口角に泡を飛ばしながら
「自分の正しさ」をまくし立てるその人は
本当に「夫」と呼んでいい人？
こんにちは！
離婚カウンセラーの
山下由美です^^！
あなたが考える「夫」って
どんな人ですか？
他人同士ではあるけども
結婚をして夫婦・家族として支え合う。
それは夫側だけが
優位な物ではなく、
妻が困っているときは
助けてくれて
普段は、家のことや子育てに
力を注いでいるからこそ
妻がしたいことを応援してくれて
夫婦がいつも対等で
人として尊敬できるところがあって
もちろん日々のなかで起こる
すれ違いや、意見の違いを
ゆっくりでいいから
話し合って一緒に歩んでいこう
と思える人。
そんな人を「夫」と呼びたい。
あなたはどう思いますか？
「そんなの！ただの理想だよ！」
心の中でそう叫んでませんか？
付き合っているときは、
気がつけなかった
夫の「モラハラ気質」
そんな人を見抜けなかった、
結婚してしまった
自分にも責任がある。
そう、責めていませんか？
モラハラ夫と離婚したい、
でも、一歩踏み出せない…。
そんな気持ちに
なっていませんか？
このような気持ちになるのは
あなたが優柔不断でも、
モラ夫が言うように
「お前が全部悪い」
訳でもありません。
◆◇答えはわかっているけど◇◆
夫がモラハラだって
十分理解した。
ほかの人に相談しても
「そんな夫と離婚しちゃえ！」
って当然言われる。
でも、離婚にためらってしまう。
なぜこんなにも離婚に悩むのか？
それは、
「モラハラ夫＝離婚すべき案件」
という『答え』が
はっきりしすぎていて
いるから。
「こんな夫から離れて
人生をやり直そう」
そう頭ではわかっているの
離婚できない理由
ばかり探してしまう。
なぜ、妻にそのような矛盾
が起きてしまうのか？
それは、
「その人（妻）はモラハラが
いない世界を知らないから。」
モラハラ夫に悩まさせ始めたのは
結婚後からなんだけど…。
でも、元々モラハラする人間が
いない世界で
生きてきたならば、
モラハラをする人間が存在する
「異常さ」
に気がついて、
すぐに耐えられなくなる。
モラハラがない世界は
自分にとって必要
とわかっているのに
なぜ、そこへ
行こうとしないのか。
ためらってしまう理由は
今の世界（家庭）から逃げ出しても
次の同じモラハラのいる世界にいくだけ。
そう自分の意識の中で
気がついてしまっているから。
これも一つの
「コンフォートゾーン」
に入っていたいという
無意識な願望なんです。
人は過酷な環境や状況に
おかれると
その環境の中で
自分が少しでも快適に
生きぬくための術を
見出します。
離婚のための準備も進めて
いざ実行となったときに
どれだけ自分にとって
安全と幸せが待っている世界でも
出ていくことを躊躇してしまいます。
モラハラのない世界は経験がない。
躊躇するのは当たり前かもしれません。
◆◇どっちの人生を選ぶ？◇◆
冒頭に書いたような、お互いを尊重出来て
喜びも苦労も共に成長できる「夫」。
逆を言えば、
そういう人でなければ
「夫」というややこしい
存在はいらない。
でも、子どももいて、
働いていないから
収入もなくて、
「私だって嫌だけど、
モラ夫に頼らないと
生きていけないじゃない‼」
とつい考えてしまって、
現状に我慢してしまおうと
負のループに
自ら飛び込んでしまう。
自己肯定感が低くて、
「しょうがないよね」
って思いながら生きてしまう。
でも、そんな時に
気がついてほしいこと。
「なんで私ばっかり
我慢しなきゃいけないの？」
と言いながら生きている、
それ自体も
自分で選んで生きている
ということ。
「しょうがない」
と生きるのも
「夫選ぶの間違えた！
離婚してやり直そう！」
と生きるのも
どちらも自分の選択だし
どちらも同じだけの責任が
発生する。
もし今、離婚へ向けて
動き出そうとしたら
あなたはどちらを選びますか？
◆◇まとめ◇◆
モラハラ夫との離婚に
どうしても
決心がつかない。
もうこんな状況が
耐えられないから
どうにかしたいのに
出来ない…。
そんな自分に
嫌気がさしていませんか？
でも、あなたが
動けなくなってしまったのは
あなたのせいではありません。
あなたが長年、自分を削って
家庭を守ろうと頑張ってきた。
辛い中、自分を何とか守ろうと
思ってきたからなんです。
自分の人生を取り戻したい
と思ったとき
モラハラもない世界
がどれだけ安全で
素晴らしい世界なのか、
それを知らないで自分の人生
を終えたいですか？
もし、モラハラ夫との
離婚を少しでも考えて
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◆◇夫婦関係にお悩みの女性へ◇◆
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