●自動反応パターン

最近、

自動思考の先の「自動反応のパターン」に

気が付くようになった。

先日、仕事で解約情報が入った。

「残念だが、またなんとかしよう！」

「今までおつきあいいただいたことは、感謝だ。」

「仕方ないけれど、まったくモー！」

こんな自動思考が起こったのに気がついた。

最後の３つめの自動思考は、

すこし怒りもでて、

感情的な自動思考だったのを

正直に書いた。

パターンだ！と

気付き、眺め、

特に３つめには、それ以上巻き込まれずにいられた。

偉そうに書いたが、まだまだ自動反応に

巻き込まれることも多いので、念のため。

このような反応について最近は、

「パターン」ではないかと

思い始めている。

今回のことでいえば、

”私”が思ったのはこうだった。

「解約」と聞く。

すると自動的に下記が起こる

→　残念だが、前向きにとらえる思考

→　感謝を思いめぐらす思考

→　不満や怒りの思考

そういう自動反応の”パターン”なんだ

と思ったということだ。

特に怒りの思考は出ると自分が苦しいので、

なるべく出てほしくはないのだが、

解約　→　怒り

のパターンが今の自分には出がちなんだと思う。

この解約の件以前に、

最近、

自動反応の”私”のパターンが色々見えてきていた。

●頼まれる→　死ぬ直前ぐらいまでならなるべく叶える

●質問される→　嫌でもバカ正直に答える

●批判される→　自己反省をすぐする

●暴言を言われる→　黙りこみ萎縮して相手に合わせようとする

●相手が不満そう→　自分に責任を感じ、機嫌をとろうとする

●相手が困っている→　自分が助けるべきと思う

●相手が誤解している→　説明して分かってもらおうとする

●きちんとできなかった→　人から認められないと思い焦りイライラする

●迷惑をかける→　愛されないと思い焦り不安になる

●遊ぶ→　義務が全部おわってからでないと楽しんではいけないという思考がでる

などなど、

自分がそうした自動反応をしていることが見えてきた。

パターンが確認できたら、

不適切なパターンについては、

それを再構築していくことにしている。

例えば、

・質問される→　馬鹿正直に答えてしまう、

だったのを

答えたくなければ答えない。

・頼まれる→　極限まで受けてしまう、

だったのを

即答せず、基本断るスタンスでいることにしている。

具体的な一例のエピソード。

先日、人からまくしたてられることがあった。

その時、

いつものパターンの

「暴言→　黙り込み萎縮して相手に合わせる」

をしようとしている”自分”に気が付いた。

でもこのパターンがあることを最近自覚できたので、

暴言を言われても、

新しいパターン

”相手に圧倒されるが言いなりになる必要はない”、

ということを思い出し、対応を変えられた。

「感情的になっている時は対応できないです」

そう言って、

相手のペースにのせられない対応ができた。

パターンに気づけたと時、

もう今までのパターンに

完全には巻き込まれないようになっていくのだと思う。

そして、

今回気付いたパターンの再構築は

とても大事だなぁと思うし、

また引き続き自己観察をしつつも、

今後は、

楽しく生きることを後回しにしていたパターンを自覚したので、

人生を明るく楽しむ時間も増やしていきたいと、最近思っている。

感謝。

すべての人、モノのさらなる幸を祈ります。

●感謝について

急な体調不良で寝込み、

独自の判断で古い薬を勝手に飲み、

なんとか快方に向かった。


少し楽になった朝、
手をふくために
ティッシュペーパーをとった時に、

ハッとした。

「私、すでに介護されていたんだ…」

高齢者に行われる
”介護”自体をされていた意味ではない。

テッシュ

１つなかったら今不便だったなぁ…

あっ、

寝巻き、

床も壁も、

電気、階段、窓、空気などなど、

あらゆる自分以外のものに

「支えられていたんだ」

「手伝われていたんだ」

と気がついた感覚があったという意味だ。

自分がしていたことは

わずかで、

目に入る全てのものに

応援されていた。

下手したら、自分が体でなく、

「意識」が自分だとしたら、

手も足も胃も心臓ら

すべての体は

意識の自分を

支えてくれているモノなのではないのか、

とも思った。



この「自分」だと思っている

感覚以外のすべてに

自分はすでに支えられている

（介護されている）

のではないのかと思ったのだ。








ここから、

「感謝」についても見えてきた

ものがあった。

・自分がやった。
・自分一人で頑張った。
・自分は、十分自立して生きている。

そんな気持ちで、

人は、

生きてしまいがちであるように思う。

ゆえに、

・感謝って何だ？する必要はわかるが。
・感謝は有難いことに対してするものでしょ？
・感謝したら、人生が好転するらしい。

感謝との関わりは、

このような認識になっていることも

多いと思う。







 

ふと最近、

感謝ってそもそも

何なのだろう？

この疑問を私も持っていた。



感謝とは、

何かを有難いと思うというよりも、

自分は、

自分以外の

目に入る全てのものに

すでに助けられているのだ、

という視点を持つことであるように思った。

感謝を妨げていた視点は、

まわりにあるものへの

当然化
透明化

による、

「自分がすべてやっている」

という認識だったのかもしれない。








自立していると思っていた自分。

生を受けてからずっと、

ほとんどのことは、

自分以外の膨大な力を受けてのことだった気がした。








その気づきに対して、
世界一同から声をかけられるとしたら、

世界一同：　「ずっと支えてましたけど。」
世界一同：　「こちらでやっておきます。」

だろう。

 

自分がやらないと、
自分が頑張らないと、

と思いがちな傾向があった。

少しゆるめて、

膨大な支えに

すでに、そして、もっと

まかせていいのかもしれない、

というこれからの安心をも得た気がした。








ありがとうありがとうありがとう。
すべてのさらなる幸福を祈ります。

●嫉妬され学んだこと② その後 気付き

・・・つづき。

■嫉妬は、比較をしながら、

根底には、

①欲

②同一視

があるように思った。

■①欲

嫉妬においての欲は、

人と比較して、

自分も欲しい、

自分が勝ちたい、

自分も承認されたい、

という気持ちに基づくように思う。

そこから、

相手はズルい

相手は妬ましい

という嫉妬につながる。

でも、

欲しい、

もっと優れたい、

もっと認められたい、

のはなぜか？

持つこと、

優れていること、

人から承認されること、

これらは、

生きていくために

生きやすくなること、

と認識されているように思う。

生存しやすいために

人の歴史から、

人間に広く備わるようになった

「生存に関係した欲求」

ではないかと見えてきた。

そうとらえると、

生存がある程度確保できるならば、

他者にそこまで

勝利したり認められる必要があるのか、と思えてきた。

すべては縁起と考えても

人と「比較」すること自体必要があるのか、とも思えてきた。

これらは、今後ゆるめてもいい気がした。

■②同一視。

嫉妬は、そもそも

・同じ条件だと思っている、

・単純な条件だけで成り立っていると思っている、

という同一視があるから

起こるものだと思った。

本当は、

同じ縁は１つもない。

異なる、多くの縁があり、

縁が揃ったときそれが起こる。

・縁が人それぞれ全く異なること

・縁が多くかかわっていること

・そもそも縁が揃って事象が起こること

を観れていないのだと思った。

■相手の視点には、

①欲

②同一視

があり、

・自分も欲しい

・同じはずなのに

・不公平だ

こんな気持ちがあったように思う。

■そして思ったのは、

そういう嫉妬が起こる縁を相手は持ち、

それを含め

様々な縁起が揃って相手に嫉妬が起こっただけなんだ、

という見え方もしてきたのだ。

なんだ、

仕方ないじゃないかと。

■そして、さらに、自分をみると、

物差し：　普通はこうだ！という見方、

欲：　　　大事にされたい、認めてほしい欲、

無知：　　自分の視点だけで見ている状況、

もあるが、

自分も

怒る縁が揃って、

今回、怒りに長く入り込んでしまった。

そう見えてきた。

相手だけが悪いと思っていたが、

相手も縁がそろっただけ、

自分も縁がそろっただけ、

縁がそろったら起こることが、

起こるべくして起こった。

縁への理解を忘れ、

巻き込まれた点では同じだったかもしれないと、思った。

■では、

何をしても許される、

何でもいいか、

というのとは少し違うと思っている。

そういう縁がそろってそれは起こった。

まずは、

自分がそうしたことを受けいれる。

一方で、自分の中で違和感を大事にして、

先方が境界線を越えているならば、

必要な境界線は引く。

自分も今後変えるとよくなる点があれば、

改善する。

そういう、

現実的な対応は必要だと思う。

■また、

嫉妬や怒りにはできるだけ
とらわれずにいけたらと思う。

それには、どうしたらいいかと

思った際に、

縁が揃ってその事象は起こると

理解し意識するとともに、

やはり、

自分を観ていく、

そして自分を受け入れていく、

ことかなぁと思った。

全ての瞬間でなくてもいい。

落ち着いてゆっくり動きつつ

みていきたいと思う。

あらためて、嫉妬に関する出来事を考察した

気づきでした。

■さらに、

差は認識してもよいが、

例）長い短い、大きい小さいなど

縁を理解すると比較による

慢・卑慢が意味がなくなってくること、

さらには、ここから

慈悲の視点にも通じること、

など気づいたことがあったが、

ここまでにしておきたい。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。
すべての幸を祈ります。

●嫉妬され学んだこと① その後

■先日、以下で、嫉妬について書いた。

『●嫉妬され学んだこと』

３つの学びを書いた。

●心理学的な学び

・自分の気持ちを大事にする

●現実的な学び

・思うことは自由だが

　言葉は暴力にもなりうる

●悟り的な学び

・自分自身については

　忘却という「無知」があった

実は、当時、

本業の契約にも関係するため、

弁護士にも複数相談するなど、

1か月以上、対応に悩み

頭が沸騰しっぱなしの状態になっていた。

■どうして巻き込まれてしまっていたのか？

その時、

こんな風に思っていた。

●これはさすがに悟り抜きで考えるべきだ

●これはさすがに看過できない

■そのくらい、

その内容が

あまりにも自分の想定外であった。

300%想定外。

それが、

頭の中が沸騰してしまった

大きな理由の１つではあると思う。

そうそう、

●人生には、

　300％想定外のことも起こりうる

という前提を

自分の中に今後増やそうとは思っている。

■上記のように、

ブログで学びをまとめたのだが、

一方、

どうも本質をみられていない気がしていた。

■そこで、

一段視点をあげてみる必要があると思い、
 

思い出した際、考えていた。

●嫉妬ってそもそもなんだろう。

※嫉妬＝欲、比較、公平性、反感、慢、卑慢？

●どうして嫉妬を先方はしてきたのだろう。

●どうして私は怒ってしまったんだろう。

それについて

少し気づきがあった。

分けて書きたいと思う。

つづく。

すべてに感謝。

すべての生きとし生けるもののさらなる幸を祈ります。

●生存戦略に気づき、はじめて境界線を引けた日

■私は、私自身の判断だが、

アダルトチルドレン的な

「生存戦略」をもっている。

「ビリーフ」

とも言えるかもしれない。

それは、

幼少期に"無自覚"に身に着けた

生き残るための「生きる術」である。

それが

”生存の危機を避ける”

（＝生存できる）

一番よい方法として、

幼い頃に学習したということだ。

でも、それは、

一人ではとうてい生きていけない年齢の時、

自分の生存の鍵を握る

”大人に向けて”は、

効果大であった生き方だった

のだと思う。

■主なものとして、

根底にはこんな思いこみがつくられたと思っている。

・そのままの自分では、価値がない

・価値提供ができた時、自分は価値がある

・迷惑をかけたら、自分は愛されない

そして、その上で

「私の生存戦略」は、こうなった。

●自分より他者優先

（相手の気持ちを考え、場の調整、を率先して行う）

●自分の気持ちを感じない

（後回しにする、軽んじる、見過ごす）

●ちゃんとして怒られないようにする

（十分な準備、完璧主義、決断に時間をかける、間違わないようにする）

■今思うと、幼少期、
私の親には、

・思い通りにならないとイライラする

・子供が悪くなくても、気分で子供を怒る

・何かできたらいい子、そこで認められる

・共感、受容がない

こんな傾向があった。

もちろん、親も、

そのような対応をとるに至った

生存環境があったのだとは思うが、

今回は切り離しておく。

■そのような「生存戦略」が

自分にあると知ったのは、

ここ1年ぐらいである。

この生存戦略があることが、

悟りまで求める「苦しみ」の

大きな原因の1つだったと思う。

■大人になっても、

「相手の気持ちを汲み優先」するのが、

”普通”として生きていた。

世間では、これを

「優しい」

と表現する人もいるかもしれない。

元々の性格で、

「人の気持ちを汲み取りやすい」

性格傾向はあったとは思う。

そのため、

元々の性格＋環境で、

この生存戦略となったように思う。

■それが、

相手と自分との間に

「境界線」が引けていない

ということになっていたのを
 

ここ1年ぐらいではじめて自覚した。

「境界線」を引けていないなんて、

考えたこともなかった。

徐々に

「境界線」を引く大切さを

学びだしたのだが、

一朝一夕にできるものではなかった。

何十年も続けてきた「常識」。

それを変えるのだから

容易でないのは当然ではある。

しかし、先日、

引けた！

と思った出来事があった。

■ある人（A）からこんなことを言われた。

「あなたは余裕があるからこれをすべきだ。

　私は余裕がないから私はできない。

　自分があなたの立場なら当然やるのに

　あなたはやらないのはおかしい。」

以前は、こんな風に言われると

・相手の言うように、相手より余裕はある

・だったら、私はやるべきでは？

・やらなかったら、非情な人間？

という

自動思考・自動反応が

すぐに出てしまった。

つまり、

・すぐ自己反省する
・自己都合より相手都合を優先する
・結局、過剰に与える
 

という行動をとってしまっていた。

■よく考えれば、

責任、対等性、敬意、信頼など

どこかひっかかる。

しかし、

結局、「過剰に譲歩する」方を選びがちで、

最終的に自分が苦しくなっていた。

しかし、

最近は、

相手の言い分に一理あることと、

自分が納得していない違和感を無視することは違う、

という捉え方を

少し出来るようになってきた。

■そして、今回、違うことが起きた。

相手の主張を聞いた際、

「あっ！

　これは、違う」

と気づけた感覚があった。

■以下が口から出た。

Aにも、

Aなりの事情があるかもしれない。

しかし、

私にも、

外からは見えない「私の家庭の事情」がある。

だから、他人に

私の家庭のことに

口出しされる筋合いはないです。

私のお金や時間の使い方は、

私が決めます。

■少し怒りに巻き込まれていたが、

これが、自然と口からでた。

自分を大事にできた感覚があり、

これを譲ってまで関係を維持する必要はない、

という気持ちも浮かんでいた。

※後日談：

いつも境界線を引かない私が

境界線を引いたためか、

その後、Aが

私の批判を猛烈にしていると聞いた。

私としては、
境界線をひく方針は変わらない。

しかし、
境界線を引くセリフを

もっと短くしてもよかったかもしれない
とは思った。

（もちろん、

　言えただけで200点だとは思う。）

端的に

「それは私はできないから」
とだけ伝える。

言葉を多くしない方法を

今度は試そうかと思う。

こういう

改善はしていきたい。

■これは、昔

”境界線の引き方”として、

本などで読んだことがある

事例に似ていた。

過去に読んだ際は、

「これが言えたら苦労はない。

　言えないよ・・・。」

と思っていた。

関係が悪くなる…、

喧嘩になってしまう…、

というイメージだった。

■大人になった今、

もう誰かに生死を握られず、

一人で概ね生きられるようになった。

そして、

今は「大人の世界」で生きている。

だから、

もう幼少期の生存戦略は、
変えてもよかったのに、

それに気づけず

（無自覚だから仕方ないが）、

やっと、この歳で変更がはじまった。

人生の多くの年月、

それ自体に気付かず、

長く、重かった。

■この発言が出来た後、ふと、

嫌味や過ぎた詮索が多い、

Bを思いだした。

「私が、
　相手との境界線を引かなかったことで、　

　Bがそうふるまい続ける余地を

　与えていたのかもしれないな」

と思った。

当時の自分を責める必要は

一切ないとは思う。

ただ、

「今なら境界線を引けそうだ。

　過ぎた詮索には答えずにいられそうだ。」

と思えた。

昔は

「聞かれたら答えないと相手に悪い」と、

相手の聞きたいを優先し、

答えない自分は悪いようにとらえ、

答えるのが常識になっていて、

踏み込まれても、答えていた。

今後は、

「その質問に答えるかどうかは、

　私が決める。」

■ビールは飲めないが、

少し何かで

自分を祝ってあげたい気持ちになった日。

■補足：

今回のことは、

悟り的視点からすると、

自分をよく観られていなかったな、

と後で思った。

境界線を引けたことは嬉しかった。

一方で、

Aの発言に怒りが起き、

その怒りに巻き込まれていたことにも、後から気づいた。

Aの発言を聞いたら、 

「あぁ、Aはそう考えるんですね」 と、

まず言葉や状況をそのまま認識する。

自分の中にいて、

自分を観続け、

怒りが生じたら、

できるだけ早い段階で、

 『怒りという心所が起きた』と観る。

そこにあれこれ足さずに

ひょいっとわきにそらす。

そのうえで、

 「現実的にはどう対応するか？」 と、

落ち着いて考える。

こちらを中心とする

自分でいたいと思った。

分かった！

これで見えた！

これが真理だ！

と何度思ってきたことか・・・。

日々成長だなぁと思う。

穏やかに

でも人生を楽しむ、

そう生きる時間を少しずつ

増やす己でありたい。

すべてに感謝。

万人万物のさらなる幸を祈ります。

●観る

■今日、Youtubeで

ある聖者の動画があがってきて、

そのタイトルが

「観る」になっていた。

前回書いた内容に沿っていると思い、

見てみた。

そのコメントに

「”観る”ってどういうこと？」

との言葉があった。

その聖者の説明だけだと、

指摘は正しいと思うけれど、

分からないかもなぁ、と思った。

昔の私も何冊本を読んでも

悟りマスターたちが言っていることが

さっぱり分からなかったように。

■では、どうしたらいいか？

私は、縁がそろって

たまたま「観られる」ようになったが、
(たぶん…）

「観られる」ようになった聖者や人に

直接指摘されるのがいいのかなぁと思う。

※マインドフルネスの指導者や

　ヴィパッサナー瞑想の指導者など含む

■なぜかというと、経験上である。

身内に同じような質問を受けたので、

「観る」について直接、

・「今、こう思ったでしょ。それ！」

・　「決めつけられた、えらそうに言われた」

という思考がもしかしたら出たかもしれないけれど、

”思考”を自分そのものと思いがちだけど、

思考は自分そのものではなくて、

気づいているところに起きた現象なんだよ。

木の葉が急に飛んでくるように。

その思考を、すぐに事実だと決めつけず、
かといって否定する必要もなく、
「そういう思考が起きた」と眺めてみて。

・「怒りが出て巻き込まれていると思うけど、

　「怒り」とラベリングし、その怒りをとらえ、

　それを第三者的にながめてみて」

・「突然、その考えが”出て”きたよね」

・「急に過去を思い出し、

　関連させ感情も自動で出ているでしょ」

 

などと言っていた。

■そういう指摘をこちらがした際、

よくハッとした顔をしていた。

あぁ、少し気づいたかな、と都度感じていた。

そんなことをしていたら、

そこから、

だいぶ熱心に勉強しはじめ、

自分の物差しで世間を強く測りがちだったり、

思考や感情に非常に巻き込まれるタイプだったのに、

自分の物差しや

巻き込まれなどに

すごい速さで、

気づくようになったなぁ、

という状況になった。

■これは、

私の考える１つの方法であり、

いろいろな方法があるのだと思う。

ましてや、条件（縁）がそろわないと

起こることも起こらないとは思う。

■縁が揃って、観られるようになっても、

そうでなくても、

よく生きる。

幸せに生きると決める。

日々そう生きる。

「観られるようになること」を

幸せに生きるための条件にはしない。

それは根底に持っておく。

それは大切にしたい点ではある。

すべてに感謝。

生きとし生けるもののさらなる幸を祈ります。

●自己受容

■いままでの私にとって、

「自分を観る」とは、

おもに「思考」に気づくことだった。

最近は、自分に起きた

「感情」

「身体感覚」
「イメージ」

にまで気づく大切さを

感じるようになった。

■そうしていたらふっと、

「自己受容って、このことなのでは？」

と思った気づきがあった。

■自己受容とは、

以下と言われていた気がしていた。

・自分を愛する

・自分の好きや望みを優先する

「自分を愛する」と言われても、具体的に

何を意味しているのだろうと思っていたり、

・わがままとの境界線はどこでひくか？
・自己管理や社会との関係は？

・そもそもそれができないから困っている

そんな感想ももっていた。

■最近「あっ」と私なりに

気が付いた「自己受容」について。

「自己受容」とは、

以下なのではないかと思った。

今の自分から出た

「思考」

「感情」

「身体感覚」

「イメージ」などを

否定したり、

抑え込んだりせず、

そのまま、ただ受け入れて、

自分を観察することではないか。









●怒りが起きたら

・「怒りが起きてきた」と言語化する

・「もうつきあいたくない」という

　思考がでているなぁ、と言語化する
 

・「胸のあたりが苦しくなってきた」
　と身体感覚も言語化する

・数日たってもまだ気にしていたら

　「またクヨクヨしてダメだなぁ」と

　自分を責める思考が出た、

　とただ言語化して受け入れる

●悲しみや寂しさが起きたら、

・「悲しみ」とラベルをはる

・世間の中で自分がぽつーんといて、
　灰色で止まったような気がしたら、

「そんなイメージが、出た」と言語化する

・悲しくても

「頑張らないと」という思考が出た、

「いや、無理だよ」という思考が出た、

と、観て表現する

■つまり、

自分の内側に起きたものを、

そのまま言語化して受け入れる。

それが数日たってまだ出てきても

否定せず、また観る。

何が出てきても

ただ、そうであることを受容する。

それが「自己受容」なのではないかと思った。



※ヴィパッサナー瞑想的な作業

　になると思う。

■その後、

必要なら現実的な反省や対応をする、

という順番であると思った。

つい、内側で思考したり感じたことを

我慢したり

否定したり

すぐに肯定的にとろうとしたり

してしまいがちであったが、

そのままいったん受容・共感する

といった感じだろうか。

※なお、こうした思考や感情の根底には、

幼少期に無自覚に身につけ、
大人になっても自分では気づいていないことの多い、

「ビリーフ」が関係しているように思っている。

これについては、また機会があれば書いてみたい。

■最後に、この

今、自分で行う自己受容とは、

幼少期に親や大人に

してもらえればベターだった

「自分に起きた気持ちや思いを
そのまま受け止めてもらう」

という体験を、
 

今、自分で自分にしていることなのかもしれない。

もっといえば、

ただ縁起として、
 

条件が揃って”それ”は”自分”に起きた。

その起きたものを、

ただただ、起きたものとして受け止める。

サレンダー（明け渡し）なのかもしれない。

■まとめ

・自己受容とは、まず自分に起きたものを、そのまま観て受け取ることではないか

・思考、感情、身体感覚、イメージなど、自分に起きたものをいったんそのまま受け取り、言語化する

・何が出てきても、何度出てきてもいい、否定せずそのまま観る

・その受容をした上で、次に、必要なら現実的な反省や対応をする

すべてに感謝。

万物万人のさらなる幸を祈ります。

●幸せという目的

■本業について、

うまくいく工夫として。

ある人の本では、
「取引先と仲良くなることが重要」

と述べられ、

ある同業者は、
ITをプロ並みに活用し情報を得て、

私は私で、
自分に合った方法を工夫している。

仕事でも、うまくいく方法は人それぞれだ。

どんなやり方でも、うまくいけばいい。

誰かのやり方を学ぶことは大切だが、
自分に合う工夫で、

目的を果たせればよい。

■これを人生について、考えた。

「幸せに生きる」という目的、

これを果たすには、どうしたらいいのか？

お金がある

結婚している

子供がいる

友人がいる

健康である

地位がある

持ち家がある

また、安心、勝利、称賛、自由、快楽、…etc.

私たちは、これらを望んでいることを

「得ること」(手に入れること）

が幸せだと考えがちだ。

さらには、

　「得る」ことに加え、

・その状態が継続すること

・望まない状態と離れていること

を幸せだと認識していたりする。

それであると、

・得られない

・失う

・望まない状態になった

とき、不幸になる。

幸せであるためには、

これらが得られたら

とても嬉しいとは思う。

得たら得たでよいのだが、

得られない時、

失った時、

嫌だし、

悲しいし、

憤りなどを感じることもあるかもしれないが、

その現実の中でよく生きる。

それが大事ではないかと思った。

つまり、

「幸せになるためには、

　この条件が絶対に必要だ！」

という条件設定をしない。

ブッダが説いた
「執着から離れる」ということも、

「こうでなくては幸せじゃない」
とこだわることから離れる。

つまり、

”どんな条件でも幸せに生きる”

ことであるように思った。

■まとめ

幸せに生きるということは、

どんな状況であっても、

その現実を受け入れて、

その中でよく生きていく、ということ。

どんな状況でも、

その中でできる工夫をして

自分なりの喜びをつくっていく、こと。

順序が逆のようだが、

○○を手に入れる → 幸せになる、でなく、

「どんな状況でも幸せに生きる」。

そういう「視点」をもって人生をとらえる、

ことであるように思った。

感謝。

すべてへの幸福を祈ります。

●嫉妬され学んだこと

あることで嫉妬され、

私について言いたいことを言われている、

と耳にした。

実情は全く違う。

同じ立場にならないと、決して

この大変さは分かってもらえないと思う。

少々の嫉妬や悪口なら流せるが、

今回、あまりに数が多かったため、

さすがに思考観察だけでは収まらず、

反芻してしまい、

巻き込まれがちだった。

いくつかここで学んだことをメモしておきたい。

■自分の気持ちは、まず大事にしていい

私には、自分の気持ちを後回しにして、

気にしないようにしようとする傾向があった。

でも自分の気持ちは、受容していいと思った。

今の自分にとっては、　

あれだけ言われたら、

気になり、

傷つき、

憤りや葛藤がおこるのは当然だ、

と受け入れる。

現実的対応は、その後にする。

■言葉の暴力

どう思うかは人の自由、

人の言動は自分のコントロール外、とは思う。

どう心の中で思ってもいいと思うが、

それを発言するかどうかは別だと気づいた。

身体的なことだけ「暴力」と思われがちだが、

過ぎた言葉も「暴力」になりうると思った。

目の前で発言される機会があれば、

自分の考えとして、それを相手に伝えようと思う。

ただし、相手に理解されるかは別。

■忘却もまた「無知」である

しばらく気になっていて、

「大の大人があんなこと言っていいのか」

という思考がでていたが、

若い頃は、私も今より未熟で、

”自分”も失礼な言動をしていたなぁ、

と思い出した。

いつも「無知」は苦の原因といっているが、

忘却も「無知」に分類されるなぁと思った。

自分の若い頃を思い出し、

今回のことを少し柔らかく受け止める視点を得た。

★無知とは：

「物事を十分に見られていないこと」

　・知らない、経験がない

　・思い込み、完全な勘違い

　・視点がない、視野が狭い

　・思いをはせられない（無慈悲）

ここに「忘却」を加えたいと思う。

すべてに感謝。

万人万物のさらなる幸を祈ります。