こころのゴミ箱

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16Aug
- ドバイのかっこよすぎな男子トイレ at Last Exit E11 and Mad X
  今年の夏はドバイ旅行に行ってきた。それはそれは大変熱く日差しがとても強かった。ドバイってアラブ首長国連邦の都市の1つで、首都ではないんですよ。首都はアブダビってところ。ドバイからアブダビまでは車で2時間程度かな。で、その道中にあるパーキングエリア「Last Exit E11 and Mad X」がめちゃすごくてご紹介します。まず外観はこんな感じ。すごく派手サバイバルゲームができそうな雰囲気。サーティーワンのフードトラックが止まっているように、食事をすることもできるこんなでっかいブルドーザーもある。そして屋内スペースもあって、建物の外観がこれ。かっこよすぎ。中はこんな感じ。落書き感のある内装になっていたり、天井を突き破り車が入ってくる演出もあります。ここまではインスタに出すことができる写真。ここからモラル的にどうなんだゾーンに入ります。壁に車のドアのようですが、一体ここはなんでしょう。どうやら狙う的があります。なにを狙うのでしょうか。上のセンサーはなんでしょうか。実はこれ、男子トイレなんです。モラル的にトイレ姿の写真はどうなんと思って、インスタには出せなかったんです。ちなみにこの時、ちんこは出していますが、おしっこは出していないです。(この情報いるかな笑)もちろん誰もいないタイミングで撮ってます。あんまり日本では見かけない壁型のトイレで、その仕切りとして車のドアを使ってます。まじでかっこよくない？遊び心がある小便器すぎげ気にいった。窓の部分は透明になっているので、見ようと思えば隣の人のを見ることができますが、日本のスタイリッシュな男子トイレとあまり変わらないのかなと思います。なのでドバイに行くメンズは恥ずかしがることなくやってきてください！ちなみにこのトイレ、汚そうに見えるかもしれないですが、清掃員がずっとトイレの中にいるくらいに丁寧に清掃されているのでとても綺麗です。10分くらいしか滞在時間がなかったので、他の部分をなかなかみれてません！性別的に入れないですが、女子トイレの内装めっちゃ気になります。もしも行ったことある方いましたらいろいろ教えてくれると助かります！
29Jul
- WHITE JAM について①
  WHITE JAMに出会って10年、推し初めて8年以上が経った。「マジでファンを辞めようかな」と「めっちゃ頑張って欲しい」を何度も繰り返したアーティストで、どんな風に変わっていったのかを、書き残したいと思い書いてみる。もしかしたら熱狂なファンは嫌な思いする表現もあるかもだけど、素直な気持ちだから許してくれ。WHITE JAMとの出会いは2015年10月、当時すぎだったロックバンド“ミオヤマザキ”のバンドマンをWHITE JAMのSHIROSEが編曲したとき。このリリース以降、ミオヤマザキとWHITE JAMが対バンすることがよくあってて、ちょっと曲を聴く程度だった。その時は、“もえるゴミ”という曲が好きでした。その後、2017年3月、WHITE JAMをしっかり聴いてみようと思った。きっかけは、中学校の給食の時間に流れてたから。ベストアルバムをiTunesで買って聴いて、“ウソツキ”や“咲かないで”に驚いた。特に“咲かないで”は中学卒業を間近に迎えたこの時にグッときたね。本当に桜なんて咲かないで欲しいって思った。そしてその後、2017年7月なんとリビングで寝落ちして、たまたま目が覚めたタイミングで深夜の福岡のローカル番組にWHITE JAMが！11月にツアーで福岡来るのと、ミニアルバム出すらしいと。ちょっと買ってみようかなと。またiTunesで買った。(この曲は先行予約でめっちゃ割引してたな)リード曲は“とりたて免許でブンブンブン”あー、免許とったらこの曲流したいな。(改めて考えるとこう言う感じの曲最近ないな...)ここから本格的にハマったね。なんか歌詞で炎上してた“最高欠作”MVとGASHIMAのバースが好きすぎる“雨音”おっ、またバラードで来たかと思った“シューズ”そして意外とライブでやる定番になりつつある“ひとじめ契約”ミニアルバムとフルアルバムを毎年出すという高頻度リリースがとても嬉しかった。そしてそれに合わせた高頻度ツアー。ライブには“雨音ツアー”から行くようになった。(定期テスト間近でめちゃ行くか悩んでた)感想は歌よりもMCが面白いだった。これはいまだに変わってない。そしてここからファンクラブツアーを除いて、各ツアー1ヶ所以上は行くように。“ひとりじめ契約”の時の2Days Tourはマジで最高だった。申し訳ないけど、俺の中での過去最高のライブはコレ。曲数半端ない。福岡でもダブルアンコールやるんか！そしてなんといってもメンバーと飲める“ガチ飯会”今じゃ考えられないファンサービスだった。この頃学割キャッシュバックキャンペーンやってたり、500円以上グッズお買い上げで握手会などお財布に優しい推しカツができてた。これはコロナをきっかけに大きく変わった部分かな。俺の中でのWHITE JAM フェーズ1はここまで。“9つも離れた君との恋”や“こっちおいで”から始まる俺にとってのWHITE JAM フェーズ2はまた次回書いていきます。
22Jul
- 同レベルの仲間たち
  ふと3年前や2年前の教育実習の写真がGoogleフォトのおすすめに出てきて見た。板書の字は汚いし、授業もめっちゃ下手だったんだろうな。でも、今より一生懸命だった。教育実習に行ってる時って、全く教員になるつもりなくて、モチベーションは皆無だったんだけど、そんな中でも人一倍頑張ってた。たぶん、それはたくさんの同じレベルの仲間と共に過ごすことができたから、頑張ることができたのかな。大人になると、大学までの同質性の高い集団とは違って、同年代の同じレベルの仲間ってほんと1人いるかどうかになってくる。先輩がたくさんいて、その人たちよりもレベルが低いのが当たり前で、そこの中で輝いてやろうという意識は、ない。これまでの小学校から大学までって本当に仲間がいたからこそ頑張れてたんだって気づけた。今は自分の中でモチベーションを作っていかなければ、頑張れない。すごく難しいこと
18Jun
- 人生のピークは過ぎた
  YouTube見てるとたまに勉強系のショートが流れてきて、そこで、「孔辺細胞」とか「形質」とかかつて生物基礎で学習した言葉たちが出てきた。高校３年生の俺だったら即答できたのに、ととても悲しくなった。あの頃は、大した努力なんて思ってなかったけど、5教科7科目をあんなに勉強するってすごいことだったんだなと実感した。絶対に今からまたあの勉強をすることはできない。2020年1月19日、センター試験2日目のあの日が俺の人生の中でのピークだったな。もうピークは過ぎ去ったんだな。残りは下っていくだけなのかと悲しくなったけど、這い上がるエネルギーなんて残ってない。認知機能の衰えを感じるこの頃でした。
31May
- 一人になると不安定
  今週末は特に大きな予定がない。空っぽだ。久々の休日出勤、そしてコメダ珈琲、最後に映画鑑賞をした。とても頑張った。けど、わずかに耐えきれなかった。映画鑑賞しているときに、ふと人生をやり直したいと思った。けど、無理だという結論がすぐに出た。この感情が大きくなりすぎると、消えたくなりそうだから、考えるのをやめた。何事も穿ったように見てしまうし、中途半端だし、諦めてしまうし、努力しないし、自分が嫌いだ。やっとわかった。用事がないと不安に襲われる理由が。自分と向き合わなくて済むための防御だと。人といるとこんなこと考えなくて済む。誤魔化せる。笑える。でも、どんどん自分がわからなくなる。本当の俺ってなんだろう。人生ってなんだろう。なんだか、おかしい。今日は。少し人生が進んだ日になった。涙なんて意味ないと思っているのに。
14May
- 給特法に殺される
  今日給特法の改正案が衆議院文科委員会で可決された。与党とれいわ新選組以外の野党は賛成で、可決したらしい。時間外在校時間を30時間に抑えるといった目標を書いた修正らしい。(その他諸々、おまけ付きではあるが。)本来0時間0分であるはずの時間外在校時間を30時間までは認めるらしい。俺の給与で考えると、1ヶ月9000円ちょいで30時間まで勤務時間外に働かせることを認めるみたい！まあ今は60時間や80時間ともっと長い時間で働いているから、“特大”人権侵害が“大”人権侵害になるって感じだから、感謝なのかな。まあこの問題は難しいと思う。しっかりと未払い残業代を出すとすると給特法施工以来、過去５０年にわたってタダ働きさせるという人権侵害をしていたことを認めることになってしまうし、何よりも財源がない。教師の人権を守るためなんかに金を出したい国民なんていないだろうしね。教師なんて死ねば死ぬほど国は儲かるし。そんな感じで、これからも過労は続き、労働対価は得られないことが、長期的に決まったらしい。俺が大学生の時くらいからこの給特法の問題が変わりそうだというニュースをよく見ていた。一時は、残業代を支払う方向に変わりそうなニュースを目にしたこともあった。この僅かな光にかけて、この職業を選んでみたけど、どうやら間違いだったらしい。これからは真っ暗闇らしい。教師を辞めよう。文科省から人生を取り戻そう。とりあえずしばらくは合法奴隷で命すり減らします。
09Mar
- 続き
  今日は熊本に行った。熊本には大学時代の友達がたくさんいる。今日は3つのグループと会った。アルバイトで知り合った友達学祭実行委員で知り合った友達軽音サークルで知り合った友達とても充実していた。好きだ。でも、自宅に帰ると、現実に引き戻された感じがした。熊本で遊んだことも現実なのに。1年前までは日常を形成する要素だったのに、今は非日常のおまけ要素になった。あってもなくてもいい、嗜好品みたいな高級品。伝わるかわからないけど、好きだったテレビ番組のレギュラー放送が終わって、年数回の特番になったみたいな感じ。めちゃ嬉しいんだよ。でも、これ以上発展することはなく、だんだん希薄になって衰退するしかない関係なんだと。ここにいても未来はないんだろうな。過去に縋ってばっかりだな。よほど今が充実してないんだな。でも最高に楽しかったんだよな。人生において何に満足したらいいんだろうと悩んでる社会人1年目でした。
26Feb
- キンタマ痛いけど生きたい
  ブログ再開して2回目に書くことじゃないけど、今朝起きてから右のキンタマが痛い。激痛ってわけではないけど、じんわり痛い。触ったり、何かが当たったりすると痛い。だから足を閉じるの辛いし、しゃがむのも辛い。変な歩き方になるし。男性ならなんとなくわかってくれると思うんだけど、キンタマ痛いと気分悪くならない？特に下腹部あたりが。「睾丸痛い」で検索して色々調べるじゃん、で、腫れてないかな？とか捻れてないかな？とか触って確認しようとするんだけど、それも痛くて。でさ、半年くらい前に睾丸の癌になった友達がいて、抗がん剤治療をしたり、睾丸を片方摘出したりしてるの。その話を思い出してまた怖くなって。こういうので怖いって感じるってことは、たぶん俺は‘生きたい’って思ってるんだなと実感する。普段は、あんまり長生きしたくないとか思ったり言ったりしてるくせにね。まさか、キンタマ痛い事象から、‘生’を実感するなんて、やっぱりキンタマって生命の神秘を感じる。まあ、それはさておき、明日も痛かったら病院に行かなきゃな。大学で一人暮らしをして以来、コロナ以外で病院に行ったことがないので、少し緊張するな。さらに、職場に睾丸痛いので休みますって言うの嫌だな〜どうか、大事になりませんように。俺は生きる！
24Feb
- 書き残すこと
  さっきGoogleフォトで2016年まで見返した。中学3年だった。社会人→大学→高校→中学と写真を見ていて、写真の持つパワーって偉大だなと感じた。懐かしさも嬉しさも恥ずかしさもいろんな感情が蘇ってくる。‘残す’って大事なことだなと感じた。そして、1年以上ぶりにアメブロを開いた。ほぼ記事は非公開にしてるけど、2014年から2023年にかけていろんなことを書いていたことを思い出した。少しだけ見返した。こんな記事があった。2019年の記事。バンドマンなんて馬鹿げたこと言ってるのすら愛おしい。どうして教員になったんだっけな？なりたかったんだっけな？なんて考える日々を送ってるんだけど、‘2番目に’なりたい職業だったんだと思い出すことができた。すごく過小評価してる人生だったけど、夢を叶えてるじゃんと胸を少しだけ張ってみてもいいかもと思った。まあ夢の立て方が間違いだった気もするけど。こうやって人生って厚みが増すのかとわかった。蓄積し見返すことが大事。ブログ書いてて、写真残してて、よかったと思った。1年以上空いてしまったけど、人生を厚くするためにブログをまた書いてみようかな。ただいま
29Oct
- 幸せを願いたい
  ついこの前、友達に彼女にできたら、見捨てられた感じがして寂しいって記事出した。『会いたいなんてもう言わない』こんばんは。最近は卒論の中間発表に向けて大忙し。文献読んだり、そもそも何がしたいんだ？と感じたり...あとはバイトして、終わり。30点みたいな生活送ってる。な…ameblo.jpなんか今日、告白するらしい。「早く告白しろ」とか「今日しよう」とか告白に向かわせて応援するようなこと言ってたけど、本当は寂しい。もし今日告白するなら、エクレア買ってあげるって言って買ってあげた。さらに、成功したら、風俗4000円分出してあげるって言った。「幸せになって欲しい」心からそう思えたらどれだけ楽なのか。もちろん不幸になって欲しいなんて微塵も思ってない。良い人でありたいのと本当の気持ちとの葛藤どうやったらいいのかな。また本当の自分を隠して、嘘をついて、会うのか。本当のこと言うと壊れるもんね。壊れるくらいならこのままのほうが幸せだから。めっちゃしんどい。
- よくウソをつく
  俺、本当の気持ちをだれにも打ち明けたことない。親にも兄弟にも友達にも。受け止めてもらえる気がしないから。壊れるくらいなら、この程度の幸せがずっと続いてくれた方がいい。そっちの方が幸せだから。でも少しだけしんどい。よくウソをついてしまう。思ってもないことに同意したり、思ってもないこと言ったり、本当の自分ってなんだろう。ずっと演じてる。本当に少しだけしんどい。このままいけば安泰ではあるけど、どんどん自分が自分じゃなくなってる。最高に幸せになりたい。素直でいたい。笑顔でいたい。死ぬまで無理かもね。みんな好きだよ。本音はね、受け止めてほしいな。全部。
28Oct
- 誕生日プレゼント
  最近、友達の誕生日だった。俺結構誕生日プレゼントしっかりあげるタイプなの。まぁ額が全てではないんだけど、4000円前後であげようって思ってる。最近、誕生日って何のために祝うんだろうと思って考えたわけ。そしたら２つ思い浮かんだ。1つめ、今までの感謝。普段の関わりの中で感謝の気持ちはあるんだけど、十分に伝えられる機会ってなかなかない。だから誕生日を口実に伝える。今の自分があること、今が楽しいこと、それはその人のおかげ。本当に最近、人に支えられながら生きてるなって実感する。見てる人いないと思うけど本当にありがとう。みんなの色々な成分を吸い取りながら俺ができたのか。とかいう綺麗事みたいなとこもあるけど、どちらからと言うと2つめの方が大事かも。2つめは、１年の契約更新。正直、次の1年に関わりがなさそうな人には誕生日プレゼントあげない。関わりの程度は問わない。年一回しか会わないかもしれないし、直接は会わないかもしれない。それでも、これからも関わりたいって思う時に、あげるかな。本当は1つめの理由でいたいよね。良い人でいたいもん。でも実際は2つめの側面が大きいと思う。まあどちらにせよ、人との関わりや感謝を可視化するためにあげてるのかもね。本当はそんなものなくても繋がってたいけど。
19Oct
- もしも女だったら
  もし俺が女だったら、友達(男)と付き合ってたのかなと最近思ったわけ。その友達は、おもろいし、たのしいし、まあ良い人なわけ。だからもし俺が女だったら、付き合ってたのかなと妄想したわけ。でも、ふと思ったことがあって、もし俺が女だったら、その友達と今みたいな関係にはなってないだろうと。相手は俺が女だったら違うように接してただろうし、俺だってそれに対して違った感情をもってただろうって。それだったら付き合ってないのかもな。よく、もし女だったら、もし男だったら、と性別を逆転させて議論することってあるんだろうけど、性別ひとつ違うだけで、周囲からの接され方が変わって、全く違う環境で育つことになるから、そう単純に考えることってできないと思った。これまで男として接されてきて、男からは同性だという扱いを受け、女からは異性だという扱いを受けた。こういう接され方じゃなきゃ今の自分はいなかったな。ということで、もし女だったとしたら、全く違う接され方や見方をしてただろうから、付き合ってないかと思います。まあこうやって、男同士として出会って、こういった環境であるからこそ、良い人だと思えてるわけだからそれでいいか。いつもありがとう。
18Oct
- 会いたいなんてもう言わない
  こんばんは。最近は卒論の中間発表に向けて大忙し。文献読んだり、そもそも何がしたいんだ？と感じたり...あとはバイトして、終わり。30点みたいな生活送ってる。なぜか満足感がなくて、でもこれといった解決策も出てこず...精一杯生きてんだけどね。俺が大切だって思ってる人たちに、大切にされたい。まあみんな彼女とかに時間を費やすようになっているから、俺に構ってるヒマなんてないんだろうよ。俺も彼女作ればいいんだろうけど、それって今の大切な人たちを大切にしなくなるってことなような気がして、もしくわ、今の大切な人たちを超える大切な人に出会わないっいけないってことか。なんかさ、彼女とかできるのいいことだと思うし、他人の人生だから知ったこっちゃないんだけど、「もう要らない」とか「都合いい時だけ遊んで」とか言われてるような気がして寂し。一方通行って1番しんどいしね。彼女作ったことが、そういう意思表示に見えてます。都合の良い関係では、いたくないから。会いたいなんてもう言わない。好きだったよ。ばいばい。
10Oct
- 違う誰かと幸せになって
  大学卒業まで半年を切った。あっという間の３年半だった。卒業論文だとか就職だとかで、だんだんと卒業する実感が湧いてきた。高校から大学への進学でも、たくさんの別れがあった。それと同じように大学卒業後も別れがたくさんあるんだろうなって。正直、すごく寂しい。学部の人、サークルの人、バイトの人...いろんな人との別れが、この日々が一生続けばいいのに...なんて笑また永遠にしたい欲が出ちゃいそうだ。でも永遠なんてないんだよね。どうせ３年後にはみんな俺のことなんて忘れるし、俺もみんなのこと忘れる。ならいっそ、もう忘れてお互い違う誰かと幸せになろうね。もうずっと戻れないなら最後くらい
29Sep
- 207
  あと3時間後、教員採用試験の結果が出ます。同じく3時間後、バイトが始まります。なんだかすごく怖い。そんな気持ちをありのままに書いていこうと思う。教員採用試験を受けると決断したのは6月23日、一次試験があったのは7月9日、3週間ほどしかなかった。多くの人は１年前や半年前から勉強をするのに、俺は3週間前。こうなった理由は一般企業に行きたくて就活をしてたから。行きたかった福岡県の大手私鉄の落ちて、他に行きたいと思える場所がなくなって、それならば教員になろうと思った。そんな紆余曲折あり、試験を受けた。一次試験は無事通過、そして二次試験、なんだか最低に終わった。自信？あるわけなくて、怖い。落ちたらフリーターだからね。こんな低倍率な状況で落ちてるのも恥ずかしい。結果は見るのかな？まあ見たって見なかったって結果は変わんないからね。両パターンのイメトレしとくか。泣いてるのかな。はたまたそこまで落ち込まないのかな。試験の合否ってもんはなかなか慣れないね。大学受験や高校受験の時は周りに家族がいて、受かっても落ちても1人じゃなかったけど、今日は1人だ。生きられるかな？耐えれるかな？嬉しいかな？改めて家族や身の回りの人の大切さに気づいた。この落ち着かない気持ちをどうしたらいいのだろうか。とりあえず生きよう。延命...
10Aug
- 好きでいさせろよ
  こんばんは。最近嫌なことばっかり。て言うわけじゃないけど、なんだか最低。つまらない。いろんなことの関心が日々なくなってる。上手くいかなかったとしても辛くない。夢が破れても平気。俺は最強だ。強くなった。けど寂しい。いろんなことに好きでいたかった。必死になって悔しがってみたかった。必死に泣きたかった。必死に死にたかった。このままずっとこれなのか。いつか弱くなれるかな。そしたらまた強くなりたくなるんだろうけど。アップ&ダウンを繰り返す。いまはアップか。ダウンか。好きでいさせてください。今ある不幸だけでも。
10May
- ミオヤマザキの“いつか”が
  昨日、ミオヤマザキ解散前最後のライブとなった70,152 Zepp Haneda公演のDVDが届きました。昨年のクリスマスイブに解散して、曲はちょいちょい聞いてたんだけど、特に新しい曲や情報があるわけでは無かったから、日常でミオヤマザキの呼吸を感じる機会はなかった。そして昨日DVDが届いて、久々にミオヤマザキの呼吸を感じた。それと同時にこれでミオヤマザキの呼吸を聞けるのは最後になるのだと思った。早速昨夜DVDを見たんだけど、最後の曲の一個前に解散発表はずるいね。もう“最愛”をまともに聞けないよ。もう解散したことも受け入れられているかと思ってやんだけど、改めてこのシーンを見ると、グッとくるものはある。本当に解散したんだ！あと半年くらいかけて、ちゃんと理解していこうかな。ちょっと話は変わるんだけど、結成日の4月28日、メジャーデビュー日の12月24日、何か動きがあるんじゃないかって期待してしまう自分がいる。もしもう一度見れたら、逢えたら、どんな気持ちでライブに行くだろうか。永遠がないということをもう知ってるから、喜べるかな？楽しめるかな？泣くかな？でも逢いたいよ。またいつか
13Nov
- プライド
  めっちゃ久々。まもなく幹部交代、部長が終わる。よく考えりゃ俺みたいなやつが部長してるってのはすごく不適切で似合ってないと思う。それはそうとして、振り替えるといろいろあったなと。運営体制が良かったとも思えないし、何より幹部内でのギクシャクした感じが、もう最悪だった。1年前にワクワクと共に始まった幹部は、結果として自分を苦しめるものになった。幹部4人みんなで仲良くして、4年間の大学生活を振り返った時に、1番の‘良い’思い出として残ってほしかった。まあ勝手に俺が願ってただけだけど。そんな勝手な願望が2ヶ月経たないうちに打ち砕かれ、だらだらとストレスと共に残りの11ヶ月を過ごした。こんな感じで後悔はしてるんだけど、でもこれ以上どうすりゃよかったんだとも思ってる。人生で1番の地獄だったかも。孤独
04May
- ブログ始めて8年
  今日、、いや日付が変わって昨日、5月3日はブログを始めて8年の日でした。2014年5月3日、僕が中1の時に始めました。といっても、本格的にやってたのは2017年秋まで。それからはぼちぼちどうにか延命しつつ続けてる感じで、去年とか今年はほぼ出してないんじゃないかな。正直、ブログの価値を見出せなくなったのが理由。何のために書いてるんだろうって感じ。これはブログにだけ思ってることじゃなくて何でも。何のために楽器を弾いてるのか、何のために遊んでるのか、何のために楽しいのか。楽器を弾いて何か残るものがあるか、楽しんで何か良いことはあるのか、ブログなんて書いて意味なんてあるのか、そんな感情です。たぶん鬱なんだよね。でも、楽しめないってだけで、特に何も悪いことはないんだよね。今までは、嫌なことがあって病むという感じだったんだけど、今は違う。嫌なことなんてない。たぶん色々と諦めてるんだろうね。俺の人生そんなにイイもんじゃないって。多少嫌なことがあってもそんなもんかと受け入れられるし、解消しようなんてする労力がめんどくさい。そんな感じで、病んではないけどブログを書き出す意味を見出せない感じです。それでも大切な日だから、一応書いてみました。また気が向いたら書くね。ばいばい。

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