教会と私

小学校時代、友達のお父さんの病気が治りますようにって毎日毎日何か月も学校の礼拝所に通った。
でも神様は聞き届けてくれなくて、それ以来、一人で教会に通うことはなくなった。
きっと当時は色々と履き違えていたのだと思うけれど、その後科学が大好きになった私には聖書は物語でしかなくなった。
でもドイツに来てからは、気づけば、機会があれば教会に行くようになってた。

久しぶりに入った教会はやっぱり私にとっては心が静かになる場所だった。
なんで教会に行くようになったかっていうと、何よりも、まさに「藁にもすがる思い」っていう心情だったのもある。
だって、ドイツにいる私が、今、日本で悲しみを抱えている人にできることなんて殆どなくて、神様に少しでも癒してくださいって祈ることしかできないから。

自分がクリスチャンだとは思わないけれど、（こう言うと、お祈りすることが矛盾してるように聞こえるかもしれないけれど、私は神様がいないとは思ってないです。）キリスト教の教えが私の数パーセントを構成しているのも確か。
きっと、私が大事にしたいものが、キリスト教の教えと似ているのだと思う。
昔から、家を出るときには、「今日も一日天使の笑顔と天使の心でね」ってははからの合言葉。
そんな素敵な合言葉を毎日かけてくれたははに感謝。

子供ができたら、一度は聖書をきちんと読ませたいな～とも思う。
でも、ここに来て、イスラム教徒の友達もいっぱいできた。
イスラム教も、ユダヤ教も仏教も儒教も勉強してみたいなと思うようになった。
もちろんキリスト教ももう一度。
それから、最近はチベット密教にも興味が。

色んな人の価値観を構成している、バックグラウンドをもっともっと、知りたいなぁ

クリスマスイブ

12/24のこと

この日はドイツ人のお友達の家庭にお邪魔してきました♡
前回も書いたけど、ドイツでは完璧に　家族で過ごすクリスマス
そんなプライベートなイベントにお招きしてくれたことがとーっても嬉しくて、感激っ

って感じだったんだけど、いざ行ったらもっとびっくり！！
何にって、家族全員！本当に全員がウェルカムで、優しくて、面白くて、、、
家族全員が底抜けに明るくて、暖かくて社交的。

まずは皆で教会に行って、クリスマスミサに参加
今どきの教会って、ものすごいカジュアルな社交場みたいなとこもあるんだねっヽ(*'0'*)ﾂ
あまりに若々しい、コーヒーも飲める教会にびっくりしてしまった！
私はパイプオルガンとおそろいの衣装をきた聖歌隊っていう昔ながら～の教会しか知らなかったから、生バンドつきのクリスマスミサはとっても興味深かった。

でも、ここで、思いがけないハプニング第一弾。
私の涙腺は今年の3月以降、故障中。もともとコーラスや生演奏には感動し易いたち。
そして心に直接触れてくる芸術に出会うと、もう制御できなくて、心ががって開かれちゃって、涙が止まらないっていうのが今年の3月から。
そこにお祈りの時間が加わるものだから、もう、どうしようもなかった。
でも、友達をびっくりさせないようにって、なんとか隠したつもりだけど、ぬぐってもぬぐってもどんなに止まれって念じても止まらないものだから、多分気づいてた。
でもただ感動しただけだと思ってくれたっぽいから良かった

その後は美味しいドイツ家庭の味を堪能して、プレゼント交換して、おしゃべりして、ギター弾かせてもらって
（あ、弾けないんだけど、遊ばせてくれたっていう話^^）
本当に素敵な一日だった。

お昼すぎから夜中まで、一緒に居させてもらって…
皆、私からいろんな話を聞きたがってくれて、たくさんお喋りして…
飢えてた「家庭」の空気に浸れてと～っても幸せだったの。
そうなんだけど、同時に、とってもとってもホームシックになってしまって…









家族に会いたくて、寂しくて、苦しくて、でも日本に帰ったとしても、あの幸せだった私たち家族はもういなくて。
もう、状況は変わってしまって、二度ともとには戻らなくて。
それを痛感しすぎて、普段は考えないように、忘れて過ごしてるのに、すべてを思い出してしまった。
こんなに泣いたクリスマスは人生で初めてでした。

でも、きっと今年のクリスマスは、私以上につらい思いをした人が日本中にたくさんいるはずで。
だから少なくとも家族全員が生きているこの状況でこんなに不幸ぶってる私はやっぱり甘ったれなのだろうなと、強くならなきゃって。
それでもやっぱり今年日本を襲ったたくさんの悲しみを思うと胸が張り裂けそうで、涙は後から後から流れてきた。

そんな時に、浅田真央ちゃんが全日本選手権で優勝っていうニュースを見た。
ほんの数週間前にお母様を亡くして、それでも最高の結果を残した彼女。

今はまだ、自分も彼女のようにとまで思えないけれど、まだまだメソメソしてしまうけれど、もう少し、もう少し時間をかけたら、一段階パワーアップして未来に向けて歩いていけるかな、と思えた。

私は明るく生きていきたいし、できることならば、自分のことだけでいっぱいいっぱいになるのではなく、人のことを考えながら誰かの役に立って生きていきたい。
そうであるならば、さっさと自分の苦しみは解決しなくちゃね

クリスマスイブイブ

今日はイブイブなのでアドベントカレンダーは残り一つ！になりました☆

日本では、恋人たちのクリスマス　だけれども、ここドイツではクリスマスはキリスト様がお生まれになった聖なる夜を家族でお祝いする日。

ということで、24日の夜は家族親族が集まっての大がかりなお家ディナーなので23日はその準備のための買い物もラストスパート！
スーパー、めちゃめちゃ混んでました(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

こんなに人がいるの見たことない！ってくらい。
御呼ばれしたお家に持っていくお酒を選びにスーパーに行ったのだけれど、お目当てのものが最後の一本でした。危ないあぶない(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

そんな感じのクリスマスイブイブ。
研究所に行くのも今年最後だっとこの日、スーパーバイザーにも挨拶できて、なんとか自分なりに締められたかな。
仕事面ではやり残してしまったことや、もっとできただろーっていうとこがいくつかあって、大反省大会が必要ですが…。
まあ、なんとか(・_・;)

あ、そして、そんなダメダメな自分を甘やかして、この日クリスマスプレゼント（自分に）買っちゃいました。
ずっと欲しかった、
Steiffの縫いぐるみ
大　満　足
左側の二体、小さめのくまMOLLYくんとバンビのRIEKE

末永く仲良くしてね

嬉しいことば

年末年始はやっぱり実家帰っちゃうのかとか思ったけど、よくよく考えたらそもそも私日本いないじゃん！と気付いた。何ボケ？日本に居る気になってた…

日本にいた時は、忙しい星人だったのに、私がこっちに来てからは早く帰っておいでの嵐

ϵ( 'Θ' )϶

リップサービスかな
それとも寂しいとか感じるのかしら…
基本的にそういう感情とは無縁の人かと思ってたけど
仕事激忙しくて、やばいのかな、とか逆に心配になってしまう。

人間誰でも無い物ねだりをしたがる傾向があるからそれかな？
私冷めてる？

でも、なんであろうとその言葉は嬉しいもので、日本で私のこと思ってくれてる人が居るっていうのは、物凄い励みになる。
あまり素直に言えないけど、有難う

クリスマスは整理してからまたブログに。
そんな25日の深夜。
お休みなさい。

iPhoneからの投稿

Celle

CelleのWeihnachtsmarktに同じ寮のフロアに住んでるヴェトナム人の友達と行ってきた

同じTimberedHouseの街ならGoslarの方がもっとどっしり情緒があって好きだったな

でもThuと行ってきて楽しかったからいいのだ
このSchmalzkuchen、とーっても太りそうではありますが、なんか気分で食べたくなってしまう。

ちなみにこれは、Celleの写真ではなく、Hannover駅前のクリスマスマーケットの屋台。
なんとなく、クリスマスマーケットでこれをハフハフしながら食べるのがお気に入り。

Celle　雨だったので暗いけれど、こんな街でした

あと！！オーナメントをまたしても購入
これが今まで集めたコレクション

右の布製の星とかボールのオーナメントが今回ゲットしたもの


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ふと思ったのだけれど社会に出て働くときに、
人任せにしないで、少しでも違うと思ったらはっきりと疑問なり意見なりを述べる
ってとっても大事なことだろうなって。

それをしないで、いざ問題が起こった時に「あなたがこう言ったから」って言うのは、絶対にしたくないことの一つ。
そうしても何も感じない人はそうすればいいと思うけれど、私は、そういう他人任せでその上責任も一緒に取れない人には絶対になりたくないなーっと思うタイプの人間。

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さっき、Thuが作ってた料理？（というか一品）を分けてくれたんだけど、

これ、完璧にするめイカのおつまみの味がします。
鶏肉なのに！！
つまり、水分抜いて醤油系の味で味付けすれば何でもするめイカになるの？！
衝撃でした(*￣O￣*)

大好きなカップル

昨日、実は作ったの、Vanillakipferlじゃない別のクッキーだったヾ(＠°▽°＠)ﾉ
いつ勘違いしたのか分かんないケド、勝手にVanillakipeferl～って勘違いしてたみたい笑

作ったのはこちら。ジャンっ！

って言ってもこれは焼く前の普通なら冷蔵庫に入れて寝かせるところを、冷蔵庫よりも寒いからって言って、窓の外（幅15センチくらいの所）において寝かせてる段階☆
クッキー生地の長い列がとってもキュート！

あとはこちらのチョコココナツクッキーも作りました:)

この機械、初めて見たけど、生地にいい感じに空気が盛り込まれてふんわり仕上がる！いつか大家族を持ったら欲しいな～
Captain Hook^^

出来上がり～

ということで中にキャラメルを砕いて入れたキャラメルクッキーとShokocococookie

とっても楽しい晩でした。
BenjaminとTabeaに大感謝ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

この二人、大好きなんです私。
まず、カップルとして本当にお互い大好きで、もう10年来？の知り合いなのに未だにラブラブ。
お互いに尊敬してて、大好きで、可愛くて仕方ない！っていうのが一緒にいてとっても伝わってくる。
そして、大事なポイントは、そんな二人と一緒にいると居心地が良いってこと。
二人とも本当にエンターテイナーというか、底抜けに明るくて、しょっちゅう大笑いの嵐

ラブラブの二人と一緒にいることって、微笑ましい一方でともすると、居心地の悪さを感じたりもするもの。特に外人の場合は愛情表現がオープンだから、日本人の私にとってはうえっ(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)って思うこともたまにあるのね。二人の世界に入って行っちゃって、何だか私手持無沙汰～目のやり場に困る～みたいな。

何が言いたいのか、、、つまり二人が大好きで、二人には感謝してもしきれないくらい有り難うって思ってるってこと。

タビアのパパはシリアから来た。
で、私が、こっちの女の子たちは独立心が強いというか、自分のことは自分でっていうような意識が自分に対しても人に対してもあって、助けてもらおうとも助けてあげようとも思わない部分が私にはちょっと違和感ていう話をしたら、「分かる～！！」って盛り上がった。
日本ではもっと悪く言えばねっとり、良く言えば気遣い合うのが友達だよっていう話をしたんだけど、タビアも、シリアの女の子はそうだから、私も最初寂しかった～って。
それでも、あの底抜けに明るいタビアのことはドイツ人もみんな大好きだと思うけど。
憧れの女性でもある♡

国民性って難しい。
ここに留学しに来てる子たちはみんな口をそろえて、ドイツ人…あんまり仲良くなれない。っていう。
中には嫌い！ってい子もいる。
確かに、彼らはとっても閉鎖的な部分があって、扉を開くのが本当に大変。
（意外じゃない？　閉鎖的なんて日本人のための形容詞と思ってたけど、どっこいかそれ以上に感じる）

そんな中で彼らのような優しい、人の心を慮ってくれる人たちに会えた私は本当にラッキーだと思う。

もちろん、留学生たちの方にも積極性のなさだったり構えてるところがあったりで、問題はあると思うし、何しろ私はドイツ語がしゃべれないからあんまりふっつーのドイツ人と絡んでみたこともない。
だから本当のところどうなのか分からないんだけど…

やっぱり、言葉、しゃべれるようになりたい。
来年の目標一つはこれだな

手作りクッキー

今日は久しぶりに、雨も雪も降らないいいお天気～
と思ったら、ちょうど今小雨がパラついてきました(･･;)


ところでここクリスマス大国ドイツには、クリスマスのスペシャリテがいろいろあります

Lebkuchen は、タップリの香辛料入りのクッキーをチョコレートコーティングしたもの。
ジンジャークッキーやその他何種類ものクリスマスの時期だけ登場するクッキーたち♡
あとはグリューワインは、その代名詞ともいえるし。
りんご飴とかも屋台でよくみる♡

ところで、私は一ヶ月ほど前にクリスマスのクッキー作り(IO主催のイベント)に参加したんだけど、、
本日もまた Vanillakipferl作ってきます

これは、ヘーゼルナッツとかのナッツ類を薄皮ごと砕いたやつをたくさん入れてあとはバニラシュガーとかで甘ーい香りをつけるクッキー。
形が面白いの

こんなお月様型。

黒や茶色のナッツのかけらが香ばしいっ！
これを今日も友達の家で作る予定なんだけれど、なんと、偶然、別の友達が研究所で今日くれた♪( ´▽｀)
しかも、手作り♡
25歳イケメンドイツ人男子ラース君が作ってくれたバニラキプフェルでーす

毎年作ってるんだって

では、少し休憩してから出掛けてきます

日本の皆さん良い夢を

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ice skating 2!!

にょむにょむ～
ご機嫌な酔っぱらい♡
グリューワイン一杯で酔っぱらうなんておかしいなと思ったけど…
よく考えたら…！！
スケート行く前に呑んでた（；゜０゜）


でもきっと、ウキウキの半分以上はお酒じゃなくて、今日の楽しかった余韻♡

クラスの皆を誘って、スケート行ってきた！人生二回目♪( ´▽｀)
ちょっとは上達してた気がするU・x・U
いえい！

カフェでお友達とお喋りって、忘れてた感覚だけど、何て楽しいの！

アナスタシア、ティン、ウー、ナーヤ、ジェイド。
面白い面白い！
まずは、ロシアでメジャーな宗教のこと。教会の形も全く違うし、なんとなんとクリスマスも1/7なんだって！
兵役がきつ過ぎて、義務だけど皆何とか逃れようとしてるんだって！
モスクワ生まれのモスクワ育ちのロシア人に会うのはめちゃくちゃ難しいんだって！
物凄い大量の移民がいるから、アナスタシアでさえ5人しか知らないって！
土葬だって。
韓国も兵役えぐいんだって。皆逃れたいんだって。なんか、極悪の部活動みたいな感じで、新入りがとことんいびられて、たまに死んじゃったりするんだって（´-`）
数えとしのこと。
ドイツ人のこと。本当に打ち解けて仲良くなるには10年かかるかもね笑みたいな。
買い物できなくてつまらないよね、ここ。とか。
ああ、もっといろんなこと知ったのに！
私のばかばかぁ

スケートは結局、8人で行って、かなり楽しかったね

そんな一日
お休みなさい

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強く、また雄々しくあれ。

強くあれ。雄々しくあれ。恐れてはならない。おののいてはならない。
聖書に度々登場したね、この言葉
信仰心の話はおいといても、幼稚園、小学校とカトリックの学校に通っていた私は聖書から学んだことは大きい。

過去の私は、強くなりたい、と切望はしていなかった。
甘えていたのだと思う。守られていて、傷つくこともなかったから、必要性も感じなかった。
でもここ数年、もっと「強く」なりたい、なれる、と思える自分がいて変われたなーと思う。
「強い」とは「優しさ」っていうのも私の中に沁みこんでる言葉。
強くなるのは、自分のためでもあるけれど、より人を思いやれる人間になるということ。
くじけそうになっても、お腹に力を込めて、自分の悲しみより相手の悲しみに思いを馳せられる人になりたい。
今まで、全力で守ってくれた人に恩返しができるくらい、守ってあげられるくらい、強くなる

そのためには、まずは、傷ついた。なんて被害者ぶってメソメソしてちゃダメだねっ
反省！改善！！

例えば欲しくない言葉をもらった時、それで傷ついた時、
そんなつもりじゃなかったって言われたら、それを素直に受け止めて、
相手はそんなにひどいことを言ったわけじゃない、
こういう気持ちを伝えたかっただけ、
と考えてみる。

傷ついた時って、
被害者ぶって、こんなこと言われた、相手はこんな風に思ってる、考えてる、
なんて自分が傷つく方向へと邪推しがちだけど、
冷静になって、それを止めてみる。

何を伝えたかったのか、相手がどんな言葉を言ったかではなく、
どんな風に考えていたからそういう言葉になったのか、考えてみる。
そしてそれを、落ち着いて、自分に言い聞かせると、無駄に心が疲弊することも減って、
自分にとっても、相手にとってもベター。






ははは私に帰ってきてほしくないんじゃなくて、危険な目に合わせたくないだけ。
彼女にとってはそれほど危険に思えるってこと。
そしてそれが私に伝わらないことが悲しいということ。
その「認識の違い、そして私の捉え方が」ドイツに来ても何も変わらなかったということ。
私も、伝えられてない部分があるし、私の認識やそれに基づく言動が彼女を傷つけたこともあるのだと思う。

これ以上、ははのことばに傷つかないために、他にできる対処法として、
まずは自分で自分を肯定してあげること。
自信がないから、すぐネガティブな方向に邪推して私そうなのかも…って傷つくわけだから。
そして自分を認めてあげることができないのだったら、その原因を突き止めること。
自分の弱さを突き止めて認識したら、逃げずに克服すること。
常に。

同じことを繰り返して、何度も傷ついていてもしょうがない。
自分で何とかするしかないんだ。
相手に期待はしない。これ以上、守ってもらおう、与えてもらおうとしない。
本当に大事なんだったら、守ってあげなきゃね。
そのために、強くなろう