知り合いが悪質な方のマルチ活動をはじめた方も、そうでもない方も。
あのアインシュタイン氏も言ってます。
「人間の邪悪な心を変えるより、プルトニウムの性質を変えるほうがやさしい」と、
ざっくり言い換えると「他人の邪悪な心は変えられない」と。
最近の言動が残念なその人は、そもそもそういう人。
でも、その人が「単純に悪い」のではなくて、その人をとりまく環境では、それが普通になっているだけ。
ひょっとしたら、その環境のすみっこに、私もあなたもいて「まったく責任がない・一切無関係」とは言えない場面もあるかもしれません。
でも、どんな背景があったとしても、あなたの大切な人を傷つけたり、だまそうとする人は、あなたにとっては毒になる人。
他人の心は変えられません。
その残念な人はスッパリ切り捨てましょう。
残念な人は残念な人。あなたはあなた。
あなたはあなたを大切にしてくれる人を大切にすればいい。
毒になる人のことで、あなたのハートをすり減らされませぬように。
●「問題から逃げてもいい」という選択？
大きな脅威に直面したり、
危険な場面になると、
固まって我慢して耐える方も、そうではない方も
違和感を感じるとき
安心を感じられないとき
危険を感じるとき
いつもはどうしてますか？
本当に危ない人に直面したら逃げるし
●ゆるさないのススメ？
ゆるせない誰かがいる方も、そうではない方も
ゆるせない人を（無理をして）ゆるさないでください！
自分がしつこいのか？と
自分に×をつけそうになったり、
雨が降っているときに
傘をささずに濡れている人がいたら
傘をさしてあげたくなる方も
そうではない方も
傘をささないでください。
傘をささないままでいる
その人の気持ちをわかろうとしてください。
同情と共感はまったく違うもの。
カウンセラーとか、セラピストがやってるのは共感。
怒りも”わかってもらえる”と落ち着くし、悲しみも”わかってもらえる”と癒える。
共感はしても、同情はするな。
目の前の誰かは
同情してほしいのではなくて
共感してほしい
気持ちをわかってほしいんです。
同情すると
あなたが相手の感情に飲み込まれますよ。
話を聞いていて
辛くなったり、気分が悪くなったり
相手の感情に影響されてしまう時は既に飲み込まれてます。
他人の問題を自分の問題にしたり周りの気分に巻き込まれやすい人は話を聞くときに気を付けてくださいね。共感する姿勢気持ちを分かろうする姿勢が目の前の相手を癒します。同情は誰のためにもなりません！
天満橋から天神橋を臨む
カメラをもったら
自然にキレイなものを探すようになる！
ココロのことというより、
脳科学なんですけど、
継続すれば必ず効果があります。
●言いたいことがあるのに...我慢
言いたいことがあるのに
ついつい我慢してしまうあなたも
そうでもないあなたも
あなたはもう大人です。
小さなこどもではありません
もう固まって我慢しなくても大丈夫です。
「いやなものはいや！」
「そうされるとわたしは傷つく！」
「私の気持ちも大切にあつかってほしい！」
言葉にして大丈夫です。
ほんの少しだけ
勇気をだして
言葉にしてみてください。
言葉にしないと
あなたを傷つける相手は
あなたがどう感じているのか
知る方法がありません。
相手は悪意なく貴方を傷つけつづけます。
ずっと距離をおきつづけますか？
あなたを疲れさせる、あなたを傷つける相手は誰ですか？
「そうされていやだ！」と言えなくなったのはいつの事ですか？
黙って、固まって、我慢する、耐えることでしか、
愛されない、安全でない、生きていけないと感じた
あのときとはもう違います。
あなたは小さな子供ではありません。
「言いたいことは言ってもいいよ」
「感じたことは感じたままに表現してもいいよ」
「我慢しなくていいよ」
自分のために
自分の内側にいる怖い思いをしてるあなたに
許可をだしてあげてください。
あなたが
あなた自身のことを
一番大切にあつかってあげてください。
●（ココロが原因の）喉の詰まりや、胸の苦しさを消す方法？
喉に何かが詰まった感覚があったり
胸がキューって苦しくなったりする
そんなことがある方も、そうではない方も
そんな時は
あなたのカラダが、あなたに
わたしはくるしい
わたしはさみしい
わたしはつらい
そんな思いに気がついて欲しい
というサインをだしていることがあります。
あなたは、
あなたのカラダが、
その症状を出すことで
「何を伝えようとしているのか？」に
気がついてあげてください。
喉のつまった感覚が、
キューってなる胸の感じが、
もし、しゃべるとしたら、
あなたに何を言ってるような気がしますか？
そのカラダからのメッセージに
気がついてあげると、
カラダは軽くなることがあります。
その思いを認めて、満たしてあげると、
カラダは、その症状をだす必要がなくなって
苦しさや、さみしさ、つらさが消えます。
言葉にできずに飲み込んで来た
思いや感情を
過剰に抑圧すると
喉のつっかえ、胸の痛み
手の震え、発汗、胸の動悸など
原因不明の症状や、病気となって
あなたを苦しめることがあります。
そんな症状は
クリニックで処方される
クスリでごまかすことはできますが、
それはホントに症状をごまかしてるだけ。
体力や気力の回復に
必要な時もありますが、
根本解消とは反対のことをやってます。
症状を押さえつけて、
原因をわかりにくく、
そもそもの問題を大きくしている。
気持ちをわかって欲しくて、
泣き叫ぶ子供に、薬を飲ませて、
眠らせるようなことをやってるんです。
もし、根本解消を望むのなら、
カラダがそんな症状をだして、
あなたに何を伝えようとしているのか？
どんな思いに気がついて欲しいと、
伝えたがっているのか？
その思いに気がついて、
認めて、満たしてあげてください。
そうすることが、
問題の根本解消へとつながっていきますよ。
「辛そうな人に、どう接したらいいか？」と
誰かに聞いたことがある方も、そうではない方も。
もし、雑談で、そう聞かれた場合、どう答えるのか？
僕の回答例です。
興味のある方は、参考程度に読み流してください。
１．相手との境界線をしっかり引く
相手の思考、感情、責任、その３つから、しっかり距離をとってください。
話を聞いて、なんだか気分が影響されてるとか、ザワザワするときは、相手との境界線が曖昧になってます。
上手く境界線が引けていません。
そんな状態で安易に近寄っちゃダメ、相手の問題が自分の問題になる。
自分自身を整えるコトが先です！
＞ 誰かの言動で悩まされる人のための記事？
２．同情しない、励まさない、共感する
喜びも悲しみも怒りも憎しみも、感情は伝染する。
同情すると相手の感情の渦に飲み込まれます。
そうなってはダメ。
するのは共感。
共感ってのは
相手の気持ちを知ろうとすること
相手の気持ちをわかろうとすること。
「そっか、そっか」
「そう感じたんだね」
「そう感じるのもわかるよ」
話を聞きながら、そんな言葉をかけること。
はげます行為は一見よいことのように感じますが、
本当は励ます人の都合。
相手の感情に巻き込まれるのが不快でやっている行為です。
相手の気持ちを考えていません。
もし、「はげましてほしい」と求められたら、遠慮なく叱咤激励しましょう。
＞ 共感しても、同情するな？
３．助けようとしない、救おうとしない、なんとかしようとしない
自制できなくなるほど
「助けたてあげたい」
「なくなんとかしてあげたい」と
感じるときは
ほぼ100％、助けたい人の問題。
相手の問題ではないんです。
助けようとする人が
自分自身の問題に取り組めば
目の前のなんとかしたい人に感じる
モヤモヤやザワザワは
自然に消える。
そして、その問題も解消されてます。
すると
同じような問題で
あなたをザワザワさせる人は
目の前から、いなくなってます。
＞ 誰かを何とかしてあげたくて苦しい時はどうする？
４．見守る
絶対に元気になると確信して見守る！
相手を不完全な存在として扱い、問題を抱えた人として見ることが、相手のエネルギー奪う。
例えば、母親の子供への過剰な心配は、子のエネルギーを奪います。
「顔色悪いよね？」
「大丈夫？体調悪いんじゃない？」
「一人では何もできないあなたのことが心配なの！」
「やっぱりあなたはダメな子ね」
そう言われ続けたら、誰でも調子が悪くなります。
その人に治る力がそもそも備わっていると信じて見守る。ことが肝。
その方にとって、最適なタイミングで、必ず元気になる！
相手の「元気な笑顔の姿をイメージして」そうなる！と、強く信じてください。
５．伝わるようにちゃんと伝える
目を見ること、話を聞くこと、その存在を感じる距離にいること。
「あなたのこと見守ってるから、助けが必要な時は遠慮なく教えて」と、ちゃんと伝えておく。
以上。
パッと思いつく、大事なコトをサラッと５つ。
なにかの参考になってもならなくても、ここまで読んでいただけてウレシーです！
あまりに激しくココロがかき回される場合は、問題は目の前の辛そうな相手にあるのではなく、1000％あなたの問題です。
深刻な場合は、すこしでも早く専門家の手をかりることをオススメします。
