またりんブログ -32ページ目
もうほんとうにほんとうに
めぐこさんの文章が好き。
心にじんわり、ふんわり。
優しい空気が染み渡る。
”自分”にとって大切なことを、
わたしたちは選べる。
”自分”にとって大切なことを、
決めていける。
そうだった。
私は私の大切なものを
選ぶことができる。
決めることができる。
私にとっての心地いいは
どっちだろう？
＊＊＊
今日、勤務先でお偉いさんから
食事の誘いがあった。
私はその人と同僚が
あまり好きではないので、
正直行きたくなかった。
だから取りまとめている同僚に
私は行きませんと伝えた。
いつもは分かったってなるのに
今回は上司に相談して決めよう
と言われてしまって、
すごく憂鬱な気分になって
心が揺らいだ。
偉い方からの誘いを断るなんて、
社会人として失格だ。
みんなの和を乱す行為だ。
あからさまに拒否をすると
相手の機嫌を損ねるかもしれない。
相手が嫌いだからという理由で
目上の人からの誘いを
断るなんて失礼だ。
やんややんやと
もう一人の私が言う。
やっぱり行った方がいいのかな。
波風立てないようにすれば
面倒なことは起こらない。
数時間我慢すればいいだけの話。
社会人なら嫌な相手とも
そこそこにうまくやらなきゃ
いけないよ。
こんなことばかりしていたら
人脈も広がらないし、
ひとりになっちゃうよ。
＊＊＊
もう一人の私のことばに
なんだか気分がふさいで
涙目で逃げるように職場を出た。
でも、本当の本当は
どうしたい？
ここで思い出したのが
リブログしためぐこさんの
記事だった。
”自分”にとって大切なことを、
わたしたちは選べる。
”自分”にとって大切なことを、
決めていける。
私にとって大切なことは何？
居心地のいい、
安心できる場所で過ごすこと。
そして私にとって食べることは
大切な時間のひとつ。
ご飯は雰囲気のいいお店で
ゆっくり味わって食べたいし、
お酒の力を借りなくても
楽しく時間を過ごせる人といたい。
お酌したり、取り分けたり、
気を遣う人とは行きたくない。
私にとって食卓を囲むとは、
心許せる人たちと
リラックスした雰囲気で
お腹だけではなくて
五感まで満たすこと。
＊＊＊
緊張の伴う会食に行くか、
家に帰って好きなものを
リラックスして味わうか、
私はどっちがいい？
もう結論なんて出てる。
家で好きなものを食べて
リラックスした時間を過ごしたい。
自分が無理をしなければ
いられない空間には行かない。
そんな空間にわたしを
置いておけない。
やっぱり勇気を出して断ろう。
誰かが何かを言っても、
不安に思っていることが
例え現実になっても。
私にとって大切なことは
その人たちの言葉や行為
の中にはないから。
＊＊＊
週の前半はとても穏やかに過ごせたけど
週末になるに従って、
溜め込んでいたものがあったのか
また怒りが沸いてきてしまった。
一人になりたくて
トイレに30分こもったのも
久しぶりだーーー。
嫌いな人、嫌いな会社に囲まれて
毎日を過ごすのは
なかなかとエネルギーがいる。
自分を保つことにも。
身をおいている場所に
味方がいないというのは結構しんどい。
まるで私が悪いような、
まるで私が間違っているような、
まるで私だけがダメな人のような、
そんな気がしてくる。
目の前で起こることについて
共感できない
納得できない
違和感を感じる。
もうわかり合えない。
もうわかり合いたいと思わない。
粛々とやるべきことをやって
定時で帰れればそれでいい。
＊＊＊
最近は逃げるようにして
退社するようになった。
もう、この空間にいたくない。
居心地が悪いところから
早く逃げたいって心から思う。
早く帰ること、遅く出社することに
罪悪感でいっぱいになるときがある。
先に帰ったらなんか言われるかな？
役員より先に帰るなんて
ありえないって思われるかな？
いつも罪悪感と恐怖からの闘い。
帰る瞬間は怖いから、
目を合わせずに失礼しまーすと
うつむき加減で帰る。
うしろめたい。
私はずっと職場でこの感情と
戦っているなと感じる。
＊＊＊
たとえば、
他の部署の人や偉い人が
世間話をしに来るとき、
私は話したくないと思う。
だからどんな人でも
仕事に関する話ではないときや
私の担当外の話のときは
忙しいふりをする。
そうしていると
大体同僚が話を振ってきて、
話に入らざるを得なくなる。
話に入れるよう気を遣っているの
かもしれないが、
こっちからしたらありがた迷惑。
話し相手にもよるけど、
同僚内のくだらない話のときは
大体聞こえないふりをある。
視界の端からこっちに向かって
話しかけてるのが見えるけど、
それも見えてないふり。
それを相手がどう受け止めてるかは
分からないのだけど、
何度もやってもまだ話しかけてくるから
あんまり気にしていないんだろうな
って感じている………。
変にハートが強いので、
明らかに拒否の態度をとっても
世間話は付き合わないと
いけないんだろうか？
今(というかあなた方となんだけど)
話したくないですって
わざわざ伝えないと
なくならないんだろうか……。
先日もお偉いさんがやってきて
他の同僚と話始めたんだけど、
私は全く知らない人の話だったので
普通に仕事を続けていたの。
そしたら席に戻っていく前に、
わざわざ写真みせにきて
しょうがないからコメントしたら
コメント終わる前に
去ってきやがって(笑)
え、無視？みたいな。
私が話の和に入らないのが
気にくわなかったのかな
って思ったのだけど……
もうめんどくさくなっちゃって。
構ってじじいうぜーーーって
心の中で不満が爆発。
(一応小文字。。笑)
このときも偉い人の話を
聞かなければいけない。
人の話をパソコンいじりながら
聞くなんて人としてダメだ。
偉い人が気持ちよく過ごせる
空間を作るのが仕事なんだから、
不快感を与えてはいけない。
って自分へのダメ出しが
たくさん出てくる。
そして
こんな態度を取ったら怒られる。
こんな態度を取ったら飛ばされる。
ってずっとびくびくしている。
不安と恐怖をいつも感じてる。
でも本心は
興味ない話は聞きたくないし、
その人のことも好きではない。
できれば関わりたくないし、
その話に付き合う時間があったら
仕事して早く帰りたい。
でも本心に従って行動すると
恐怖と不安でいっぱいになるし、
その結果嫌味(と私は感じた)
を言われる現実が起こってしまう。
その結果、
やっぱりそうなんだ。
私がだめなんだ。
私が悪いんだって、
また自分を責めてしまう。
＊＊＊
他にも同じようなことが起こって、
自分の本音を貫くことの
難しさを痛感する。
そして、本音を貫くには
それが正解でないといけない
ってどこかで思ってる。
また誰かの作った正解に
縛られてしまっている。
そしてそういう態度を取ることで
私は自分が損するって思っている。
たとえば、いざというときに
味方になってもらえなくなる、とか。
助けてもらえなくなる、とか。
守ってもらえなくなる、とか。
そういうのが怖い。
自分のしたことが
返ってくるというように、
自分のしなかったことも
また返ってくると思っている。
だから、これをやってあげたんだから
こうしてもらって当たり前でしょ？
とか、
これをしなかったから、
私は助けてもらえなくて当たり前
って思ってしまうんだよね。
よく小さい頃に、
人にされて嫌なことはしてはいけない
って親から言われたのを思い出す。
私はいまだにこの言いつけを
守っているのかもしれないな。
この意味を反転させると、
人に喜ばれるように
行動しなさいってことになる。
ずっと、ずっと人の顔色
をみて生きてきた。
相手が喜ぶ言葉、質問、反応。
頑張って応えてきたと思う。
だからかな、
私の話を聞いてほしいのに
誰も聞いてくれない。
私ばっかり質問して疲れる。
私に興味なんてないのかな。
そんな風にして心はいつの間にか
枯れていってしまったのかも
しれない。
見返りを求めてしか
人と付き合えない私。
私がこんなにやってるのに、
なんであなたはこうしてくれないの？
いつもそんな風にして、
人付き合いが嫌になってしまう。
見返りを求めないって
どんな感覚なんだろう。
見返りを求めるのをやめたら
やらないことに対する罪悪感も
薄れていくのだろうか。
すぐに完璧を求めよう
とする私へのメッセージ。
＊＊＊
今日は仕事中に
泣きたくなるほど
嫌なことがあった。
昔の上司だった人で
すごく嫌いな人がいる。
その人が調整をしている
仕事があるんだけど、
関係者の私をスルーして
情報共有されない
ということがあった。
先日も同じことがあって
怒れたので情報共有がないことに
対して不満を伝えた。
こっちも感情的になってたから
相手にもしませんって
態度されたんだけどね。
でも業務上それでは困るから、
メールを全関係者に送って
決まったら連絡をもらえるよう
お願いをしたんだ。
そしたら返事がなくて(笑)
最初の情報共有がなかったこと、
メールに返事がないことに
正直心がおれてて
そこに追い討ちをかけるかのように
また私をスルーして
物事が動いていることが分かったので、
もう完全に心が折れてしまった。
またスルーされた。
はぶけにされた。
お前には関係ねぇってことか。
関わるなってことか。
と気分がどんどん暗くなる。
私が張り切ってるようで
うざいんだろうか。
でしゃばってくるなと
思ってるんだろうか。
だから嫌われた。
私にはどこにも居場所がない。
＊＊＊
私の何がいけなかったんだろうか。
また自分を責め始めた。
でもさ、そもそも
"私が悪い"という前提は
ほんとに合ってるの？
私は自分が仕事をする上で、
必要だからその情報が
知りたいと思った。
だから行動を起こした。
それって普通のことじゃないの？
ただ自分の仕事をした。
それだけじゃない？
自分を責める必要あるかな？
って。
ここでハッとして
少し正気に戻った。
なんでこんなに自分が悪い
って思うんだろう。
なんでこんなに被害者意識が
抜けないんだろう。
考えても考えても
答えは出なくて、
もうこんな考え方やめたいのにって
なんだかすごく虚しい気分になった。
でもね、そこでゆりんちゃんの
言葉を思い出す。
答えが出なくてもいい。
まずは気づくことが大事。
思い出したらホッとして、
身体がほくほくして
やっと正位置に戻ることができた。
＊＊＊
そうだった。
解決しようとしなくていいんだ。
いつも嫌な感情は
すぐに消したくなる。
それを一度やめてみた。
この感情を落ち着かせようと
しなくてもいい。
ここにいていいよ、って。
そしたらすごく気持ちが
軽やかになった。
もちろん嫌な気持ちは残ってる。
被害者意識も消えてはくれない。
けど、ほんのちょっとだけ
ほっとしている自分がいて。
"いい気分"にならなきゃいけない。
いつまでも被害者でいてはいけない。
って気持ちばかりが焦って、
自分を追い込んでたんだな。
今はいい気分でいられなくてもいい。
今は被害者意識が強くてもいい。
これが反転する日が来るから。
ただタイミングが今ではないだけ。
＊＊＊
気持ちを一度フラットに戻したら
あんまり引きずらずに
一日を過ごすことができたよ。
でもやっぱりむかつくし、
もうそれだったら
私はなんも関わらないって
いじけてもいるんだけどね(笑)
でも全く悲観的ではないので、
まぁいっか(笑)
しばらく関わらんどこう。
寂しいけど
頼りたくなっちゃうけど
今は止めておこう。
でもね、こんな自己対話をしたあと
気持ちが緩んだのか、
初めて人前で寂しいって言えたんだ。
寂しいなんて恥ずかしくて
言えなかったのに。
素直に自分の気持ちを出せた自分に
はなまるをあげたい
明日も色々あるかもだけど
丁寧に自分に向き合おう。
＊＊＊
