嫌いな人がいる。
そんな自分を許せてなかったのは
自分だったのかもしれない。
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昨日書きかけの記事が
あったんだけど、
なんか今朝なるほどって
納得したことがあったので
先に書いてしまおうと思う。
昨日、上司が休みをとっていて
なんだかほっとしている自分に
気づいてしまった。
ずっと私はお局が嫌いで、
だから居心地が悪いんだと
思っていたんだけど、
本当は上司のことが嫌いだった
のかもしれない。
というか、嫌いな部類ではあったけど
こんなに嫌いだとは思ってなかった。
ちゃんと嫌いって認識できて
いなかったんじゃないか？
って気づいてしまった。
そういえば前に上司が休んだときも
なんだか居心地が悪くない
(いいとは言いたくないひねくれもの笑)
って感じたんだった。
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昨日ゆりんちゃんのblogを
読んでいて、
同僚が嫌いなことに気づいた方
のエピソードを読んだとき、
私は嫌いなのははっきりしとるねん
って他人事のように思ってたんだけど、
私も嫌いを自覚してなかったことに
気づいてしまった。
気づいたらなるほどなーって
だからいつも疲れてたんだ。
上司の反応を
いちいち気にしてるから。
この人に嫌われてはいけない
この人を嫌ってはいけない
役職者で年上で、
勤続年数も上で、
一応周りから信頼されていて、
そんな人を
こんな私が嫌ってはいけない。
↑一応とかつける時点で
だいぶ嫌いやん(笑)
この人を嫌いな
自分が間違っている。
私がおかしい。
好き嫌いに正解なんてないのに、
そう思ってると思ってたのに、
自分が一番"わたしの嫌い"に
バツをつけていた。
うえーーーーー
まじかよ、そうだったのかよ。
だから私は、その"嫌い"を
正解だと思いたくて、
私は間違ってないと思いたくて、
反抗やら軽蔑を必要以上に
繰り返していたみたいです…。
相手は嫌なやつだ、
間違っているんだ、
って思いたいから、
相手の粗探しを血眼になってして、
やっぱりあいつは悪い！
やっぱりあいつは間違っている！
やっぱりあいつは嫌いに値する！
って思いたかったんだ。
だって自分が間違ってると
思ってたから。
私なーーんも間違ってないのに(笑)
てか嫌いに正解を
求めなくてもいいんだよね
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そしてもうひとつの思い込み。
私は人を嫌ってはいけない。
どうして？
って自分に聞いたら
こんな答えが返ってきたよ。
私は人を嫌う資格がない。
私はダメな人間だから
人を嫌ってはいけない。
人を嫌う資格って？
それってなんか試験
でもいるんかって(笑)
なんか気づいたら笑えてきて、
あーーもうこの戦いを
終わらせようって思った。
私は人を嫌ってもいい。
嫌ってもいいんだ。
私は人を嫌っても許される人。
もちろん誰もが人を嫌う権利がある。
だからもう"嫌い"という感情に
正解なんて求めなくていいんだよ。
他人に納得してもらう理由なんて
なくてもいいんだよ。
朝からちょっと泣きそう。
私は人を嫌ってもいいんだよね？
ってわたしに聞いたら
もちろん、やっと気づいたね
だって(笑)
嫌いな人に対して何をしてもいい
というわけではないと思う。
けど、愛想よく接したり、
気を遣ったり、
うまくやろうとしなくてもいいんだ。
だって嫌いなんだから。
答えはいたってシンプルだった。
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だから、ちゃんと嫌おう。
嫌いって感情も
私の大切な一部だから。