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アメトピ掲載記事はコチラ障害児を育てているのになぜ笑うのか
以前、ある人から「障害児を育てているのに、どうしてそんなに笑っているの？
」と、質問されたことがありました
質問をスルーしたら、続けて「将来とか不安じゃない？
」と。
別にその時は何人かで深刻なお話をしている訳でもなく、
本当に思い出せないくらい、しょうもない会話をしている時でした
私も、ケイくんやホノちゃんのことで、真剣なお話をしている時にゲラゲラ笑いませんし、
ただ、純粋に、その時に楽しかったから笑ってたんです
障害児を育てていたら、親は、いつどんな時も笑ってはいけないのか？
この質問のせいで、なんとなく場の空気が悪くなったし、私と2人だけの時に質問するならまだしも、
わざわざ皆が集まっている、このタイミングで話を遮ってまで、質問するあなたの方がどうなの
って感じでした。
帰宅後、私は、ずっと考えていました。
そして、その質問のおかげで1つ気付けたことがありました
私は、ケイくんがグレーと診断されて、ひたすら発達障害なのか？そうではないのか？
検索魔になって、チェックリストに当てはまったら落ち込み、当てはまらなかったら安心する日々、
コミュニケーションがとれず、何を考えているのか分からないため、癇癪ばかりで、
ケイくんを育て難いと思ってしまっている自分に罪悪感を感じ、
毎日あまり笑っていなかったし、子育てを楽しいと思えませんでした
ホノちゃんが診断された時は、ケイくんとホノちゃんの2人ともが発達障害なんだと、
世の中は発達定型児だらけなのに、我が家は2人産んで2人とも発達障害児。
今まで生きてきた中で1番落ち込んで、笑い方も忘れて、
何をしていても自然と涙が溢れて、生きることをやめたくなる日々でした。
いろんな方が心配して、会って励ましてくれたり、
電話で「死んじゃダメだよ
」と、言われたりするぐらいの落ち込みっぷりでした
同情されるのも嫌で、頑張れと応援されるのも嫌でした。
皆さん心配して本当に優しくしてくださったのに、
私は、とんだワガママ思考でした
でも、ドン底まで落ち込んで、しばらくしてからは、とにかくいつもニコニコ笑顔でいようと決めました
もちろん寝る前や、1人の時間に急に辛くなって泣くこともよくありましたが、
人前では、ずっとニコニコ楽しそうにしようと決めました
初めは、心の中は辛くてしんどいのに、表面上では笑顔でいることにストレスを感じていましたが、
とりあえず、無理しない程度に続けていたら、いつの間にか心がけなくても、人前では明るく笑顔で過ごせるようになりました
当時の私にとったらすごく難しい課題でしたが、
今回こうやって質問してくれたことにより、
無意識に人前で楽しく笑って過ごせるようになっていると、気付くことが出来ました
私にとったら大きな成長です
将来の不安なんて、私と夫が先に死ぬんだし、あるに決まってるんですが、
今、そんな先のことを考えても、誰も分からないので、
将来、ケイくんとホノちゃんが自立して生きていくために、
今、目の前の課題を一つ一つクリア出来るように頑張っています
たまーーーに、これは嫌味？っていう言葉を、かけられることもありますが、
（基本的に私は優しい人達に恵まれていて感謝しています
）
私も変な意地があって、「障害児を育てて大変だからなんだな」って思われるのが嫌で、
可愛くもない、綺麗でもない容姿だけど、
外出する時、幼稚園の送迎、療育施設の送迎、病院など、
常に化粧と服装は、努力しています
どうしてもブスを隠そうと必死で、化粧が濃くなりすぎるので、薄化粧を心がけ、プチプラだらけですが、オシャレに見える風に頑張っています
努力しているだけなので、決して可愛くも綺麗でもありません
これこそ私の偏見かもしれませんが、いくら大変で内心はヨレヨレでも、
見た目だけは、なんとか頑張っています
第三者から見ても、私がそんな楽しそうにしているように見えたのなら、
これは私にとって大きな成長だと感じた出来事でした
世の中には、いろんな人がいますね
