■私は、私自身の判断だが、
アダルトチルドレン的な
「生存戦略」をもっている。
「ビリーフ」
とも言えるかもしれない。
それは、
幼少期に"無自覚"に身に着けた
生き残るための「生きる術」である。
それが
”生存の危機を避ける”
（＝生存できる）
一番よい方法として、
幼い頃に学習したということだ。
でも、それは、
一人ではとうてい生きていけない年齢の時、
自分の生存の鍵を握る
”大人に向けて”は、
効果大であった生き方だった
のだと思う。
■主なものとして、
根底にはこんな思いこみがつくられたと思っている。
・そのままの自分では、価値がない
・価値提供ができた時、自分は価値がある
・迷惑をかけたら、自分は愛されない
そして、その上で
「私の生存戦略」は、こうなった。
●自分より他者優先
（相手の気持ちを考え、場の調整、を率先して行う）
●自分の気持ちを感じない
（後回しにする、軽んじる、見過ごす）
●ちゃんとして怒られないようにする
（十分な準備、完璧主義、決断に時間をかける、間違わないようにする）
■今思うと、幼少期、
私の親には、
・思い通りにならないとイライラする
・子供が悪くなくても、気分で子供を怒る
・何かできたらいい子、そこで認められる
・共感、受容がない
こんな傾向があった。
もちろん、親も、
そのような対応をとるに至った
生存環境があったのだとは思うが、
今回は切り離しておく。
■そのような「生存戦略」が
自分にあると知ったのは、
ここ1年ぐらいである。
この生存戦略があることが、
悟りまで求める「苦しみ」の
大きな原因の1つだったと思う。
■大人になっても、
「相手の気持ちを汲み優先」するのが、
”普通”として生きていた。
世間では、これを
「優しい」
と表現する人もいるかもしれない。
元々の性格で、
「人の気持ちを汲み取りやすい」
性格傾向はあったとは思う。
そのため、
元々の性格＋環境で、
この生存戦略となったように思う。
■それが、
相手と自分との間に
「境界線」が引けていない
ということになっていたのを
ここ1年ぐらいではじめて自覚した。
「境界線」を引けていないなんて、
考えたこともなかった。
徐々に
「境界線」を引く大切さを
学びだしたのだが、
一朝一夕にできるものではなかった。
何十年も続けてきた「常識」。
それを変えるのだから
容易でないのは当然ではある。
しかし、先日、
引けた！
と思った出来事があった。
■ある人（A）からこんなことを言われた。
「あなたは余裕があるからこれをすべきだ。
私は余裕がないから私はできない。
自分があなたの立場なら当然やるのに
あなたはやらないのはおかしい。」
以前は、こんな風に言われると
・相手の言うように、相手より余裕はある
・だったら、私はやるべきでは？
・やらなかったら、非情な人間？
という
自動思考・自動反応が
すぐに出てしまった。
つまり、
・すぐ自己反省する
・自己都合より相手都合を優先する
・結局、過剰に与える
という行動をとってしまっていた。
■よく考えれば、
責任、対等性、敬意、信頼など
どこかひっかかる。
しかし、
結局、「過剰に譲歩する」方を選びがちで、
最終的に自分が苦しくなっていた。
しかし、
最近は、
相手の言い分に一理あることと、
自分が納得していない違和感を無視することは違う、
という捉え方を
少し出来るようになってきた。
■そして、今回、違うことが起きた。
相手の主張を聞いた際、
「あっ！
これは、違う」
と気づけた感覚があった。
■以下が口から出た。
Aにも、
Aなりの事情があるかもしれない。
しかし、
私にも、
外からは見えない「私の家庭の事情」がある。
だから、他人に
私の家庭のことに
口出しされる筋合いはないです。
私のお金や時間の使い方は、
私が決めます。
■少し怒りに巻き込まれていたが、
これが、自然と口からでた。
自分を大事にできた感覚があり、
これを譲ってまで関係を維持する必要はない、
という気持ちも浮かんでいた。
※後日談：
いつも境界線を引かない私が
境界線を引いたためか、
その後、Aが
私の批判を猛烈にしていると聞いた。
私としては、
境界線をひく方針は変わらない。
しかし、
境界線を引くセリフを
もっと短くしてもよかったかもしれない
とは思った。
（もちろん、
言えただけで200点だとは思う。）
端的に
「それは私はできないから」
とだけ伝える。
言葉を多くしない方法を
今度は試そうかと思う。
こういう
改善はしていきたい。
■これは、昔
”境界線の引き方”として、
本などで読んだことがある
事例に似ていた。
過去に読んだ際は、
「これが言えたら苦労はない。
言えないよ・・・。」
と思っていた。
関係が悪くなる…、
喧嘩になってしまう…、
というイメージだった。
■大人になった今、
もう誰かに生死を握られず、
一人で概ね生きられるようになった。
そして、
今は「大人の世界」で生きている。
だから、
もう幼少期の生存戦略は、
変えてもよかったのに、
それに気づけず
（無自覚だから仕方ないが）、
やっと、この歳で変更がはじまった。
人生の多くの年月、
それ自体に気付かず、
長く、重かった。
■この発言が出来た後、ふと、
嫌味や過ぎた詮索が多い、
Bを思いだした。
「私が、
相手との境界線を引かなかったことで、
Bがそうふるまい続ける余地を
与えていたのかもしれないな」
と思った。
当時の自分を責める必要は
一切ないとは思う。
ただ、
「今なら境界線を引けそうだ。
過ぎた詮索には答えずにいられそうだ。」
と思えた。
昔は
「聞かれたら答えないと相手に悪い」と、
相手の聞きたいを優先し、
答えない自分は悪いようにとらえ、
答えるのが常識になっていて、
踏み込まれても、答えていた。
今後は、
「その質問に答えるかどうかは、
私が決める。」
■ビールは飲めないが、
少し何かで
自分を祝ってあげたい気持ちになった日。
■補足：
今回のことは、
悟り的視点からすると、
自分をよく観られていなかったな、
と後で思った。
境界線を引けたことは嬉しかった。
一方で、
Aの発言に怒りが起き、
その怒りに巻き込まれていたことにも、後から気づいた。
Aの発言を聞いたら、
「あぁ、Aはそう考えるんですね」 と、
まず言葉や状況をそのまま認識する。
自分の中にいて、
自分を観続け、
怒りが生じたら、
できるだけ早い段階で、
『怒りという心所が起きた』と観る。
そこにあれこれ足さずに
ひょいっとわきにそらす。
そのうえで、
「現実的にはどう対応するか？」 と、
落ち着いて考える。
こちらを中心とする
自分でいたいと思った。
分かった！
これで見えた！
これが真理だ！
と何度思ってきたことか・・・。
日々成長だなぁと思う。
穏やかに
でも人生を楽しむ、
そう生きる時間を少しずつ
増やす己でありたい。
すべてに感謝。
万人万物のさらなる幸を祈ります。