と正当化される
  • 第三者（ケアマネ・施設職員）から見えにくい
  • 親自身が「私は大丈夫」と言ってしまうことがある

 

このような特徴があるため、周囲からは問題が表面化しにくく、長期間放置されやすいのです。

 

 

囲い込みが生まれる家族心理の深層

 

囲い込みは、単に「親を独り占めしたい」という感情だけではありません。背景には以下のような心理的構造が絡んでいます。

 

1. きょうだい間の競争意識

「誰が親の面倒を見ているか」「誰が親に信頼されているか」──無意識のうちにきょうだい間で優劣がつけられ、それが囲い込みへとつながることがあります。

 

2. 過去の確執や不満の再燃

幼少期からの親子関係や兄弟姉妹間の葛藤が、「親の晩年」という場面で噴き出すことがあります。囲い込みは、そうした未解決の感情の“復讐”のような形で現れることもあるのです。

 

3. 介護負担を抱える者の孤立

介護する側が他のきょうだいとの連携を断つことで、自分の意見を通しやすくなったり、負担への苛立ちを誰にも見せずに済むという“都合の良さ”が生まれます。しかしそれは、支配と孤立の悪循環です。

 

 

 

囲い込みを“虐待”として見抜く視点

 

行政や福祉、医療の現場では、囲い込みを“DV（ドメスティックバイオレンス）”や“高齢者虐待”として認識する動きも出始めています。以下のような兆候が見られるときには、第三者の介入が必要です。

 

  • 面会のたびに断られる、または曖昧にされ続ける
  • 親が他の家族に会いたがっている様子がある
  • 施設職員に「他のきょうだいには会わせないで」と言っている
  • 介護や金銭の使い方が一方的に管理されている
 

 

どう向き合えばいいのか？

 

囲い込みに気づいたとき、焦りや怒りを感じるのは当然です。しかし、まずは以下の3つのステップを意識してみてください。

 

1. 記録を取る

やり取りの日時や内容を記録しましょう。客観的な証拠が将来的に重要になります。

 

2. 第三者に相談する

ケアマネージャー、包括支援センター、弁護士など、感情的に巻き込まれていない第三者の力を借りましょう。

 

3. 親の意思を確認する

直接話せるなら「あなたはどう思ってるの？」と尋ねてみてください。本人の声こそが何よりの出発点です。

 

 

 

おわりに：“親を守る”とは誰のためか？

 

囲い込みは、「良かれと思って」が引き金になるケースも少なくありません。だからこそ、ただの家族間のトラブルではなく、心理的・社会的な“見えない虐待”として、冷静にとらえる視点が必要です。

 

親を守るという行動が、「支配」や「孤立」の道になっていないか──
本当の意味での“尊重”とは何か──

 

今こそ、家族の中で問い直す時です。

 

 

 

 

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004_なぜ今、高齢親と会えなくなる子どもが増えているのか？

公認会計士・税理士、高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正／静岡市・オンラインです。

 

 

仕事で相続問題を取り合うことが多いです。

このブログをお読みいただきありがとうございます。

少しでもお役に立てれば幸いです。

 

はじめに

 

「最近、親に会わせてもらえないんです」

「施設にいる母に、兄が『会うな』と言ってきて…」。


そうした相談が、この数年で確実に増えています。

 

昔なら、年をとった親をきょうだい全員で見守るのが当たり前でした。ところが今は「親を囲い込んで、他のきょうだいに会わせない」という事態が、全国で起きています。

 

なぜ、そんなことになっているのか？
 

本記事では、その背景にある社会の変化・法制度の盲点・家族心理を整理し、問題の本質を一緒に考えていきましょう。

 

 

 

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1. 社会の変化：家族の“つながり”が弱くなっている

 

昔は「長男が親の面倒を見る」「親の家に集まるのが当たり前」という文化がありました。
 

ところが現代はどうでしょう？

 

  • 子どもたちは全国に散らばって暮らし
  • 親の介護も“家族の責任”から“社会の支援”へと変化
  • 親と会うのは年に1～2回、というケースも普通に

 

つまり、きょうだい間・親子間の物理的距離と心理的距離が、どんどん広がっているのです。

 

この「ゆるやかな孤立」が、あるとき突然、「会わせない」という明確な“遮断”に変わることがあります。

 



 

 

2. 法制度の盲点：「会う権利」が保障されていない

 

現在の日本の法律には、たとえば「孫と祖父母が会える権利」や「兄弟姉妹が親に会う権利」は、明文では定められていません。

 

もし親が認知症や病気で自分の意思をうまく伝えられない場合、「親の代理人」になったきょうだい（たとえば後見人や施設の“連絡窓口”）が、他のきょうだいを排除できてしまう構造があります。

 

本来は、後見人も施設も「親の意思の代弁者」であるべきですが、現実には「一人の子どもの意向が強く反映される」ことが多いのです。

 

 

3. 家族心理の問題：「親を独占したい」気持ちの裏側

 

囲い込みをしている子どもも、最初から「意地悪をしてやろう」と思っているとは限りません。

  • 「自分が一番親の面倒を見ている」
  • 「他のきょうだいは親を利用しようとしている」
  • 「親を混乱させたくないから、会わせないほうが良い」

 

こうした“正義感”が、やがて他者を排除する方向に暴走してしまうことがあります。
 

さらにその背景には、

  • 親からの愛情に飢えた子ども時代
  • きょうだい間の競争や確執
  • 親の遺産をめぐる思惑

など、複雑な感情の歴史が隠れていることもあります。

 

 

 
 

4. 声を上げられない子どもたち

 

「親に会えない」と悩む方の多くは、争いを避けたいという気持ちが強く、「仕方ない」と自分に言い聞かせてしまいがちです。
 

また、周囲に相談しても「家族の問題だから」「もう親も高齢だし…」とあきらめるよう促されてしまうことも。

 

その結果、孤立し、何年も親に会えないまま亡くなられてしまうというケースすらあるのです。

 

 

5. 「親に会う」ことの意味を、もう一度考える

 

ここで、問い直してみたいのです。
親に会いたいという気持ちは、本当に「わがまま」なのでしょうか？
 

高齢になり、判断力や記憶があいまいになっていく親にこそ、子ども全員の存在が必要ではないでしょうか？

 

「親は家族みんなのもの」。
 

たった一人のきょうだいに、親との時間を独占させてしまう現状を、当たり前にしてはいけないと私は考えています。

 

 

 

おわりに：あなたの“違和感”は、間違っていない

 

もしあなたが今、
 

「何かおかしい」

「親と会いたい」

 

と感じているなら、それはまっとうな感情です。

 

あなたには「親とつながる権利」があります。
そしてその想いを、言葉にしてもいいのです。

私たちは、その第一歩を応援しています。


次回は、具体的に「親に会えないとき、どう動けばいいのか」についてお話しします。

 

 

 

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003. 増加する「面会拒否」トラブルの背景 〜なぜ親に会えなくなるのか？その裏の家族の分断

はじめに

 

近年、高齢の親に「会いたいのに会えない」という“面会拒否”の相談が増えています。
 

介護施設に入った親、病気や認知症で判断力が弱くなった親──その親のもとに通いたくても、

 

「きょうだいの一人に遮られて会えない」

「施設と連絡が取れない」

 

といった声が後を絶ちません。

 

この「面会拒否」は、親のためという名目で行われる一方で、きょうだい間の確執や支配欲が背景にあることも少なくありません。

 

今回は、そうした“トラブルの背景”を専門家の視点からひもといていきます。

 

 

 

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1. 親が要介護になると起きる「主導権争い」

 

親が高齢になり、介護や医療のサポートが必要になると、家族のなかで「誰が親の面倒を見るか」という大きなテーマが浮上します。

 

ここで起きがちなのが、きょうだい間での主導権争いです。
 

「私がいちばん親のそばにいる」
「介護しているのは私だから口を出さないで」

 

こうした心理から、特定のきょうだいが“親を囲い込み”、他のきょうだいに会わせなくなるという構図が生まれます。

 
 

 

 

2. 介護と支配が混ざり合う「囲い込み」

 

「面会拒否」の多くは、“表向き”は親のためを装っています。

 

たとえば、

  • 「混乱するから会わせないほうがいい」
  • 「医師が面会を控えるよう言っている」

といった言い分で、親に会わせない正当性を主張します。

 

しかし実際には、親の財産管理を握りたい、自分の思い通りに介護を進めたいという“支配欲”が隠れていることも。こうした「囲い込み」が深刻化すると、他のきょうだいが親と会う道が閉ざされてしまいます。

 

 

3. 認知症や病気が“口実”になる

 

親が認知症や重い病気を患っていると、「面会が負担になる」として会わせない口実になりやすくなります。

もちろん、医学的に面会が難しい状況はあります。
 

しかし、第三者の医師やケアマネジャーの判断ではなく、きょうだいの一存で面会を制限するケースが多く見られるのが実態です。

 

つまり、親の病状が「囲い込み」や「支配」の正当化に利用されているわけです。

 
 

 

4. 施設やケアマネも板挟みに

 

介護施設やケアマネジャーは、基本的には「連絡窓口となった家族」とやり取りします。
そのため、たとえば長男が「妹には連絡しないでほしい」と伝えれば、それに従うことが一般的です。

 

これは法的に問題があるわけではないものの、結果的に特定の家族が情報を独占し、他のきょうだいを排除する状況をつくってしまいます。
 

施設側も「家族間の問題には立ち入れない」として消極的になるケースも多いのです。

 

 

5. 法律の“空白地帯”と心理的な壁

 

驚かれるかもしれませんが、親と会う権利を保障する法律は日本には存在しません。
 

また、親が認知症で意思表示できない場合、「本人が会いたくないのか」「きょうだいが会わせたくないのか」の線引きも非常にあいまいです。

 

さらに、会わせてもらえない側も

  • 「しつこく言うとトラブルになる」
  • 「親に迷惑がかかるかも」
    という思いから、なかなか強く出られないのが現実です。
 
 
 

おわりに：会えないのは“あなたのせい”ではない

 

「なぜ自分だけ会わせてもらえないのか」
「親が本当に会いたくないのだろうか」

 

そんな思いで苦しむ方に伝えたいのは、
 

このトラブルの背景には、あなたの努力不足ではなく、“家族関係の構造的な問題”があるということです。

 

一人で抱えず、ケアマネ・弁護士・第三者機関などに相談することで、突破口が見えることもあります。
「親と会いたい」という自然な願いを、どうか諦めないでください。

 

 

次回の記事では、「面会を拒否されたときに取るべき具体的な行動」についてお話しします。

 

──公認会計士・税理士／高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正

 

 

 

 

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002_親を囲い込む子どもの心理とは？ ―「親は家族みんなのもの」という視点から考える―

はじめに：なぜ、親を“独占”しようとするのか？

 

高齢の親が認知症や病気で判断力が低下してくると、その支援を担う子どもが必要になります。
 

しかし近年、「親を囲い込む」――つまり、きょうだいの一人が親を自宅や施設に入れたまま、他のきょうだいに会わせようとしないというケースが増えています。

 

この行動には、法律や介護制度だけでは説明しきれない「心理的な背景」が潜んでいます。
 

今回は、公認会計士・税理士としての視点、そして家族心理の視点から、この問題を掘り下げていきます。

 

 

 

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囲い込みの定義：どこからが“問題”なのか？

 

まず整理しておきたいのは、「親を囲い込む」とはどのような状態を指すのかという点です。
単に親と同居しているだけでは「囲い込み」とは言えません。

 

たとえば以下のような状況が該当します。

 

  • 他のきょうだいが親に連絡しようとしても取り次がない
  • 面会を求めても理由をつけて拒否する
  • 「親が会いたがっていない」と主張するが、本人の意向が確認できない
  • 施設に入所させていても、その連絡先・見学・面会の情報を他きょうだいに開示しない

 

これらは、法的には“支配的な財産管理”や“面会交流権の妨害”に近い行動です。
しかしもっと根本的には、「親をコントロールしようとする心理」が背景にあることが多いのです。

 

 

 

親を囲い込む心理のタイプ分類

 

では、囲い込みをする子どもには、どのような心理があるのでしょうか？
以下、代表的なタイプを4つに分けて紹介します。

 

① 優越感・支配欲型：「自分が一番親思い」だと信じたい

 

「他のきょうだいは何もしてこなかった、自分だけが親を支えている」
このような認知が強まると、親への介護や支援が「誇り」や「使命」ではなく「支配」に変わっていきます。

このタイプは、親と自分との絆を“独占的”に扱いたい傾向があり、他のきょうだいを「外野」「邪魔者」として排除しようとします。

 

 

② 不安・依存型：親を手放すのが怖い

 

逆に、親を手放すことに強い不安を抱えているケースもあります。
「親がいなくなったら、自分はどうなるのか」という不安が根底にあるため、親を他者と共有すること自体に強い拒否反応を示します。

特に、心理的に未分化な親子関係（いわゆる“共依存”）があると、囲い込みは「生きるための防衛」として現れます。

 

 

③ 過去の恨み型：きょうだいへの報復

 

きょうだい間で過去に確執があった場合、「親を通じて仕返しをする」ような構図になることもあります。
 

「今さら親に近づいてくるなんて虫がよすぎる」
「お前には介護の資格なんかない」
 

というように、親への態度ではなく、きょうだいへの“敵意”が主軸になるパターンです。

 

 

④ 財産・相続型：経済的利益のコントロール

 

最後に、やはり見逃せないのが「財産の管理・相続」が関係するケースです。
親の通帳を管理している、施設入所の契約者になっている、成年後見人になっている――そうした法的立場を盾に、親に会わせないという状況が見られます。

この場合は、心理というより「権限の囲い込み」が中心となるため、法律的な対抗手段も検討する必要があります。

 
 

 

なぜ、放置してはいけないのか？

 

囲い込みが長期化すると、以下のような深刻な問題を引き起こします。

 

  • 親自身の「会いたい人に会う自由」が奪われる
  • 親の認知機能が低下する（社会的交流の欠如）
  • 相続・財産トラブルの火種になる
  • 家族の関係性が決定的に壊れる

 

そして何より、会えないきょうだい側が「親に会えなかった後悔」を一生引きずることにもなります。

 
 

「親は家族みんなのもの」という視点を取り戻すために

 

高齢の親のケアは、単なる“作業”ではなく、“関係性の共有”でもあります。
囲い込みをしている子どもに対して、正面から否定したくなる気持ちもあるでしょう。
 

しかし、心理的には「自分も愛されたい」「不安なんだ」という内面があることも確かです。

一方で、「会えないきょうだい」が心を病んでしまうほど苦しんでいる現実も、直視しなければなりません。

 

家族の誰かが犠牲になることなく、みんなが“親との関係”を持てるよう、冷静な対話と必要に応じた法的整理が求められます。

 

 

おわりに：孤立ではなく、協力を選べる社会に

 

私たちが目指したいのは、「親をめぐってきょうだいが争う」のではなく、「親を中心にきょうだいがつながる」社会です。

親は、一人の人間であり、誰かの所有物ではありません。
 

だからこそ、「親は家族みんなのもの」という視点を、一人でも多くの方に思い出していただきたいのです。

 
 
 

 

 

 

 

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001_高齢親の「囲い込み」とは何か？～ 親を“会わせない”行為が生む家族の分断

はじめに：あなたは親に「自由に会えていますか？」

 

高齢になった親が施設や子どもの家で暮らすようになると、

 

「あれ、最近お母さんに会えてないな…」

「電話もつながらない…」

 

と、ふと違和感を覚えることがあります。

 

そう感じたとき、もしかしたら起きているのが「囲い込み」かもしれません。

 

これは相続や介護の問題以上に、深刻な“心の問題”を生み出します。

 

本記事では、公認会計士・税理士として家族問題に長年関わってきた立場から、「囲い込みとは何か」「なぜ起きるのか」「どのような実態があるのか」を、多面的に解説します。

 

 

 

 

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囲い込みとは？定義と特徴

 

囲い込み（かこいこみ）とは：
高齢の親に対して、特定の子どもが物理的・心理的に接触を独占し、他のきょうだいや親族との面会や交流を制限・遮断する行為のことを指します。

 

この行為には、次のような特徴があります：

  • 【閉鎖性】：親が住む家や施設に他のきょうだいを近づけさせない
  • 【情報遮断】：親の健康状態や生活状況を知らせない
  • 【心理的支配】：「他のきょうだいは危ない」「お父さんは会いたがっていない」などの言葉で親の不安をあおる
  • 【目的隠蔽】：表向きは「親のため」と言いつつ、実際には財産管理や相続の主導権を握る意図がある場合も
 

 

 

実際に起きている「囲い込み」の事例

 

① 施設に入所したとたん、会えなくなった母

 

東京都に住む50代の女性は、母親が認知症になり施設に入所した後、兄夫婦から「もう会いに来ないで」と告げられました。
理由は「混乱するから」というものでしたが、実際は母の預金口座や通帳も兄夫婦がすべて管理し始めていました。

 

② 電話も届かず、年賀状も戻ってくる

 

実家に住む弟が父を“囲い込んだ”結果、他のきょうだいが何をしても父に届かなくなったケースも。手紙や年賀状も「宛所に尋ねあたりません」と戻ってくるのです。

 

 

なぜ囲い込みが起きるのか？

 

背景には複雑な要因が絡んでいます。

 

1. 相続や財産管理への意識

預金や不動産があると、「管理する側」に立った人がそのまま“決定権”も握ろうとしがちです。特に親が認知症などで判断力が低下すると、「自分が面倒を見ているんだから」と言って、独占的に振る舞うケースが増えます。

 

2. 家族関係のゆがみ

幼少期からのきょうだい間の確執、親との関係性の偏り（いわゆる“ひいき”）などが、「囲い込み」という形で表面化することも少なくありません。

 

3. 本人の自己愛性傾向

「自分が親を守っている」「自分だけが正しい」と信じて疑わない子どもが、他者を排除することで安心感や優越感を得るというケースもあります。

 

 

 

囲い込みは、なぜ問題なのか？

 

● 親の“人権”が侵害されている

囲い込みは、親の意思や感情を無視して「管理される対象」として扱うことになります。これは本人の尊厳を損なう重大な問題です。

 

● 他のきょうだいとの「心のつながり」を奪う

「親に会いたい」という自然な気持ちを否定されることで、精神的なダメージや無力感、罪悪感を感じる人も多くいます。

 

● 相続や成年後見制度との関係でもトラブルが起きやすい

囲い込みが長期間にわたると、「遺言書を書かせた」「後見人と組んで財産を独占した」など、法的な争いに発展するケースもあります。

 

 

解決への第一歩は、“構造を見ること”

 

囲い込み問題の厄介さは、「一見すると家族内の個人的な問題」に見える点です。

しかし、ここには

 

  • 力関係の偏り
  • 情報のコントロール
  • 感情の支配
 

という“構造的な支配”が存在しています。

 

つまり、ただ「話し合おう」「仲直りしよう」では解決できません。

重要なのは、家族の関係性における構造そのものを見直し、外部の視点や専門的支援を得ることです。

 

 

 

おわりに：「親は家族みんなのもの」という当たり前を取り戻すために

 

「囲い込み」という言葉はまだ法律に明確に定義されていません。
しかし、現場ではすでに多くの人が親に会えず、苦しんでいます。

この問題に取り組む上で、私が大切にしている信条があります。

 

「親は家族みんなのもの」

 

誰か一人が親を独占してよいはずがない。
“関わり方”には違いがあっても、“つながり”を断ち切る権利は誰にもないのです。

 

もしあなたが「親に会えない」と悩んでいるなら、あなたの感じているその悲しみや怒りは、まったく自然なものです。

まずは、その声を誰かに届けるところから始めてみてください。

 

 

 

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