週の前半はとても穏やかに過ごせたけど
週末になるに従って、
溜め込んでいたものがあったのか
また怒りが沸いてきてしまった。
一人になりたくて
トイレに30分こもったのも
久しぶりだーーー。
嫌いな人、嫌いな会社に囲まれて
毎日を過ごすのは
なかなかとエネルギーがいる。
自分を保つことにも。
身をおいている場所に
味方がいないというのは結構しんどい。
まるで私が悪いような、
まるで私が間違っているような、
まるで私だけがダメな人のような、
そんな気がしてくる。
目の前で起こることについて
共感できない
納得できない
違和感を感じる。
もうわかり合えない。
もうわかり合いたいと思わない。
粛々とやるべきことをやって
定時で帰れればそれでいい。
＊＊＊
最近は逃げるようにして
退社するようになった。
もう、この空間にいたくない。
居心地が悪いところから
早く逃げたいって心から思う。
早く帰ること、遅く出社することに
罪悪感でいっぱいになるときがある。
先に帰ったらなんか言われるかな？
役員より先に帰るなんて
ありえないって思われるかな？
いつも罪悪感と恐怖からの闘い。
帰る瞬間は怖いから、
目を合わせずに失礼しまーすと
うつむき加減で帰る。
うしろめたい。
私はずっと職場でこの感情と
戦っているなと感じる。
＊＊＊
たとえば、
他の部署の人や偉い人が
世間話をしに来るとき、
私は話したくないと思う。
だからどんな人でも
仕事に関する話ではないときや
私の担当外の話のときは
忙しいふりをする。
そうしていると
大体同僚が話を振ってきて、
話に入らざるを得なくなる。
話に入れるよう気を遣っているの
かもしれないが、
こっちからしたらありがた迷惑。
話し相手にもよるけど、
同僚内のくだらない話のときは
大体聞こえないふりをある。
視界の端からこっちに向かって
話しかけてるのが見えるけど、
それも見えてないふり。
それを相手がどう受け止めてるかは
分からないのだけど、
何度もやってもまだ話しかけてくるから
あんまり気にしていないんだろうな
って感じている………。
変にハートが強いので、
明らかに拒否の態度をとっても
通じなくて困る
世間話は付き合わないと
いけないんだろうか？
今(というかあなた方となんだけど)
話したくないですって
わざわざ伝えないと
なくならないんだろうか……。
先日もお偉いさんがやってきて
他の同僚と話始めたんだけど、
私は全く知らない人の話だったので
普通に仕事を続けていたの。
そしたら席に戻っていく前に、
わざわざ写真みせにきて
しょうがないからコメントしたら
コメント終わる前に
去ってきやがって(笑)
え、無視？みたいな。
私が話の和に入らないのが
気にくわなかったのかな
って思ったのだけど……
もうめんどくさくなっちゃって。
構ってじじいうぜーーーって
心の中で不満が爆発。
(一応小文字。。笑)
このときも偉い人の話を
聞かなければいけない。
人の話をパソコンいじりながら
聞くなんて人としてダメだ。
偉い人が気持ちよく過ごせる
空間を作るのが仕事なんだから、
不快感を与えてはいけない。
って自分へのダメ出しが
たくさん出てくる。
そして
こんな態度を取ったら怒られる。
こんな態度を取ったら飛ばされる。
ってずっとびくびくしている。
不安と恐怖をいつも感じてる。
でも本心は
興味ない話は聞きたくないし、
その人のことも好きではない。
できれば関わりたくないし、
その話に付き合う時間があったら
仕事して早く帰りたい。
でも本心に従って行動すると
恐怖と不安でいっぱいになるし、
その結果嫌味(と私は感じた)
を言われる現実が起こってしまう。
その結果、
やっぱりそうなんだ。
私がだめなんだ。
私が悪いんだって、
また自分を責めてしまう。
＊＊＊
他にも同じようなことが起こって、
自分の本音を貫くことの
難しさを痛感する。
そして、本音を貫くには
それが正解でないといけない
ってどこかで思ってる。
また誰かの作った正解に
縛られてしまっている。
そしてそういう態度を取ることで
私は自分が損するって思っている。
たとえば、いざというときに
味方になってもらえなくなる、とか。
助けてもらえなくなる、とか。
守ってもらえなくなる、とか。
そういうのが怖い。
自分のしたことが
返ってくるというように、
自分のしなかったことも
また返ってくると思っている。
だから、これをやってあげたんだから
こうしてもらって当たり前でしょ？
とか、
これをしなかったから、
私は助けてもらえなくて当たり前
って思ってしまうんだよね。
よく小さい頃に、
人にされて嫌なことはしてはいけない
って親から言われたのを思い出す。
私はいまだにこの言いつけを
守っているのかもしれないな。
この意味を反転させると、
人に喜ばれるように
行動しなさいってことになる。
ずっと、ずっと人の顔色
をみて生きてきた。
相手が喜ぶ言葉、質問、反応。
頑張って応えてきたと思う。
だからかな、
私の話を聞いてほしいのに
誰も聞いてくれない。
私ばっかり質問して疲れる。
私に興味なんてないのかな。
そんな風にして心はいつの間にか
枯れていってしまったのかも
しれない。
見返りを求めてしか
人と付き合えない私。
私がこんなにやってるのに、
なんであなたはこうしてくれないの？
いつもそんな風にして、
人付き合いが嫌になってしまう。
見返りを求めないって
どんな感覚なんだろう。
見返りを求めるのをやめたら
やらないことに対する罪悪感も
薄れていくのだろうか。