すぐに完璧を求めよう
とする私へのメッセージ。
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今日は仕事中に
泣きたくなるほど
嫌なことがあった。
昔の上司だった人で
すごく嫌いな人がいる。
その人が調整をしている
仕事があるんだけど、
関係者の私をスルーして
情報共有されない
ということがあった。
先日も同じことがあって
怒れたので情報共有がないことに
対して不満を伝えた。
こっちも感情的になってたから
相手にもしませんって
態度されたんだけどね。
でも業務上それでは困るから、
メールを全関係者に送って
決まったら連絡をもらえるよう
お願いをしたんだ。
そしたら返事がなくて(笑)
最初の情報共有がなかったこと、
メールに返事がないことに
正直心がおれてて
そこに追い討ちをかけるかのように
また私をスルーして
物事が動いていることが分かったので、
もう完全に心が折れてしまった。
またスルーされた。
はぶけにされた。
お前には関係ねぇってことか。
関わるなってことか。
と気分がどんどん暗くなる。
私が張り切ってるようで
うざいんだろうか。
でしゃばってくるなと
思ってるんだろうか。
だから嫌われた。
私にはどこにも居場所がない。
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私の何がいけなかったんだろうか。
また自分を責め始めた。
でもさ、そもそも
"私が悪い"という前提は
ほんとに合ってるの？
私は自分が仕事をする上で、
必要だからその情報が
知りたいと思った。
だから行動を起こした。
それって普通のことじゃないの？
ただ自分の仕事をした。
それだけじゃない？
自分を責める必要あるかな？
って。
ここでハッとして
少し正気に戻った。
なんでこんなに自分が悪い
って思うんだろう。
なんでこんなに被害者意識が
抜けないんだろう。
考えても考えても
答えは出なくて、
もうこんな考え方やめたいのにって
なんだかすごく虚しい気分になった。
でもね、そこでゆりんちゃんの
言葉を思い出す。
答えが出なくてもいい。
まずは気づくことが大事。
思い出したらホッとして、
身体がほくほくして
やっと正位置に戻ることができた。
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そうだった。
解決しようとしなくていいんだ。
いつも嫌な感情は
すぐに消したくなる。
それを一度やめてみた。
この感情を落ち着かせようと
しなくてもいい。
ここにいていいよ、って。
そしたらすごく気持ちが
軽やかになった。
もちろん嫌な気持ちは残ってる。
被害者意識も消えてはくれない。
けど、ほんのちょっとだけ
ほっとしている自分がいて。
"いい気分"にならなきゃいけない。
いつまでも被害者でいてはいけない。
って気持ちばかりが焦って、
自分を追い込んでたんだな。
今はいい気分でいられなくてもいい。
今は被害者意識が強くてもいい。
これが反転する日が来るから。
ただタイミングが今ではないだけ。
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気持ちを一度フラットに戻したら
あんまり引きずらずに
一日を過ごすことができたよ。
でもやっぱりむかつくし、
もうそれだったら
私はなんも関わらないって
いじけてもいるんだけどね(笑)
でも全く悲観的ではないので、
まぁいっか(笑)
しばらく関わらんどこう。
寂しいけど
頼りたくなっちゃうけど
今は止めておこう。
でもね、こんな自己対話をしたあと
気持ちが緩んだのか、
初めて人前で寂しいって言えたんだ。
寂しいなんて恥ずかしくて
言えなかったのに。
素直に自分の気持ちを出せた自分に
はなまるをあげたい
明日も色々あるかもだけど
丁寧に自分に向き合おう。
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