過去は変えられない
僕はようやくそれを受け入れられる様になった
ずっと分かっては居る事だけど いつも「本当はこうだったら良かったのに」って思ってしまう
良くも悪くも 過去は絶対に変えられないんだ
もっと違う トラウマ？的な事が無い人生だったら 良かったのに とは思うけど それって自分じゃなくなるみたいで それはそれで怖かった
治療を進めて行くと 途中で不安になる
「苦しくなくなったら 過去は無かった事になっちゃうんじゃないか？」
「すごく辛かったのに 簡単で大した事ないって 思われちゃうんじゃないか？」
そんな不安が 僕にはあるって分かった
だけど 過去は変えられない
僕が辛かった事実も無くならない 大変だった事実も無くならない
心理の人は そう言ってた
でも 僕は変わって行かなきゃいけない
正確には いけないって訳じゃ無いけど 過去に苦しめられてる今を 変化させて行った方が 僕自身が楽になって行くらしい
僕は過去に苦しめられて しかもそれは僕が悪かった訳じゃないらしくて じゃあ何で僕が変わらなきゃいけないの？ そんなの不公平だ 理不尽だって 心理の人に言ったら 「理不尽なんですよ」って あっさり言われた
理不尽かぁ…
理不尽を相手取って 何か文句を言っても 理不尽しか返って来ないのは 長年の経験で知ってる
だから僕は「じゃあせめて トラウマが無かった時と同じ生活がしたい」って心理の人に言った
普通の生活がしたかった
僕は 日頃生きていて 怖い物が沢山ある
周りの人が怖がらない事も 僕は怖い
そのせいで いつも不安だし 怯えてるし ずっと警戒して いつでも対応出来る様に 頭の中でシミュレーションしてる
無意識でやってる事だから 自分じゃ止められない
夜が怖い 入浴が怖い 夕日が怖い 大きな物音が怖い 遠くから聞こえる話し声が怖い 密室が怖い…
ただ普通に生きてても いつも何かが怖くて それに沢山意識を割いてて 他に予想外の事が起こると すぐにパニックになって 抱えられなくなる
目の前の現実では何も起こってないのに 頭の中では沢山傷付けられた時の事がずっとあって またそうなるかもって ずっと警戒してる
そんな風に生きてるのは疲れる
きっと トラウマとか言う奴が無ければ もっとのびのび過ごせるんだと思う
怖がって 神経をすり減らす必要も無いんだと思う
だから僕は そういう生活がしたい
仕事とかもしてみたいけど まずは怖いのが無くなりたい そう心理の人にも伝えた
「良くなるかは分からないけど そういう状態を目指す事を 治療目標にする事は出来るよ」と言われた
これって 治療でどうこう出来る問題なのか…と思った
でもそれなら僕 治療頑張りたいかもしれない
良くなるって 期待し過ぎると 後で辛くなるかもしれないから あんまり期待はしない様にしてるけど 怖いのが少しでも減って あんまり怖く無くなったら それは楽になると思う
どうなりたいなぁーって思ってる
これから どうなるんだろうなぁ…