13．兄弟姉妹の中で“悪者役”にされたときの心のケア

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はじめに──なぜか「自分だけが責められる」という苦しみ

 

きょうだいの間で、高齢の親の介護や財産のことで揉めたとき、なぜか自分だけが“悪者扱い”されてしまう──。
 

そんなつらい立場に置かれている方は少なくありません。

 

・「あんたは親に冷たかった」と責められる
・会わせてもらえないのに「顔も見にこない」と言われる
・本音を言うと「自分勝手だ」と言われる

 

このような状況に陥ると、孤立感・無力感・罪悪感に押しつぶされそうになります。

 

でも、あなたは本当に「悪者」なのでしょうか？
本記事では、その構造と心のケア方法について解説します。

 

 

 

1．「悪者役」は感情のスケープゴート

 

家族の中で特定の誰かが“悪者”にされる構図には、感情のスケープゴート（身代わり）という心理的な仕組みがあります。

 

家族が高齢親の介護・財産・施設入所など大きな選択を迫られるとき、不安・恐れ・怒り・葛藤といった強い感情が噴き出します。
 

でも、それをうまく処理できないとき、家族の誰かにその感情を投影して「お前が悪い」として処理しようとするのです。

 

とくに以下のような人が、悪者役にされやすい傾向があります。

  • 自分の意見をはっきり言える人
  • きょうだいの主導権に異議を唱えた人
  • 親の本音を代弁しようとした人

つまり、悪者にされたからといって、それが“本当の非”を意味しているわけではないのです。

 
 

 

2．「誤解されている」より「構造に巻き込まれている」

 

「私がもっと説明すれば、きょうだいもわかってくれるのでは？」
「誤解を解けば元通りの関係に戻れるかも…」

 

そう思って、何度も話し合いを試みる方も多いでしょう。
 

しかし、家族が“誰かを悪者にする構造”に入り込んでしまっているときは、論理や証拠ではなく“感情の均衡”が優先されていることが少なくありません。

 

つまりあなたは、「誤解されている」だけではなく、家族という感情システムに巻き込まれているのです。

 

 

3．“共感されない苦しみ”こそが傷になる

 

家族から悪者扱いされたとき、もっとも傷つくのは、「自分の気持ちを誰にもわかってもらえない」という孤立感です。

 

・本当は親のことを誰よりも心配している
・連絡しても無視され、何も情報をもらえない
・それでも、あきらめきれずに今も悩んでいる

 

このような思いが、どこにも届かないまま積み重なることが、心の疲弊を招きます。
「自分の存在価値が否定されたように感じる」という方もいます。

 

このとき大切なのは、自分の中でその思いを認め、いたわってあげることです。

 

 

 

4．心のケアの第一歩──“自分を罰する”のをやめる

 

家族とのトラブルに巻き込まれた方の多くが、「自分にも悪いところがあったかも」と自分を責めがちです。

 

しかし、自分を責め続けることでは、誰も幸せになれません。
罪悪感を抱くことと、責任を取ることは別です。

 

あなたが今できるケアの一歩

  • 「私は十分やってきた」と自分の努力を認める
  • 「理解されない苦しみがあった」と気持ちに寄り添う
  • 「今も親を思っている」と自分の愛情に自信を持つ

これらの内省は、誰かに許されるためではなく、自分が自分を癒すために必要なことです。

 
 

5．安心できる第三者との対話をもつ

 

きょうだいや親との間で感情的に巻き込まれていると、冷静な視点を失いやすくなります。
そのとき大切なのが、安全な場所で、心の整理をすることです。

  • 信頼できるカウンセラーとの対話
  • 同じような経験をもつ人とのつながり
  • 公正中立な専門家（士業等）への相談

安心できる対話の中で、あなたは少しずつ「悪者ではなかった自分」を取り戻せます。

 
 
 

 

終わりに──あなたは、ひとりではありません

 

もし、あなたが家族の中で“悪者”にされてしまっているなら、その苦しみは想像以上に深いものかもしれません。
 

ですが、それは「あなたに問題があったから」ではありません。

家族の中にある感情の構造が、そうさせているだけかもしれないのです。

 

あなたの思いを否定せず、心の奥に耳を傾けてくれる人は、きっといます。
あなたはひとりではありません。

 

 

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