14．「親に会いたい」と言えない自分を責めていませんか？

高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正、公認会計士・税理士です。

 

 

高齢になって認知症や病気が進んで判断力や思考力、行動力が落ちて、子どもたちの介護を受けるようになった親を、子どもたちの一人が囲い込み、他の子どもたち(きょうだい)に会わせないようにしている方のご支援をしています。

 

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「親に会いたい」と言えない自分を責めていませんか？

――親の囲い込みに苦しむあなたへ、心の声を取り戻すために

 

 

はじめに：

 

本当は、ただ「親に会いたい」と言いたいだけなのに

 

「もう何年も会っていない」
「元気にしてるか、顔を見て確かめたいだけなのに」
「でも、どうしても言えない。連絡すら取れない」

 

親のことが気になって仕方ないのに、会いたいという一言が言えない。
そのことで、自分自身を責めている方がいます。

 

・どうして何もしないまま時間だけが過ぎていくのか
・なぜ、きょうだいに言い出せないのか
・親に連絡することすら、なぜこんなに怖いのか

 

今回は、こうした「親に会いたいのに言えない自分」を責めてしまう方に向けて、その背景にある心理と、心の負担を少しでも軽くするための視点を、高齢親の囲い込み支援の専門家としてお伝えします。

 

 

 

なぜ「親に会いたい」と言えないのか？――その背後にある、あなたの“優しさ”と“孤独”

 

多くの方は、「言えない」自分を責めます。
 

「きょうだいに遠慮してるだけなんて、情けない」
「もっと強く言えばよかった。行動すればよかった」
「親に対して冷たい人間なんじゃないか」

 

でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。
あなたが“言えなかった”のには、ちゃんと理由があります。

 

それは、あなたが「家族のことを大切に思っていた」からです。

たとえば、親と同居している兄や姉が、親を囲い込んでいると感じたとしても、
 

「もしかしたら私の勘違いかもしれない」
「直接的に責めるようなことは言いたくない」
「親に迷惑をかけたくない」
――そんな風に、自分の中の“思いやり”がブレーキをかけるのです。

 

身内だからこそ遠慮してしまう。
それは、あなたの“やさしさ”の証です。
それを、どうか「弱さ」だと決めつけないでください。

 

 

囲い込みという見えない壁――「親と自由に会えない」という現実が、心を麻痺させる

 

高齢親の囲い込みとは、一部のきょうだいが親の意思を盾にして、他のきょうだいとの接触を断つ、または著しく制限する行為をいいます。

 

「親が会いたくないと言ってる」
「体調が悪いから」
「今は落ち着いてるから連絡しないでほしい」

 

こうした言葉の裏に、実は不自然な支配や孤立がある場合、外側からは非常に見えづらいものです。
そして、親本人からも本音が聞き出せないとなると、“確信の持てない違和感”だけが、あなたの中に残ります。

 

・「もしかして…」という不安
・でも「断定できない」もどかしさ
・きょうだいを疑いたくないという葛藤

 

この3つが絡み合うと、心は麻痺します。
感情の整理がつかず、「行動できない」「言えない」という状態が続くのです。

 

 

 

あなたの「会いたい」は本物です――沈黙の裏にある、深い家族愛

 

こうした心理的圧迫の中で、それでも心の奥では「会いたい」と思い続けているなら――

それは、紛れもなく、親への愛情の表れです。

 

たとえ行動に移せなくても、
たとえ言葉に出せなくても、
「会いたい」と思い続けていること、

それ自体に価値があります。

 

あなたの思いは“本物”です。
他の誰がどう言おうと、親ともう一度顔を合わせたいと思うその気持ちは、すでに十分に、親を思う証です。

 

そして重要なのは、「過去に行動できなかった自分」を責めるのではなく、「今の思いをどう扱ってあげるか」に意識を向けることです。

 

 

 

 

「言えなかった私」を、まず認めてあげる――感情を押し殺してきたあなたへ

 

ここで、こんな問いを自分に向けてみてください。

 

「私は、なぜ言えなかったのだろう？」

 

この問いに、正解はありません。
でも、少し時間をかけて思い出してみてください。

 

・家族に波風を立てたくなかった
・親が混乱するのが嫌だった
・今のきょうだい関係を壊したくなかった

 

もし、こうした理由が出てきたとしたら――
それはすべて、あなたの“家族を思う気持ち”だったのです。

 

だからこそ、まずは「言えなかった私」に対して責めるのではなく、「よく頑張ってきたね」と、労ってあげてください。

沈黙は、愛のかたちの一つでもあります。

 

 

誰にも話せない苦しさと孤立――あなたが一人で抱えているものの重さ

 

囲い込みの問題に直面している方に共通するのは、“誰にも話せない”という孤独です。

 

・きょうだい関係のことだから、他人には言いづらい
・親のプライバシーの問題でもある
・恨みごとのように受け取られたくない

 

そうして、あなたの「本音」はどんどん口にできなくなっていきます。
その結果、自分自身の気持ちがわからなくなってしまう方も多くいます。

感情は、共有できないままにすると、やがて「自分が悪いのではないか」という方向に向かってしまいます。
 

でも、本当にそうでしょうか？

 

あなたが抱えているのは、
単なる家族の不和ではなく、
「会いたいのに会えない」

という重大な心の断絶です。

 

それを、どうか一人で抱え込まないでください。

 

 

 

 

少しずつ、自分の気持ちを取り戻すために――今日からできる小さなステップ

 

では、どうすればよいのでしょうか？

解決策は一つではありませんが、まずは次のような「心の確認作業」から始めてみてください。

 

  1. 「私は親に会いたいと思っている」
    　→ 書き出してみるだけでもいいです。
  2. 「今まで言えなかったのは、○○だったから」
    　→ それを否定せず、そのまま受け止めること。
  3. 「本当に誰にも話せないままでいいのか？」
    　→ 相談できそうな相手がいるか、考えてみる。

 

このようにして、自分の感情を整理していくと、少しずつ「今の自分にできること」が見えてきます。

たとえば、

 

・信頼できる専門家に相談する
・自分と同じような経験を持つ人の話を聞く
・記録として手紙や日記に思いを残す

 

こうしたステップが、心の整理と回復のきっかけになります。

 

 

 

おわりに：

 

あなたの「親に会いたい」は、誇りにしていい気持ちです

最後にもう一度お伝えしたいのは、あなたが「親に会いたい」と思っていること自体が、すでに“愛”であるということです。

 

囲い込みの渦中では、言葉も気持ちも奪われていきます。
 

でも、あなたの内側に残っている「本音」は、誰にも消すことはできません。

どうかその声を、大切にしてください。
 

そして、必要なときには、遠慮なく助けを求めてください。
私たちは、そうした声に寄り添うために、ここにいます。

 

 

 

 

 

 

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